понедельник, 09 мая 2016
21:28 

Доступ к записи ограничен

|| -эй, я действую по ситуации ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 03 мая 2016
18:29

|| отвратительно.

|| -эй, я действую по ситуации ©
Я крайне недовольна, как судьба распоряжается с моей личной жизнью. Хотя, конечно же во всём виновата я одна.
Я уже привыкла жить в режиме нон стоп. Работа и зал плюс редкие встречи с друзьями.
А тут решила наконец поехать в деревню и получил фашист гранату.
За этот год мне отказал уже второй человек противоположного пола. Первый меня не особо расстроил, там всё было в шуточной форме, да и я со дня знакомства уже поняла, что он не стоит переживаний.
На майские я возлагала большие надежды. Потому что у меня был дичайший перетрен и переработка (шутка ли три субботы подряд выходила).
Первый вечер мы провели с братом в машине, наблюдая за местными на даче. Тогда я поняла, что тот ради кого я приехала узнал машину и понял, что я в ней.
На следующий день брат меня бросил на произвол судьбы, и увы, я не выбрала вариант уехать с ним. Любопытство, мать его.
В итоге я приехала в поселок порадовать друзей своим обществом.
Я была уверена, что Илья придет (если че, это бывший тот которому 18). И он пришел, поздоровался даже, поговорили обо всём на вполне приятной ноте (о погоде и природе в смысле, не затрагивая личные темы).
Он показал знание того, что творится в моих соц сетях, хотя мы друг у друга заблокированы.
Не исключено, что и про это место он знает. Но я не привыкла тут ничего скрывать, хотя крайне неприятно, что эти строки может прочитать он, или мама, или какие-то знакомые и друзья. Оно предназначено исключительно для незнакомых людей. Хотя нет, оно вообще для людей не предназначено. Это моя исповедальня. Прихожу выговориться.
Ну так вот, в итоге, как на зло мы остались одни. Хотя с момента своего появления я говорила себе: иди домой, Катя, от греха подальше, иди!
Но так и осталась. Когда мы остались одни, он сказал, что и ему пора.
А я не была готова к такому повороту. Наверное я в этом плане слишком самоуверенная. Да не наверное, а точно. Просто меня избаловало, что меня хотят, а я нет. Принцесса Несмеянна блять, сбили твою корону.
Так вот ввиду моего жесткого режима, мне не хватало лишь одного - человеческого тепла от человека действительно мне интересного. От абы кого не хотелось. Хотелось от него. И можно не говорить со мной, и никаких отношений не продолжать, и в соц сетях остаться заблокироваными, просто обнять и сказать "ты такая молодец, ты всё делаешь правильно, у тебя всё получится, я в тебя верю".
Обычный бред, который так необходим, когда постоянно все твердят, что ты не сможешь, что тебе не нужно то за что ты борешься.
Так вот я подошла к нему, он убрал мои руки и сказал, что уходит.
В итоге я психанула. Два слова которые стоят рядом в исключительных случаях, не считая тех моментов, когда мы с мамой не в настроении.
Я и психанула. Я швырнула ключи от забора кафе, в котором мы сидели и ушла.
Два километра истерики, истерика перед сном, истерика под музыку при катании на машине и сидении на речке, истерика в кровати, истерика даже на виду у родственников потому что надо было собираться и уезжать, благо была такая возможность.
Плюс я позвонила и извинилась за ключи. Я написала смс о том, что я думаю. Трубку он бросил, на смс не ответил. Кто из нас баба вообще?
Одной стороной своего мозга - той которая закаленная, я понимаю, какой всё это бред и она злится на слабость и говорит, что это тебе толчок для более жестких тренировок и более продуктивной работы. Но вторая сторона, та которая сторона девочки-девочки, она трепещит, визжит, орет и ноет, что ей больно, что она просто хотела, чтоб как у всех, чтоб обняли и по головке погладили. Кричит, что хочет удалить и позакрывать все свои соц сети, хочет бухать и жрать пиццу перечеркивая всё достигнутое и просто требует, чтобы все кругом закрыли свои рты и вообще забыли про моё существование, иначе соберу вещи и уеду в монастырь какой-нибудь, где никто меня не будет трогать и я смогу там окончательно возненавидеть людей и сойти с ума, поверив в бога.
И ещё я хорошо знаю, что это сейчас так больно. Так же было и в январе, когда мы ссорились, но прошло несколько дней и я вернулась к своему привычному состоянию. И сейчас тоже, пройдет время и я снова буду той Катей, к которой привыкли. Но конечно же сейчас кажется, что это навсегда, что всегда будет так больно.
Короче, я снова всем этим хочу сказать, что я умею принимать только неправильные решения. И что я всё понимаю, всем советую, как правильно, а сама яркий пример того, как не надо.
Ну и ок, я поняла, что личная жизнь это не мой конек. Значит надо забыть о ней, мало ли чего мне там хочется. У меня хорошо получается работать и работать над собой, вот значит этим и надо заниматься, и не лезть в то, что не твоё. Иначе как объяснить, что уже хрен знает какой человек противоположного пола умудряется довести меня до такого детского сада.
Вперед вкалывать. И больше не появляться в центре поселка, сидеть себе на участке и ни о чем не думать.


URL
суббота, 26 марта 2016
00:54

|| ветер перемен.

|| -эй, я действую по ситуации ©
Сегодня произошло событие, абсолютно не входящее в мои планы и выбившее меня из колеи.
Вроде всё наладилось, работаю в кайф - не напрягает не путь, не коллеги, всё истинно хорошо. Как я хотела всё.
И спорт не бросила, а наоборот с ещё большим усердием взялась. Т.к. з/п маленькая расписала все траты, не позволяю ничего лишнего - только бы на тренировки хватало.
И да не пью месяц с небольшим. Тупо денег нет и тренера не хотелось расстраивать.
С ним, т.е. с тренером у нас как-то всё сразу заладилось. Сошлись характерами это наверное называется.
Нееет, сейчас не будет слов про искру между нами и любовь с первого взгляда.
Хочу сказать, что у нас просто задалось. Молчать не в тягость, почёрноюморить, без слов понять, что последний подход мне необходим с большим весом... Короче, всё гуд.
И вот сегодня 15 занятие. Я в отличном расположении духа, шагаю по беговой дорожке и жду тренера.
Он подходит и с порога выдаёт "Это последнее занятие, я ухожу из клуба".
Всё занятие я боролась с трясущимися губами и "Кать, я сказал 15 повторов, это уже двадцатый, ты вообще здесь?.."
Потом последнее прощай.
Кардио 40 минут и "только не сейчас, не реви, я кому говорю, не реви!".
Раздевалка. Выхожу из клуба и вот свобода.
Сразу же слёзы градом.
Всего каких-то 1,5 месяца - 3 встречи в неделю. А я так сильно привязалась к человеку, привыкла, что он часть моего дня, что он и в целом зал - то лекарство, которое отпустит все грехи и вместо камня на душе положит штангу с весом на плечи и заставит приседать.
Просто хочу сказать, что нельзя так. Нельзя так привязываться и с таким трудом отпускать.


URL
среда, 02 марта 2016
23:57

|| Мечты сбываются... В определенный момент...

|| -эй, я действую по ситуации ©
...Чаще всего этот момент называется "уже нахуй не нужно".

Знаете по какому имени все соскучились? Саша! Да, тот самый.
А почему стоит вспомнить его недобрым словом? Потому что поступив со мной самым отвратительным способом (в далекой-далекой галактике...), он решил, что я легко отделалась.
И что же он предпринял? Он написал мне вконтакт.
Как я опознала его? На его странице был единственный подарок от девушки, чьё лицо знакомо мне по аватаркам Саши в вотсап. Ну, той самой, ради которой он бросил жену и меня за компанию.
Прошел месяц примерно, как больше нету аватарки в вотсапе и я имела неосторожность идти по проезжей части, когда навстречу ехала та самая машина с табличкой.
Я сделала вид, что усердно ищу что-то в рюкзаке и надеялась, что всё обошлось.
Но похоже та встреча не дала ему покоя, совесть всколыхнулась и сказала "Найди её вконтакте!"
И вот результат:
Он
Привет Катюш! Скажи, как можно успевать жизнь жить и при этом так много успевать всего тут?¶:-0
21:56:26


Екатерина (конечно ещё не понимаю, чё к чему и что это за индивидуум)
было бы желание
22:11:08


Он
У меня бы даже при огромном желании на это всё терпения не хватило бы!))
22:24:59


Екатерина
всё индвидуально
22:25:46


Он
Я хочу попросить прощения у тебя. Правда не знаю за что в большей степени, за жестокость или за глупость. Не держи зла, я не мог по-другому. Вот. Узнала теперь видимо...
22:41:28


Екатерина
Эээ... Да мне как бы безразлично мнение незнакомых мне людей
22:42:18


Он
Это не мнение, это извинения
22:44:49


Екатерина
Ну ок, извинения неизвестно за что приняты
22:45:15


Он
За наш последний разговор при встрече в прошлом году
22:46:12


Екатерина (всё ещё искренне не понимаю, кто и в чем передо мной виноват, и считаю, что это очередной тролль)
Все грехи отпускаю
22:47:59


Он
)))
22:48:22


Екатерина (посмотрела аватарки той, что отправила ему подарок вконтакте)
а, кажется я догадалась, кто это
22:49:32


Он
???
22:49:53


Екатерина
Саша.
22:50:16


Он
Умница!)
22:50:31


Екатерина
Ум тут не сыграл никакой роли. А вот тебе могу сказать, что мне было бы гораздо легче без твоих извинений.
23:06:36


Он
Понял. Ещё на одну глупость больше сделал(
23:36:42


Екатерина
Тебе свойственно. Один раз я уже недоумевала к чему были твои признания в содеянном (на тот раз жене). Свою совесть очистил, другим ещё больше боли причинил. В простонародье сие называется эгоизм.






На этом история пока не знает, чем всё обернётся. Сейчас я уже не истукан и могу говорить всё, что вздумается. Больше не боюсь потерять. Но знаете, что самое отвратительное? Я хорошо понимаю, что готова простить. Дура, такая дура.


URL
вторник, 16 февраля 2016
23:17

|| не отступать и не сдаваться!

|| -эй, я действую по ситуации ©
Тут вот какое дело. Мотивация аля "ради себя/для себя" у меня не работает. Ради себя ничего страшного, если я съем вот эту конфетку, пропущу завтра тренировку или пойду напьюсь второй раз на этой неделе.
Но иногда в дело вступает "ДОКАЗАТЬ. НАКАЗАТЬ. ПРОУЧИТЬ."
Тоооогда, вот именно тогда я готова жевать стручковую фасоль, отказать себе в сладком, мучном и быть послушной.
Хотя, окончательным пинком стал звонок тренера во время моего сладкого сна. Встала, оделась, пошла в зал.
Было страшно. Я стала редко там бывать, а если и была, то делала всё на отъебись.
Но ведь именно поэтому мой выбор пал на этого тренера. Он меня чувствует. Видит, когда надо дать больше нагрузки, а когда реально задание мне не по силам (пока что). Он же бесплатно составил рацион. Он же сказал ходить три раза в неделю, а остальные, если есть возможность - только на беговую дорожку.
Короче, я замотивирована донельзя.
А всё потому что вероятно моё появление на даче прогнозируется на 30 апреля. И к тому моменту я хочу видеть -10 кг.
В целом хочу -20 кг. (тренер обещал через 4 месяца достигнуть этого результата, но это он явно загнул, это при самом идеальном раскладе).
Не отступать и не сдаваться!


URL
воскресенье, 31 января 2016
19:07

|| warning

|| -эй, я действую по ситуации ©
Тут решила поделиться общими жизненными новостями. Ну, и про мужиков, а то я не я.
На др мне торжественно вручили палатку со словами "ты у нас совсем взрослая, вот тебе отдельные квадратные метры". Ну и всё необходимое начали дарить - пенку, подушку. Должны ещё спальник додарить и на 8 марта рассчитываю на походный рюкзак.
Пока что это всё для Нашествия, но чем черт не шутит. Может сдружусь с кем-нибудь и махну на природу со всем этим добром. Я ж за любой кипиш.

Следом новости по работе. Я подрабатываю в известной страховой компании на ГПХ со сдельной з/п.
Ну и как я уже имела честь сообщить, сразу мне понравился мой наставник.
И что же я натворила? Ууу... Таких, как я на подработку до 10 февраля взяли 5 человек.
И вот на днях моя начальница подошла ко мне и сказала, что по результатам она очень бы хотела видеть именно меня в штате, свободно одно место.
Ну, вот оно мне надо? Я ж хотела денег на др получить, на персональные тренировки и концерты подзаработать и снова сидеть на шее.
А что я? Я согласилась. А почему? Прааавильно из-за наставника. Так что, с середины февраля я больше не вольная пташка, я снова сдаюсь в офисное рабство.
Правда я больше выпендриваюсь сейчас. Я хотела этого. Потому что меня очень поражает окружающий контингент, начальство и система мотивации. Это такое разительное отличие с моим предыдущим местом работы... За время в офисе я ещё ни одного своего нерва не потратила на злость из-за людской тупости. Ну, а в заключении наставник, да. Только вот по моим суждениям, я его вообще не интересую. Т.е. общение у нас уже на высшем уровне, но тупо, как у коллег с похожими интересами и характерами. Дружеское такое что-ли. Или нет, хороших знакомых скорее.

А меня ведь жестко перекрывает последнее время. Лучшая подруга в августе вышла замуж, сейчас ждет ребёнка, у второй 6 лет отношения, третья уже вроде 3 год.
Не то, что я сильно завидую. Но мне тепла хочется, и заботы, и самой заботиться.
Есть у меня хороший друг - бывший бф. Я ему всегда набираю, когда секса хочется. Мне кроме него никого и не хочется. У нас с ним какое-то очень хорошее взаимпонимание и общие фетиши.
Так вот, сегодня мне от него даже больше просто обнимашки были нужны. Чтоб просто лежал и обнимал сзади. Хотя, в первоначальной цели он снова превзошел самого себя, я просто с ума сходила.
И на работе иногда ловлю себя на мысли, что мечтаю снова переехать в бабушкину квартиру. А далее бытовые мечты: размышляю, чтобы приготовила на ужин или когда бы пошла в зал, чтобы успеть и домашние дела и себе внимание уделить.
Короче, спасайся кто может. Я в опасном состоянии.


