Не помнишь, сколько лет назад я тебе об этом говорил? ЕМНИП реакция была типа: "А, ну мне так нравится, но меня же именно от этого так прёт!" И за все эти годы ты наматываешь эти круги, и мне уже реально интересно было: когда же тебе это надоест?

Kordhard, да блин я как наркоман на это подсаживаюсь! как мне завязать то с этим?!

||catherine, можешь перечитать всё то, что я говорил тогда.
В первую очередь это исключительно вопрос желания. Ты ХОЧЕШЬ с этим завязать, или ты на самом деле хочешь ныть, жаловаться, но продолжать? Вот в чём вопрос-то!

Kordhard, вся фишка в том, что, когда я счастлива и не хочу ныть и жаловаться, я просто здесь не пишу или позволяю себе обмолвиться парой словечек. Я реально хочу с этим завязать, я больше не хочу такого подъема, а потом со всего размаха в пропасть. Я хочу обычную, размеренную жизнь со своими горестями и радостями, но так, чтобы это было пропорционально. Как у всех. Вот эта фраза меня одновременно и бесит и возмущает, наверное от зависти: "Как у всех". Я не говорю, что хочу скорей встать к плите и вести в семье график аналогичный рабочему. Я хочу, чтобы схема "поверила-обманул" канула в лету. По моим ощущениям, это был предел доверия.

||catherine, "как у всех" не надо. Ты не все, у тебя своя жизнь. Надо не "как у всех", а "как хочется тебе".
А для этого для начала понять, чего ты хочешь получать, и, что гораздо важнее, что ты хочешь давать.
Как говорила моя бывшая жена: "Отношения нужно строить, а не придумывать".
Так что тут не вопрос "поверила-не поверила", а вопрос в том, что когда начинаются отношения, ты не строишь их, а каждый раз придумываешь. Некоторые мужчины тебе в этом какое-то время подыгрывают. Но потом устают и уходят. А поскольку ты в них вцепляешься всеми когтями - им психологически тяжело как-то тебя обламывать в откровенном разговоре, мужчины таких разговоров вообще в массе своей не любят, небеспочвенно опасаясь со стороны женщин манипуляций или психологического шантажа. Поэтому они сколько можно играют в твою игру, а потом растворяются.

Я тебе больше скажу, этим летом после развода я сам побывал в такой роли. И мне стоило просто колоссальных усилий воли, чтобы провести откровенный разговор и поставить точку.
А дело было так. После развода я какое-то время спал с двумя подругами, но потом они делись по разным причинам, и я начал тихо сходить с ума, потому что за семь лет счастливого брака от одиночества напрочь отвык. И я дал объявление на сообщество "мотопара" вконтакте, где байкеры и нажопницы находят друг друга. Мне написало человек 15, я честно говоря даже несколько охуел от такого внимания. Успел покатать человек восемь, и начал отношения с тремя из них. И вот одна, Микела, австрийка - холодная и бесстрастная в общении, но безумная маньячка в постели, другая, Кира - просто жизнерадостная простушка с офигенной внешностью и крутым характером, а третья, Ксюша - фантазёрка и мечтательница, ждущая прЫнца, уставшая от лжи и разочарований... Которая яростно отдалась мне в первую же встречу, и после этого несколько недель просто не давала продыху, я был для неё как... баскетбольный мяч для негра. Проблема в том, что она поначалу мягко, потом настойчивее ТРЕБОВАЛА к себе внимания и чувств. Да, она проявляла уважение и терпение, говорила, мол да-да-да, я всё понимаю, я готова всё принимать, просто ты вот мне так нужен, так нужен...
Всё бы ничего, но... Это была НЕ ТА женщина, которая была бы способна сделать меня счастливым. Я был для неё эмоциональной едой, объектом, в придуманной ей сказке.
И вот, в какой-то момент я собрался ехать к Кире на ночь секса (столько секса, как в это лето, у меня много лет не было!) и... вдруг понял, что никто, кроме Микелы мне не нужен. Что я влюбился и хочу строить отношения. Не просто трахаться во всех местах во все дырки до кровавых мозолей, а строить отношения. И... Мне пришлось собрать волю в кулак и приехать на встречу с Ксющей, чтобы поговорить с ней. Было ОЧЕНЬ тяжело, было жалко её. И я понимаю, что не будь я в собственных глазах "рыцарем без страха и упрёка" - хер бы я решился на это. Я бы слился в темноту и всё. Потмоу что так проще и естественнее сбегать от таких.
К счастью, всё прошло хорошо.

Выход из этого тупика для тебя предельно прост. Начни увлекаться не своими фантазиями, а реальными мужчинами. Узнавай их, учись их понимать, чувствовать. Учись быть ДЛЯ НИХ. И тогда ты однажды найдёшь того, кто захочет быть для тебя.

Микела до меня, кстати, тоже перетрахала добрую сотню мужиков, и с тремя пыталась строить отношения, основанные на яростных страстях и эмоциях. Естественно, с аналогичным результатом. И вот, она однажды сказала себе, что хочет прекратить бег по кругу и найти человека для отношений. И когда отношения строятся, развиваются, люди узнают друг друга, притираются друг к другу, учатся делать друг друга счастливыми - это же огромный интересный мир! Который куда глубже и ярче, чем любые придуманные отношения, построенные на восторженных фантазиях.

Для начала я действительно очень удивлена, что твоя жена уже бывшая.

Честно такие аналогии для меня очень трудны. Нет, я понимаю суть того, к чему ты ведёшь. Просто я не понимаю, в чём виновата! Ну, я честно не тяну за язык и не умоляю сказать "я тебя люблю", я даже особо не писала, больше от него ждала, чтоб он написал. Но не так, чтоб "мужик всегда должен первый писать". Нет, я писала, если хотелось чем-то поделиться или напротив узнать, как он там. Редко, да. Я не верю, что здесь в чём-то накосячила. Хотя, наверное меня нужно отвадить от этого. Я себе придумала, что он просто влюбился или решил таким образом оградить меня от страданий таких отношений, которые ни к чему не приведут. Я понимаю, что это фантазии! Но для того, чтобы их лишиться, я готова взять сейчас билет в Мюнхен и пойти на один из фестов, на котором он точно будет (благо фейсбук даёт мне информацию), либо ещё проще замутить встречу через его друга. Я бы не вешалась на шею, я бы просто хотела услышать, что это всё. Потому что вот именно от него я никак не ожидала такого поворота.
Я НИКОГДА не говорю о том, что ты мне так нужен, так нужен. Наоборот никто не знает о моих эмоциях. Чаще всего даже я. Узнаю о них только придя к "имея - не ценим, а потерявши плачем". Тот же женатый Саша был крайне обескуражен, когда поехал со мной в Питер и на обратном пути слушал монолог о том, как я переживала и включала песни-саундтреки к переживаниям. Мне было наплевать, как он отреагирует. А он сейчас всё равно пишет, что надобно встретиться.
Да, я иногда заставляю написать себя что-то милое, чтобы человек не усомнился в том, что он действительно нужен мне. Я себя ЗАСТАВЛЯЮ.
Но так или иначе я ждала, когда он прилетит. Я ждала, что мы поговорим о реалиях будущего. Не я его заставила говорить о том, что он месяц думает о том, кому лучше переехать!
Весь мой косяк в том, что я один раз приревновала. Скинула скрин с милой картиной на немецком, под которой он отметил подругу. Но в тот же вечер я этого устыдилась. И попросила прощения, что имела наглость не доверять.

||catherine, Я понимаю, что это фантазии! Но для того, чтобы их лишиться, я готова взять сейчас билет в Мюнхен и пойти на один из фестов, на котором он точно будет (благо фейсбук даёт мне информацию), либо ещё проще замутить встречу через его друга. Я бы не вешалась на шею, я бы просто хотела услышать, что это всё. Потому что вот именно от него я никак не ожидала такого поворота.
- А зачем тебе одни фантазии заменять другими? Ты же не для этого туда хочешь поехать. То что "всё" - тебе и так понятно. Нет, ты поедешь за очередной порцией страданий, эмоций и фантазий. Так же, как ты своего автоинструктора подкарауливала.

Да, я иногда заставляю написать себя что-то милое, чтобы человек не усомнился в том, что он действительно нужен мне. Я себя ЗАСТАВЛЯЮ.
- Да не обманывай себя.

Но так или иначе я ждала, когда он прилетит. Я ждала, что мы поговорим о реалиях будущего. Не я его заставила говорить о том, что он месяц думает о том, кому лучше переехать!
- Не заставляла, но подталкивала к этому. ХОТЕЛА этого. Хотела именно этого. Он это чувствовал и давал именно то, что ты хотела. Повторюсь, Ксюша вела себя так же. Она не заставляла, не требовала словами. Но вела себя в целом так, что оно ощущалось буквально физически.

Весь мой косяк в том, что я один раз приревновала. Скинула скрин с милой картиной на немецком, под которой он отметил подругу. Но в тот же вечер я этого устыдилась. И попросила прощения, что имела наглость не доверять.
- Это очередная мелочь, из которых складывается вот это ощущение липкой паутины, наброшенной на тебя. Сама по себе ревность - это ничего страшного. Тут другое. ОН тебе, как живой человек, не интересен.

Я его подкараулила. Он сказал мне, что счастлив без меня. Я успокоилась. Не сразу, да. Довольно-таки быстро. Надежда, грубо говоря, сдохла. В тот самый момент, когда поговорили с глазу на глаз. А что лучше как Кончите ждать своего Резанова 35 лет, как в Юноне и Авось?

Да, бред. Я не верю. Я реально молчала и не писала сама, чтоб не надоедать и не мешать, отчего он потом писал "Ну чего ты не пишешь?". Я не обманываю себя, я говорю тебе факт о том, что я старалась отвечать ему тем же, что он мне даёт. Но боюсь этого было ничтожно мало. И он до последнего писал, что приедет. Я не испугала его своей навязчивостью. Я сейчас в этом убеждена. Я не готова листать переписку, но я, блин, помню, что я не косячила так, как ты это описываешь. Я учла всё, что было. Я старалась изо всех сил и одновременно пустила на самотёк.
Я не подталкивала его вообще никогда. Я сама охренела, когда он написал, что с момента возвращения из Турции продумывает переезд.

||catherine, возможно, ты просто выбрала человека, который соответствовал удобной тебе картинке. Но ты ПРИДУМАЛА отношения, которые он тебе сыграл. И тут даже не в том дело, кто первым начал эту игру. Просто это с самого начала в обе стороны было игрой, понимаешь? Фантазии, мечты - и никакого стремления к взаимопониманию реальных людей.

Kordhard, да не правда! Как только его автобус отчалил, я тут же смирилась. Курортный роман! Всё. Это не я у него спросила, как найти его в фейсбуке. Это не я прилетев на родную землю сразу же отправила сообщение. Блин мне дико больно всё это ворошить. Я бы НИКОГДА не сказала родным про него, но я сказала потому что он какой-то инопланетянин в сравнении с другими мужчинами. Он улетел 20 сентября, я 24. У меня было время всё осознать. Я правда не виновата.
Я очень не хотела ворошить переписку, но всё же это сделала, пытаясь найди то, в чем ты меня обвиняешь.
Хотела привести примеры возможной своей вины, но они эфимерны.
Только лишь ещё зачерпнула тех эмоций.
Я не отрицала тогда с инструктором, помнишь? Я же говорила, что ты прав.
С парнем из деревни я тоже свой идиотизм и вину не отрицаю.
Но тут я искренне не понимаю и искренне не верю! И мне дико больно возвращаться к тем неделям потому что даже сейчас читаю те слова, я не верю, что он так поступил.

А вот последние слова. Ну в чём, блять, я виновата...
Lenton Anskiy
Прости меня, но у меня такой жуткий ажаартаж в жизни что мне трудно концентрироватса на всё..
Я тебя не специально игнорируя. Прости меня
Мне не нравится что ты так реагироеш если я пару дней не пишу, у меня просто много дел и я все не успеваю
И я в таком обстоянье не знаю что будет если у меня тут станет хуже
Но я не хочу зделать лля тебя хуже

||catherine, Мне не нравится что ты так реагироеш если я пару дней не пишу
- Эта фраза говорит за себя.

Может ты и не виновата в СОБЫТИЯХ. Но ты виновата в том, что ПРИДУМАЛА несуществующие отношения на основе просто пустых слов после курортного романа. Парнишка увлёкся, почесал своё ЧСВ, успокоился и всё. Может он и правда такой импульсивный, собирался приехать. Но потом какая-нибудь местная шлюховатенькая подружка покрутила перед ним попкой, и в ту секунду, когда головка его члена упёрлась ей в матку - ты в его жизни существовать перестала. Так бывает, когда отношения придумывают. Заменять одни фантазии другими всегда несложно. Зато та девка ближе и ради секса с ней не надо лететь в Россию.

Между вами никогда не было ничего, хоть на 1% настоящего. Вы не знаете друг друга, и никогда не пытались узнать. Вы просто построили мир фантазий, каждый свой. Его фантазии закончились, а ты от своих зависима - вот и вся разница.

Отношения нужно не придумывать, а строить. С реальными живыми людьми. Реальные отношения. Когда каждому важно, что чувствует и о чём думает другой.

Да, я бы с удовольствием, но отчего-то мне предоставляются только возможности для полёта фантазий. А я живой человек, мне тоже иногда тёплых слов надо и поэтому я ведусь!

Реальные люди от меня сбегают. Вот летом познакомилась с хорошим человеком, за 30 ему. Сходили покушали, немного времени у меня провели, съездил к моим друзьям на дачу, где, я, кстати, попросила всякие нежности оставить для постели, а на людях с этим завязать. Я его никуда не тянула, он сам проявлял инициативу. И вот после поездки ни слуху, ни духу. Скорее уж наоборот, скорее я противоположность твоей Ксюши. Да честно говоря задолбало анализировать. Задолбало! Все равно я ровным счетом нихера не пойму, почему так, а не иначе. Однако истории так и будут продолжаться под копирку. Уже реально страшно влюбиться, даже отпустить себя не получается потому что я как шахматист продумываю, где я могу накосячить и всё равно ошибаюсь.

Однако истории так и будут продолжаться под копирку.
- Если ты заранее на это настроена - то да.

Уже реально страшно влюбиться, даже отпустить себя не получается потому что я как шахматист продумываю, где я могу накосячить и всё равно ошибаюсь.
- А ты концентрируйся не на своих косяках. Косячь смело, это можно! Ты концентрируйся на человеке! Учись его узнавать и понимать, делать его счастливым. И тогда всё начнёт получаться!