Вот и подошел к концу мой шестой выезд.

Сегодня ровно год с того момента, как я последний раз видела дедушку живым.
Можно понять, какая я дрянь, узнав о том, что умер он на пасху...

Добиться своего это прекрасно.

Хочется написать ещё одну пиздастрадальческую запись, но я не буду!
Просто потому что я по своему счастлива и по своему дура.
"Знаете, у меня уже сложилась своя примета - если я вижу вашу машину в первые 15 минут после пробуждения, значит день будет хорошим"(с)

p.s. В этот день мне почему-то особенно грустно. В мамин день рождения я рассказываю друзьям, какая у меня прекрасная мама, какая она у меня умница и красавица. А в папин... У меня слезы на глазах и на репите "А годы летят". 46 уже моему любимому папе. Он у меня самый лучший папа на свете, это же очевидно.
.

Я всё думаю, что же должно быть в этом годовом отчете, который я так и не написала в преддверии нг и др.
Если про материальную составляющую, то повышение моего социального статуса(если можно это так громко назвать), в виде получения диплома о среднем-профессиональном. Поступление в универ и вроде успешная учеба там.
Небольшой опыт с работой, с которой не сложилось, к сожалению. По собственному. Из-за болезни, новогодних каникул и сессии.
Длиннющая эпопея с правами, которая должна скоро наконец получить законный итог. Подчеркиваю - законный! Не буду я их покупать, мне еще даже попытку сдать не дали, суки. Я уже не люблю гаишников всей душой за то, что они так задержали этот счастливый момент. Видите ли в гаи очередь. На январь от моей школы дали попытку сдать только десяти людям, ну не пиздец ли?
С автошколой также связано два приятных знакомства. О которых я пока отказываюсь говорить. Ну точнее, мой инструктор - отличный мужчина, очень люблю брать уроки просто для того, чтоб поболтать, пожаловаться, попросить совет у старшего поколения. А второй - не мой инструктор и этим все сказано. Я пока не поставила точку тут.
Любви как не было, так и нет. Даже ее остатки изничтожены. Да, влюбляться я умею. В каждого второго. На срок не более месяца. До того, как надоест. Это пугает, кстати, очень!
Поездка в Нижний Новгород на футбол. Хорошая такая, душевная, спокойная, взрослая.
Остальное наверное не заслуживает моего внимания. Не хочу я о грустном, не хочу и всё тут.
Да и не так много этого грустного было. Просто я слишком много думаю, всяких никому ненужных выводов делаю, мечтаю много.

О планах... Моя последняя и самая длинная влюбленность подвигла меня на невероятнейшие вещи. В ближайшее время сделаю все зубки и поставлю керамические брекеты, троекратное ура!!!
Вплотную занялась выяснением проблем с кожей. Так что, и здесь будет красота и порядок.
Если быть более честной, то этим всем мама занимается и мне нужно благодарить только ее. Так что, спасибо, да. Я почти уверена, что ты это читаешь, мам. Либо мои мысли читаешь, в чем я сильно сомневаюсь.
Абонемент в зебру мне подарили, так что и фигура будет у меня самый сок.
В общем, все изъяны я искореню, в 21 с хвостиком буду совсем красивая.
Надеюсь, и умственные способности смогу развить, а то еще немного и поверну в сторону деградации.

Как-то так. Не хотелось многобукв, но как обычно.

Это так противно и больно, когда совсем недавно горячо любимые люди вызывают отвращение.
Я ненавижу неестественность, неискренность. Ненавижу, когда человек ведет себя так, каким он никогда не был.
Эта игра, спектакль, разыгрываемый для непонятных целей, они невероятно отвратны!
Хочется закричать, заорать во весь голос "стоооп, прекрати! это не ты, это не можешь быть ты!
А вместо этого сидишь себе, попивая крепкий напиток, надев маску, стараясь не выглядеть серо, но и не уподобляясь окружающим.
Я не могла ошибиться, я знаю всех этих людей всю жизнь. И знаю их настоящих. Такими, какие они со мной.
Ручаюсь, они хорошие. Вот только не знаю были или остались.
Думаю, что близящийся мой день покажет мне насколько плачевна вся ситуация.

На самом деле у меня всё хорошо. Относительно конечно.
Я вылечила свое депрессивное состояние, это легко, т.к. мне оно несвойственно.
Только меня постоянно гнетет та пропасть, края которой постоянно обваливаются.
Вроде я начинаю копить материал, чтобы построить через нее мост, потихоньку собирая нужные средства.
И ррраз, происходит землетрясение. Из-за этого я трачу накопленные средства на алкоголь, чтобы залечить горе от пережитой катастрофы и успокоить нервы. А купленные материалы расходую на более низменные ценности.
Есть конечно вариант переехать в местность, где чп это нечто невероятное. Но ведь это родные края...
На этих мыслях снова находятся силы, чтобы стать хозяйкой положения.
И далее всё по кругу.