URL
воскресенье, 24 января 2016
19:04

|| не понятно.

|| -эй, я действую по ситуации ©
Что-то я снова забросила ныть в дневничке.
Изменения произошли только в том, что я наконец-то рассталась со своей малолетней ошибкой. Надо ж было так накосячить, так сильно хотелось любящего человека, что забыла о том, что он не должен быть абы кем.
С наставником на работе всё никак. Я ему вообще не интересна. Ну, а я что с этим поделаю?
Ходила в кино со знакомым, позвала его на др. И весь др напрягалась от его влюбленного и обожающего взгляда. Настолько напряглась, что решила позвать Сашу с феста, из-за которого в Крыму рыдала.
Он в кои то веки согласился на преложение и приехал. И действительно разбавил обстановку.
Хотя, мы договорились, что я ему выделю отдельную постель потому что у него есть "но" в виде Маши.
Друзья уехали, мы остались вдвоем. Посидели еще немного и он возжелал спать. Постелила ему на диване и собиралась уходить, как вдруг он взял меня за руку и притянул к себе, чтобы я легла рядом.
Я легла. Мои приставания ни к чему не привели, даже массаж (который я делала сидя на нем) не довел. Он мне не дал :gigi:
И смешно, и грешно на самом деле. Ведь он меня хотел всё это время без остановки. Однако даже поцелуев не было.
Ну и когда он уходил, ввел меня в окончательный ступор. Сжал меня в крепких-крепких объятиях и так держал минут 5.
Потом ушел. Ничегошеньки я не поняла!
К тому же мы договорились, что он приедет к моим друзям в гости с гитарой на выходных. Договорились, что на Нашествии будем вместе и он поможет палатку поставить. Договорились даже, что после Нашествия поедем в Крым на его машине.
Не, мне его не понять.


URL
воскресенье, 27 декабря 2015
22:39

|| охота.

|| -эй, я действую по ситуации ©
Про мужчин вечно говорят, что они охотники и их нужно держать в азарте...
Но что-то видимо мужчины не те пошли. Они если и идут, то на какую-то мелкую дичь, которая ни шиша не стоит.
То ли дело я!
Уже не знаю, как с этим жить, но мне нужен постоянный азарт, желательно, чтобы предмет моего азарта крайне скептично относился ко мне.
Чем хуже отношение, тем выше мой азарт.
Думаю достаточно сказать, что я выигрывала лишь в мелких партиях, на которые не стоило даже внимание обращать.
Сейчас у меня типа отношения. Я это именно так называю. "Типа отношения". Они для галочки, чтоб срок мотался и я могла если что сказать, что мол да, были у меня такие отношения сроком хоть в полгода (если дотянем).
Пара бутылок вина с однокурссницей из колледжа и пустая квартира уже показали мою верность.
Теперь же новые горизонты открыла моя подработка.
Как известно, спокойно мне в офисе не сидится.
И пусть я сейчас на птичьих правах, на договоре гпх (зато со свободным графиком и душой). Сразу появилась цель. Мой наставник.
Первый шаг был сделан в подарке на НГ, подарила пряник с символикой спартака.
Теперь вот выжидательная позиция.
Но похоже ни к чему интересному меня она вести не хочет. Или не всё так быстро?
Но мне так хочется. И главное, всё как обычно - у меня наивысшая цель, не секс, а отношения и симпатия.
А потом если всё получится, то опять ныть: нахрена я в это ввязалась?
Ну блин... Будучи девушкой неинтересно добиваться секса. Я конечно не фотомодель и интеллект у меня не сильно выше плинтуса, однако переспать с мужчиной не составляет труда. Другое дело его заинтересовать.
О, Боже, Катя, спокойствие, просто спокойствие. Нужно завязывать нести бред и возвращаться к земной жизни, где после НГ меня ждут две квартиры в моем владении до 20 января.


URL
воскресенье, 20 декабря 2015
01:58

|| тяжело в учении.

|| -эй, я действую по ситуации ©
Как сказать человеку, который в тебе души не чает, который резал вены, когда его бросали и которому 18 лет, что я согласна только на дружбу, на секс по дружбе, на что угодно, но только не на это громкое слово "отношения". Они подразумевают верность, они подразумевают, что именно в этом человеке я вижу своё будущее. А я не вижу. Видимо при общении в реальной жизни говорила только я и не замечала, что это не беседа, а монолог моей души.
Теперь же в режиме онлайн наше общение ограничивается приветкакдела.
Меня так часто бросали, так часто обманывали и предавали особи мужского пола...
И мне кажется, они делали это не задумываясь. Как-то интуитивно.
А я до сих пор помню, как давала миллион шансов человеку, который говорил, что меня любит.
И думаю, что может я в чём-то неправильно поступила. А он наверное даже не думает обо мне, у него счастье.
У меня тоже счастье. Но оно в одиночестве. В страдании даже иногда.
Всегда на вопрос, что важнее: "Чтобы тебя любили или ты?", я говорила я.
Или я всё думаю, может это время и расстояние? Может мы увидимся и всё будет, как было?
Ведь, если я поставлю точку, я буду до конца дней своих заходить на его страницу и смотреть. И даже ревновать.

"Без бабы - бабу хочется, а с бабой одиночества"(с)


URL
понедельник, 14 декабря 2015
10:37

|| ex.

|| -эй, я действую по ситуации ©
Только что мне написала бывшая лучшая подруга.
Сначала о том почему с приставкой ex.
В начале было слово, а точнее его не было. Не было поздравления меня с 22летием, т.е. с днем рождения, который был почти год назад.
Для меня этого практически плевок в душу. Пускай меня не поздравляют какие-то знакомые, дальние родственники и прочая безликая масса. Но люди, которых я считаю лучшими друзьями не имеют на этого никакого морального права. А мы ведь с 3 класса лучшие подруги, с того момента, как она перешла в нашу школу и мы на линейке косились друг на друга потому что были не по годам высокие. Однако она и дальше росла и стала фотомоделью, а я остановилась на 170 см.
Так вот, может кто-то посчитает это моей неразумностью, но я очень обиделась на отсутствие поздравления.
Однако! Спустя 5 месяцев ей тоже исполнялось 22. И я отправила ей смс. И не просто с текстом " с др". Я поздравила и написала искренние пожелания. Потому что чтобы там ни было, но она - очень большой период моей жизни. В школьные времена мы проводили вместе каждый день. Мой дедушка забирал нас с продлёнки и мы шли ко мне, часто она оставалась ночевать. Летом мы чуть ли не по 3 месяца проводили вместе у меня в деревне.
Вот поэтому я закрыла глаза на свою обиду, перешагнула через себя и поздравила.
Однако через 3 месяца последовал очередной плевок в душу. Для кого-то наверное более значительный, но для меня мой день рождения уже было не переплюнуть.
Так вот я возвращаюсь из Крыма и вижу свадебные фотографии.
Вижу, что среди гостей есть наша общая подруга со школы. Есть другая её лучшая подруга. А меня нет.
Тут уже мне нужен был совет. Я спросила его у мамы, у папы, у бабушки и дедушки, у всех лучших друзей. Все единогласно сказали, что я не должна её поздравлять. Ну вообще-то если бы не фото в соц сетях, я бы и не знала. Так что, я согласилась с общим мнением и не поздравила.

И вот сегодня она написала. Конечно в предложениях присутствует предположение, что нас развели "амбиции и интересы или что-то другое". Но мне достаточно того, что она сделала шаг. А я готова прощать. Особенно друзей, с которыми мы пол жизни прошли вместе.


URL
воскресенье, 06 декабря 2015
02:52

|| -эй, я действую по ситуации ©
"Это случилось из-за курицы, ради которой я тебе в своё время сказал нет"(с)

Или история о том, как я была права в своих предположениях и не нужно врать об истинных причинах.
И да, это тот парень, который вешал мне лапшу на уши про то, что он не верит женщинам и поэтому у нас ничего не выйдет.
Восславим пернатых!


URL
01:49

|| Люди, добрые люди, пусть наш мир добром, добром прибудет!

|| -эй, я действую по ситуации ©
Хочется поделиться давнишними размышлениями - загонщиками, в которых присутствует доля недоумения.
Мне случается знакомиться с новыми людьми. Будь то, официальные учреждения - ну колледж, универ, опен спейс или в корни противоположные развлекательного и просветительского характера - Крым, фестивали, концерты.
На примере знакомства в Крыму попытаюсь объяснить свои непонимания.
Был день. Я расположилась с полотенцем на своём наблюдательном посту, принимала солнечные ванны вкрапляя в них любимую музыку.
Тут ни с того, ни с сего, седовласые мужчины подшофе начали уделять внимание моей персоне.
Они не были отвратительны в своём состоянии, скорее наоборот.
Поэтому я охотно поддерживала диалог. Общались мы на достаточно большом расстоянии и потому вскоре у нас появилось много слушателей.
Парень лет 20 периодически улыбался, кидая взгляды то на них, то на меня. Девушка слева хоть и делала вид, что она отстранена от происходящего, однако же тоже слушала.
Так вот, наш диалог со старцами закончился. И началось главное действо.
Та самая незнакомка слева, обратила внимание на красный браслет на моём запястье. И уточнила, была ли я на байк шоу.
Она тоже там была, хотя не фанатка такого времяпрепровождения.
Так завязалось наше общение, минут через 15 обе стороны чувствовали огромную привязанность друг к другу.
Но для меня это был последний день в Крыму и вечером меня ждал рейс Симферополь - Москва.
Посему мы расходясь через час после знакомста, обе были огорчены, что не сможем провести вечерок под бутылочку белого сухого. Ну или кому какое нравится.
Так вот, мы добавились в соц сети и она настаивает на встрече, да и я с удовольствием её ещё увижу.
А суть моего рассказа, она вот в чём. Всегда есть такие люди, которые даже через дцать лет, будут говорить, что не прочь со мной навредить печени или просто поболтать в реальной жизни.
Мало кто из моих друзей рассказывает мне про новые знакомства. У них в основном семья и посиделки с друзьями детства.
А у меня из раза в раз, из мероприятия в мероприятие (и пр.) встречаются люди, которые искренне хотят встретиться со мной для поболтать.
И, чёрт возьми, это для меня очень дорого.
Я могу чувствовать, что я никчёмна и скучна до безобразия, но такой искренний, ничем не подкупный интерес ко мне, он знаете ли, окрыляет что-ли.
Приведу слова той знакомой, чтобы окрасить всё в понятные цвета: " Спасибо, милая Катеринка! Как же мне приятно! Я думаю, мы не случайно встретились с тобой! Я даже не чувствую, что мы так мало пообщались, как будто давно знакомы) мы неприменно должны повидаться уже наконец-то".

Так вот, в заключении хочу сказать спасибо. Спасибо, что цените и оцениваете по достоинству мою искренню любовь к вам, хорошие люди.

Люди, добрые люди,
Пусть наш мир добром,
Добром прибудет!


URL
суббота, 05 декабря 2015
03:35

|| -эй, я действую по ситуации ©
Кстати, моё предположение попало в точку (сие предположение есть в истории собщений с лучшей подругой).
Он не уточнял время и день звонка.
А я решила, что раз спросил разрешения позвонить нынче, значит и звонок свершится тут же.
Ан нет. Глупая, прямолинейная, бабская логика. Мысли масштабнее.
- Я наберу тебе из района Проспекта мира. НУ Я ЖЕ НЕ БЫЛ В РАЙОНЕ ПРОСПЕКТА МИРА, ВОТ И НЕ НАБРАЛ.
Мужчины, вы ужасны, ей богу.


URL
пятница, 04 декабря 2015
01:13

|| мужская логика.

|| -эй, я действую по ситуации ©
Мужская логика - самое неподвластное мне искусство.
Тот Александр, с которым мы имели счастье познакомиться на фестивале, и который был причиной грандиозной истерики в Крыму в последний мой вечерам там (ибо напомню: "да как тебе сказать то Катюнь... вот честно - мне если честно вообще ничего не надо. Только без обид. Просто я в свое время получил приличхую оплеуху от судьбы в виде супруги которая гуляла налево и теперь я уже на протяжении 6-ти лет просто живу для себя. Если я тебя чем то задел, то прости. Но я думаю вряд ли что-либо у нас получится" ) ...
Так вот, этот самый Александр написал мне на днях и спросил разрешения позвонить мне и договориться о встрече.
Мой интерес к нему не сильно поутих, человеческий интерес, ибо я вынесла верность на первый план. Или кому я вру?
Я не стала строить из себя мадам и согласилась.
Так вот, он не позвонил и встреча не состоялась.
Так вот нахрена, спрашивается, ворошить то, что с таким трудом во мне устаканивалось?!


URL
понедельник, 23 ноября 2015
03:02

|| говорят и показывают.

|| -эй, я действую по ситуации ©
Говорят... Что есть карма.
И что мне от неё прилетит рано или поздно.
За жену Саши, за близкую подругу и случай с её мужем, за хорошего человека и его не менее хорошую женщину и то, как он сбежал после произошедшего.
Но ведь во всех случаях изменяла не я. А я не изменяла никогда.
И поэтому я не понимаю, почему прилететь должно мне!
Вообще, честно говоря, в голове рой неупорядоченных мыслей.
Хочется взять себя в руки и посвятить всё свободное время спорту, пока этого свободного времени воз и маленькая тележка.
Обожаю это ощущение в зале, после силового группового, после растяжки, после часа на велосипеде или дорожке... Лежишь в сауне и блаженствуешь.
Ещё бы разучиться думать, стать ещё немного глупее и жизнь была бы удивительно прекрасной.
А так она просто прекрасная.
Потому что иногда откуда ни возьмись в голову влезает какая-то настырная мысль.
Или она твердит о никчемности и отсутствии призвания и настоящей профессии или миссии.
Или твердит, что он тебя больше любит, а ты даже и сказать не можешь, что любишь. Потому что не чувствуешь этого. И вообще не понимаешь, что чувствуешь. Рядом - хорошо и никого не надо, а далеко - почти безразлично, но всё же никого не надо.
Или вдруг вообще нонсенс, вспоминаешь какую-то печаль давних лет и печалишься, печалишься, печалишься...
Совсем ни о чем и сразу обо всём.



URL
понедельник, 02 ноября 2015
00:15

|| со мной всё ясно.

|| -эй, я действую по ситуации ©
Покуда у меня всё плохо или просто не очень, я бесконечно ною.
Зато вообще нет времени и желания писать о том, что всё супергуд.
Ну, не то, чтобы прям великолепно и идеально. Просто нормально.
Не работаю сейчас, спортом и здоровьем занимаюсь. Уже на грани поисков работы. То ли денег хочется, то ли рабства.
С личной жизнью всё то же самое (в смысле, что и было ранее, а не денег хочется или рабства).
Уже аж два месяца, это я для себя считаю. Такая редкость всё-таки.
И вот хорошо всё. До идеального далеко, но мне так и не надо, я и так счастлива.
Классно чувствовать, что к тебе действительно тепло относятся, ждут, верят и дают уверенность.
Правда несколько устала защищать фразу "ему 18 лет".
Не хочу и здесь об этом разглагольствовать. Думайте, что хотите.



URL
четверг, 24 сентября 2015
21:31

|| на недельку до второго я уеду в Копылово

|| -эй, я действую по ситуации ©
Очередная порция неожиданных поворотов и внезапных явлений.
Вернувшись из Крыма, даже особо не разобрав чемодан, я собрала сумку и отправилась на Рижский вокзал, с которого поезд умчал меня на 184 км от Москвы. В самое родное и любимое Копылово и Погорелое городище (да, я коренная москвичка, но могу отдать это звание ради жизни там).
Поезд туда прибывает в 23:25 и посему я никуда не пошла на ночь глядя, на радость моим бабушке и дедушке.
С 28 августа по сей день я занималась грядками, собирала и резала яблоки и беспрекословно выполняла все указания бабушки.
Ну, а вечером отправлялась за 2 км от родного дома из Копылово в Погорелое городище, где "кипит" ночная жизнь.
И вот в субботу я прихожу в кафе моих хороших друзей. Все рады, все довольны, "Каааатяяя!! Кааатяяя!! Гип-гип, ура!!!", а я довольна поболее их.
Рядом же с моей знакомой постоянно находится какой-то парень, я мучаюсь не понимая, кого из актеров сериалов он мне напоминает. При чем я точно понимала, что какого-то актёра, ради которого я и смотрела сериал. Потом вспомнила, что это Десмонд Харрингтон из Декстера. Ну, это я так, похвастаться. Он же правда симпатишный.
Ну так вот, весь этот субботний вечер мы сидели друг напротив друга и играли в мою любимую игру - гляделки.
В процессе общения я узнала, что зря я не пришла ночью ранее. Потому что у него (зовут его Илья) вчера был др. И чтобы вы могли подумать? О, да... Ему исполнилось 18 лет.
Я долго смотрела на него с недоверием, ибо на 18 ну вообще никак не тянет. В окружении было много лиц этого возраста и вот они прям реально ещё детки, а Илья ну минимум мой ровесник. Но потом выяснилось, что и правда дата рождения 28 августа 1997 года.
Ясно конечно к чему я веду. К тому, что кот - купидон.
И вот почему. Все разошлись, мы остались вдвоём, благо кафе друзей и нам это позволительно.
Пришёл чёрный кот, или я его притащила, уж не помню.
В общем, мы его гладили вместе, ну а дальше ясно. Вместо кота он начал гладить мою руку, и понеслось.
Но принеслось куда-то не туда, как я привыкла.
Поцеловались, разошлись, на след день он сказал, что хочет быть только со мной или чего-то такое.
Ну и вот, у меня, понимаете ли, отношения. На расстоянии 184 км. С 18 летним парнем.
Я в своём репертуаре.
Но, честно говоря, вчерашние объятия на прощание перед расставанием на неопределенный срок - это невероятные эмоции, ради которых и расстояние преодолею и на возраст глаза закрою.


URL
четверг, 27 августа 2015
14:19

|| про Крым и про вечное.

|| -эй, я действую по ситуации ©
Вернулась из своего турне по Крыму.
Довооольнааая.
Сначала отдыхала в Алуште с 11 по 20 августа. Там типичный курортный городок. Очень хорошая набережная, правда количество народу расстраивает. Но я абстрагировалась и потому меня ничего не могло расстроить.
В Алуште отдых не был полон событиями потому что я этого жаждала.
Я валялась на пляже, гуляла, каталась на уазе, каталась на скоростном катере и конечно пила вино. А, ну да, и отвечала на вечные вопросы "Ты что одна отдыхаешь? Не скучно?".
НЕТ. НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ. Отдыхать одной ВЕЛИКОЛЕПНО. Если ты самодостаточная личность и своё общество полностью тебя устраивает, ты не заскучаешь ни на секунду!
Затем я уехала в Севастополь и была там с 20 по 26. Ради чего?
Ну конечно! Байк-шоу!
Я давно мечтала туда попасть и вот свершилось.
Разочаровала только организация, маршрутку в первый день брала штурмом и даже думала использовать ингалятор, когда шел второй час в пробке в полусогнотом состоянии. Использовать не по назначению, а типа "ааа ооо мне плохо, уступите-ка мне место", но сдержалась.
Думала на второй день не поеду. Весь экшн был в первый - та самая кульминация с салютом и красочным шоу, ну и Кипелов, Сабатон, Пикник, Смысловые галлюцинации...
Но поразмыслив в отеле, я решила, что вот именно! В первый день был пик и потому 50% были простыми зеваками. А второй день полностью отдан самим байкерам и любителям рока. Да и к тому же моя любимая группа была именно во второй день.
И я не прогадала, для меня было не менее круто, чем в первый. И снова было много приятных знакомств для поболтать.
А далее снова море и солнце. Правда была еще примерно 10 километровая прогулка по Севастополю. Очень разочаровавшая меня в городе.
Ну и потом заключительные деньки в тихой и безлюдной Казачьей бухте.

Теперь отдельной строкой про мужиков.
Недавно рассказывала, что на другом фестивале в начале августа познакомилась с приятным человеком.
Все было хорошо. Общались без остановки, немного флиртовали, предложил погулять.
В итоге встретились на немкцком фестивале Das фест, только он был со своей компанией. А у меня случился очередной приступ и полуобморочное состояние в толпе, на что мне сказали "Потерпи, сейчас все разойдутся".
Я это проглотила и даже предложила прогуляться до моего дома, ибо живу в шаговой доступности от ВДНХ.
Его компания от этого отказалась, он размышлял до последнего.
После выхода с территории ВДНХ он сказал "ребят, нас покидают" (про меня), я поняла без слов, какое решение он принял, попрощалась и ушла.
А потом, всё пошло, простите, по пизде.
Он перестал мне писать, я сама это делала. На вопросы, что не так, всё у него было так.
Я все-таки достучалась.
Теперь цитата: "да как тебе сказать то Катюнь... вот честно - мне если честно вообще ничего не надо. Только без обид. Просто я в свое время получил приличхую оплеуху от судьбы в виде супруги которая гуляла налево и теперь я уже на протяжении 6-ти лет просто живу для себя. Если я тебя чем то задел, то прости. Но я думаю вряд ли что-либо у нас получится"

Внимание вопрос. Точнее сначала утверждение, следом вопрос.
В карму я верить отказывалась, а тут ей не просто попахивает.
А вопрос вот в чем, хера какого тогда вообще надо было что-то затевать? Ведь не сходится, да? Сначала всё так миленько, флирт, разговоры о будущем, а потом бах, и вот такой поворот. Моё подозрение в том, что мой косяк конечно был на той встрече на немецком фесте. И заключался он в приглашении в гости. Типа вот шлюха, второй раз вижу человека и уже домой приглашаю.
Оправдывать себя нет смысла, я звала всю компанию и его в том числе. И цель была не в чаепитии, а в желании, чтобы со мной в тот вечер были люди, т.к. я чувствовала - останусь одна, разразится буря. Так оно и случилось.
Короче, обидно мне. Я избавилась почти от всего своего гарема, мне настоебенило всё в моей жизни.
И я хотела внести серьёзный вклад в свою жизнь. Мечты разрушены, вместо них теперь очередной бойкот мужскому полу.

И, да, про мужиков - козлов у меня явно получается лучше и эмоциональнее, чем про путешествия.


URL
вторник, 11 августа 2015
05:51

|| отдыхать не работать

|| -эй, я действую по ситуации ©
Улетаю в Крым, всем счастливо оставаться!
Ну, а мне хорошего отдыха (это я умею).


URL
понедельник, 03 августа 2015
20:23

|| Рок - мой выбор и этот выбор не плох

|| -эй, я действую по ситуации ©
Благодаря этому лету я поняла, сколько я потеряла в той жизни с Сашей.
Я отказывала себе во всем, только бы провести ночь с ним.
Зато этим летом сбывается одно желание за другим, я чувствую себя по-настоящему счастливой.
Особенно, когда совершенно нежданное счастье падает и обнимает тебя так внезапно.
Спасибо, жизнь, я поняла этот урок.



URL