Мне проще было привести такую аналогию, чем в сотый раз ныть.
Повторюсь, у меня всё хорошо. Честно.

я хочу онеметь. мне не нужен мой голос. я всё с большим трудом выдавливаю из себя предложения, все чаще отвечаю односложно.
это и раньше было так, а теперь еще больше усилилось

интересно сколько можно продолжать обвинять окружающих в том, что я теряю с ними хорошие отношения или близкую связь
сколько блять можно отрицать истину
нет конечно вокруг все плохие, одна я хорошая
я искренне не понимаю, что я делаю такого, что казалось бы даже самые близкие - отдаляются
отдаляются и те, кому я явно симпатична. общение, общение, улыбка от простой переписки, встреч, а потом раз, какой-то переломный момент, и все, и конец
если бы я знала, что со мной не так!
если бы хоть все эти люди говорили мне напрямую то, что их не устраивает
так нет же, молчат. убеждают меня в том, что все ок
а я то вижу, что не ок
или не убеждают, а просто потихоньку превращаются в прошлое

я не буду сейчас писать про череду "обыденных" событий, связанных с учебой, работой и прочим, где все не складывается.
это уже второстепенно
на первом месте страх остаться одной, а с таким успехом я останусь одна
и как бы я не убеждала себя в том, что любая привязанность это лишь мистификация, это бег от одиночества, который всегда приводит в тупик...
это лишь мои отговорки
я не могу признаться в том, что во мне какая-то дрянь. да я бы признала, если бы понимала, ЧТО ЭТО

мне понравились слова мамы о том, что мне нужны люди, у которых все в жизни не устроено и неполноценно, чтобы я могла заполнять пустоту и дарить им то, чего не хватает
но со временем они обретают всё необходимое. и как сказала мама "становятся мне неинтересны". только вот проблема в том, что это не так
все наоборот. как раз эти люди, став счастливыми грубо говоря слазят с моей шеи и отправляются в свое счастливое путешествие, оставив меня опустошенной, бросив на произвол судьбы и на поиски новой несчастной жертвы
в который раз в жизни мне приходится улыбаться, строить из себя хэппимена, скрывая то, как мне больно и страшно

мне надоела эта неопределенность и подвешенное состояние, я хочу чтобы хоть кто-то сделал так, как раньше делали отдельные личности
просто вылили на меня все говно, которое накопилось. чтобя я хоть разобралась, заслуженно меня обвиняют или нет

Лениво отписывать, что у меня, да как.
Но раз уж начала, то тему надо закончить.
На счет инструктора. Покаталась я с ним, человек хороший, но намеков либо не понимает, либо не хочет понимать. Я почему-то склоняюсь ко второму. Но мне как-то лениво дальше раскручивать эту историю, в принципе все на данный момент в моих руках. Только азарт прошел, а без него скучно. Хотя, наша с ним поездка шла, как по нотам. Или это я продумала все возможные сценарии... Ладно, поразвлекалась и забыла.

На счет банка Тинькофф Кредитные Системы. Вчера (т.е. 17 декабря) у нас были заключительные тесты - 2 электронных и один устный. До сих пор не понимаю почему, но я ни капли не волновалась и не сомневалась в своих силах. Честное слово, не знаю, чем это объяснить. Знаний в этой области у меня не так много, за эти две недели обучения я как могла постигала азы банковского дела.

Кстати, о второй недели обучения. Она была опять же с "лекциями", но в основном практическая. Нам давали наставников и мы с ними входили в суть дела. С наставниками мне дико повезло. Первые три дня был - Женя. Если мне память не изменяют, он на 2 года старше меня, объяснял всё просто потрясающе. Наставник от бога, что тут говорить. Эмоций много и их трудно изложить в тексте. В общем, хороший мальчик, очень.
Еще была наставница Юля. Я долго мучилась, размышляя, где могла ее видеть. Потом меня осенило. И я спросила у нее, не ходила ли она на фотокурсы лет так 5 назад. И моя догадка оказалась верна. Москва - большая деревня.
Наставник Рома мне не понравился. Т.к. все подавалось с интонацией "тупая пизда, как ты не понимаешь такой элементарщины".
Ну и в заключении была Кристина. Очень приятная девушка. Тоже супер, как и первые двое.
Ребята действительно переживают за каждого. Сегодня после теста все они поинтересовались, как у меня дела (между прочим, назвав меня по имени, мне кажется, запомнить каждого ученика не так просто)
А теперь по сути Я прошла, сегодня оформили в штат. Теперь я специалист отдела входящих обращений управления обработки вызовов департамента клиентского обслуживания банка ТинькоффКредитные Системы.

Что-то ни черта у меня не складывается, как мне надо.
Ну и ладно, ну и не очень то и хотелось!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра