Зашла сюда с мыслью, что всегда открываю дневник, когда хреново.
Это у меня текстовая терапия.
Напишу и становится чуть легче.
Но оказалось, что последний пост о лучшем дне 2022 года. Читая его, физически ощущала то счастье.
И я тогда не знала, что меньше, чем через месяц в том же ресторане меня накроет мрак.
Это была история о магическом реализме, как я его понимаю.
Когда случилось то, чего я так боялась в связи с 21 сентября 2022 года, я каждый день засыпала и просыпалась с мыслью "Пусть он вернётся живой, здоровый, адекватный на мой день рождения".
И каково было моё удивление, когда я 21 января открыла сторис в инстаграме и там он в Москве живой, здоровый, адекватный. Я испугалась, что в той просьбе я не уточняла, что вернуться он должен насовсем.
Но вскоре мы встретились и выяснилось, что он больше никуда не уйдёт и остался таким, как прежде.
То 21 января было лучшим днём 2023 года. Просто от того, что я увидела сторис.
Тогда же он стал хорошим воспоминанием, я перестала хотеть его видеть каждый день. Теперь просто радуюсь тем редким моментам, когда встречаемся с ним.

А сейчас внутри меня опять всё разрушилось. Всё это время было нормально с переменным успехом
В субботу мы очень весело отметили мой др, в ночи приехал мой нынешний источник эндорфинов.
Теперь я не могу понять, либо у меня, как я это называю: "постпати синдром", либо надо констатировать то, что я отрицаю и боюсь произносить, будто если скажу - это станет легитимным.
Звучит так будто я беременна)
Но нет. Я боюсь, что после этой встречи мне будет мало того, что между нами есть.
Боюсь, что спрошу, что он об этом думает. И боюсь услышать ответ.
Я очень надеюсь, что я переболею сегодня и вся эта боль, грусть, тревожность, апатия и прочая херня останется в этом дне.

Необычно, но прошло уже чуть больше, чем полгода, а в моей голове один и тот же человек.
И с тех пор, как он в ней обосновался, я всё больше и больше вычёркиваю шансы на других. Про физическую близость и говорить не приходится. Не хочу и баста.
В плане общения попыталась сходить на свидание из тиндера, но это не более, чем приятный вечер с умным человеком.
И вот я прихожу в рокнролл с ним и моя знакомая, которая недавно устроилась туда официанткой сообщает мне инсайд о том, что Вова в отпуске, а после него увольняется.
Почему-то в тот момент реакция была из серии "ну и ладно".
На следующие выходные снова рок. И он вернулся из отпуска, я сразу же терроризирую его вопросами, насколько правдивы слухи.
Он их подтверждает и сообщает мне своё будущее место работы.
Он был на удивление учтив, внимателен, что до следующих выходных я не заметила, как дожила.
А речь о прошедшей пятнице. И мы с подругой, сначала посидев у неё дома, едем в рок. И видим закрытые двери с надписью "по техническим причинам временно не работаем".
Кому надо, тот знает все технические причины. В такие времена живём, что даже тут страшно их озвучивать.
И после этого мы идём в другое любимое заведение, а я не могу остановить свою истерику. Потому что эти выходные - были его последними рабочими днями, а потом уже он будет в другом месте.
В тот момент, я не могла сопоставить, что другое место находится не в другой Вселенной, стране или даже городе, а практически на соседней улице.
Мне просто было больно и горько ото всей этой ситуации.
Но наступила суббота и я почему-то не решилась кому-то предлагать составить мне компанию в то самое другое заведение, а я ждала, что это сделают за меня.
И подруга это сделала.
Я приехала чуть раньше и дрожа всем телом стояла за углом от входа, боясь представить, как всё будет дальше.
Но теперь я мечтаю вернуться в тот, как теперь известно, счастливый момент.
Так вот, только мы заходим, к нам подходит кто-то из персонала "бронировали или нет и блаблабла", а я сразу вижу его, а он меня. Секунда и он уже стоит рядом с нами.
Сначала он обнимает подругу и во мне проскакивает мимолетная ревность, но потом он долго-долго крепко-крепко обнимает меня, что я успокаиваюсь и расслабляюсь от мысли "мне здесь рады".
И это правда сильно чувствовалось, как он оценил наше появление, что мы пришли его поддержать. Ну, какое там мы. Конечно я.
И диалог был соответствующий:
В: желаете что-то из еды?
М: мы зашли выпить
Я: и не только
Что мне нравится в наших "отношениях", что он никогда не добивает (бывают идиоты) вопросом типа "а зачем еще?", он напротив посмотрел мне в глаза, улыбнулся и кивнул.
В итоге за вечер он к нам подошел ещё два раза, сначала поинтересовался, как нам всё нравится. Пообещал, что когда будет лицензия он специально для меня будет готовить вкуснейший апероль с клюквой и ещё какой-то беллини, где персик и игристое. И также отметил, что для меня всегда найдется привычное для меня место за баром.
И в следующий раз не переиграл, а уничтожил. Подошёл снова поинтересоваться, спросить, что как, рассказал про лимонады, которые готовил. И задал интересный вопрос "а у тебя есть мой номер?". У меня его нет. На что он сказал "запиши мой и обращайся по вопросам брони". У них конечно же есть отдельный для этого номер и это был наверное самый наимилейший подход, чтобы взять мой номер телефона.
Ну и перед уходом, он подошел попрощаться, пока мы стояли обнимая друг друга за талию, он мне шепнул "когда пройдет неразбериха, я обязательно сделаю для тебя карту постоянного клиента", а потом снова обнял крепко-крепко и долго-долго. Я смогла оценить разницу, когда смотрела, как он обнимает мою подругу на пионерском расстоянии и мимолетно.
В общем, после этих выходных я чувствую себя настолько счастливой и свободной, вопреки всей тьме, что накрыла окружающий мир, что вчера я удалила все напоминания о прошлой жизни. Какие-либо контакты, чаты, ссылки, подписки. Я удалила всё и обнулилась окончательно и бесповоротно.
И самое главное, что я заказала эту влюбленность накануне 24 февраля, а 27 февраля она меня накрыла и не выпускает из своих объятий. И он даже не представляет, сколько он для меня сделал. У меня закончилась депрессия, которая была длиною в несколько лет, я вижу смысл жить, даже в нашей непростой ситуации, я перестала напиваться и звонить/писать кому-то из прошлого, я перестала знакомиться просто ради того, чтобы заглушить одиночество.
Я счастлива здесь и сейчас и я впервые не вру себе в этом. Мне даже кажется, что мне никогда не было так хорошо и легко за всю мою жизнь. И что не менее важно, я полюбила и приняла себя и начала относиться к окружающим с теплотой и заботой, насколько я это умею и всё ещё учусь.

Чтобы не сойти с ума, решила записывать сюда свои маленькие радости, связанные с возможно надуманной симпатией.

Так вот, в пятницу опять была в роке. И мало того - ездила к стоматологу и забыла, что 25 число это всегда завал на работе.
Изначально был план после стоматолога зайти в рок, построить из себя бизнес леди за барной стойкой с ноутбуком и одновременно построить глазки.
В итоге получилось так, что в рок мне надо было бежать и вджобывать, как положено до 17:15, особо не обращая внимание на происходящее и попивая свой чаёк с жасмином. Единственное, что я краем уха услышала - это вопрос обращенный (скорее всего) к Вове: "а твоя знает, что ты вчера в клубе был?". Ответ не видела и не слышала, да и суть уже в самом вопросе.
Благо я всё успела и наконец настал момент выдохнуть, закрыть ноутбук и посмотреть по сторонам.
Но в роке тоже кругом была суматоха. И этого я не учла. Я знала, что Вова сейчас работает днём и должна была подумать о том, что весь день пятницы они готовят бар к вечернему наплыву посетитей.
Я его конечно не оправдываю, я понимаю, что "было бы желание".
Но увы.
К 20:30 меня пригласила в гости подруга. И оставшееся время в роке я уже откровенно убивала и считала минуты, когда уже надо будет ехать.
Но. Мне снова подарили момент, которым я буду жить.
Часам к 7 вечера Вова со всем персоналом в роке попрощался, а на меня ноль внимания, что меня сильно опечалило.
Ну я и решила, что пойду покурю, провожу его взглядом.
А тут главное. Он выходит из рока и направляется ко мне.
Подошёл, хотел дать пять, вместо этого обнял и сказал "всё, солнце, хорошего вечера"

В этом дневнике никогда не было про политику. И не будет, благо здесь уже никого не осталось и он только мой.
Так что, имею я в конце концов хоть пару минут на свою жизнь и мысли о себе.

На этой неделе как-то многовато событий, которых не происходило со мной много лет. Например, сходила на концерт группы Lumen. Когда-то это был самый первый в моей жизни посещённый концерт, мне тогда лет 14 было.

Но самое невероятное, что случилось на этой неделе другое. И именно оно сподвигло меня вернуться на дневник и начать писать. И писать не про тёмные времена и этот мрак, который накрывает нас всех. А писать про обычное. Про то, чего здесь 99%. Да ещё и про того, о ком здесь наверное больше всего слов.

8 марта мы с папой таки решились и поехали к дедушке и бабушке, поздравить. Жизнь то ещё не закончилась. С начала нашего приезда стояла звенящая тишина и чувствовалось, каких усилий стоит говорить про погоду и природу. К тому же, впервые тв был выключен. Наконец, бабушка что-то произнесла о том, о чём думали все. Дедушка её постоянно останавливал, чего обычно раньше не было. Да и они сами скажут два слова, потом останавливаются и нет, нет, не будем об этом. Так что, я не увидела там того мракобесия которого боялась. Я знала, что там будет всё далеко от того, что я хочу слышать, но и худшего расклада не получилось. Теперь радости такие. В итоге я конечно заплакала, но разошлись мирно и со словами любви.

Папа отвёз меня домой (кстати, у меня теперь есть свой дом). Я открыла вино, слушала музыку и рыдала взахлёб. Остановиться не представлялось возможным. О, где те времена, когда моё сердце разрывалось из-за какого-то представителя мужского пола? Собственно к нему то я и решила воззвать. Ни с кем знакомиться уже не хочется и не можется. Никого из тех, кого знаю видеть не хочется. А вот обнимашек очень хочется. Чтоб не абы с кем, чтоб хоть на немного забыться.

И тут я начала перебирать в голове своих знакомых как-то связанных с соседней страной. И нашла одного, кто точно не грозил мне ещё одной истерикой. Мы с ним были на связи все эти годы, но в основном я жаловалась на свою личную жизнь. Не виделись, как я потом подсчитала целых шесть лет.

Вот мы пообщались про насущное и мне таки приходит желание написать "а где вот эти все твои довоенные предложения, которые я отклоняла из-за той или иной личности". Сначала было решено встретиться в субботу. Но как-то слово за слово (на дворе уже ночь, мне на след день на работу, благо удалённо), и мы приходим к тому, что он приедет через пару часов.

Ах, я ещё не сказала. Да, конечно речь о том самом инструкторе, с которым было связано столько эмоций.
И вот он приехал. Поцеловал меня прям в дверях и несколько часов мы говорили о происходящем, иногда сбиваясь на себя самих. Самое смешное, что у него сейчас 5 лет отношения с девочкой 23 лет. Уже после встречи я посмеялась, что все они приходящее-уходящее, а вот я вечное.
А потом мы часов 12 провели в объятиях и ласке. И божечки, как же это было круто. Закрываешь глаза и как будто снова 20 лет и главная твоя проблема это он.
Эта встреча была максимально тёплой и нежной. Страстной конечно тоже, но мне этого не так сильно было надо, как обнимать и чувствовать объятия того, кто тебе никогда не будет до конца безразличен и ты ему тоже.

Это конечно максимально странные взаимноотношения. Но я ему благодарна, что на те пол дня, пока мы были вместе - я вернулась в свои беззаботные 20 лет. Безусловно эти эмоции быстро упорхнули, но они были и я отдохнула и выдохнула. Даже потом, когда он уехал, а я читала дневник и переписки. Жаль, что смски уже давно утеряны. Но в любом случае почти каждый шаг тех переживаний есть здесь. И пусть будет и этот маленький глоток воздуха в непроглядной хтони.

Мне страшно даже написать то, что меня гложит.
Но я уже давно сложила это в слова: чувство нереализованного потенциала.
Мне кайфово здесь и сейчас на моей работе. Но мне очень хочется, чтобы в дополнение к ней у меня было что-то, в чём я крута. И в чём постоянно были бы направления, в которых я хочу развиваться. Я даже пытаюсь найти это в нынешней ипостаси. Но чувство, что нужно "что-то ещё" меня не покидает.
Я не хочу, чтобы ремонт в моей квартире делали родители. Не хочу, чтобы был выбор "диван или отпуск". Отпуск, который я не могу полностью оплатить своими накоплениями. Или могу, но впритык.
Я НИКОГДА не мечтала, чтобы меня обеспечивал мужчина. И если таковой объявится, то я боюсь, что опять потеряю себя, а не воспользуюсь шансом учиться, учиться, учиться.
Так хочется всё попробовать - и сёрф, и аналитику данных, и журналистику.
Благодаря пандемии стало очень много алкоголя. Потому что "а почему нет", завтра надо только подключиться к удалёнке и не страдать от похмелья в офисе. Но какими не продуктивными становятся дни после алкогольных возлияний! А вкупе с нереализованным потенциалом это даёт тошнотворный эффект.
И у меня до сих пор нет ни психологической, ни физической зависимости от алкоголя. Просто потому что, когда никто не предлагает, мне кайфово попить чайку, почитать книгу и лечь спать. Конечно же я опять делаю виноватым кого-то. Но это не так, я сама виновата, что не умею отказываться.
Поэтому я приняла решение, что с меня достаточно и правило "алкоголь один раз в неделю, в КРАЙНЕМ случае два, а лучше реже" вернулось в мою жизнь.
Я себе обещала, что по окончанию дачного сезона, я найду какой-то интересный мне курс, благодаря которому будет и портфолио и возможность бесплатной стажировки и я обязана попробовать, чтобы не ныть, что я способна на большее, а вместо этого существую в мнимой стабильности, а что ещё хуже - стагнации.

И сейчас нет никаких переживаний о мужчинах. Я хочу найти себя. Мне всего лишь 27 лет. Самое время для этого.
Потому что я помню, как это, когда находишь мужчину, способного обеспечить тебе вполне приятную жизнь, я забываю про себя. Я только в конце расправилась и начала искать, пробовать.
И да, я ещё не реализовала ни одной своей фантазии. Закончить универ для галочки и найти работу В Москве может каждый дурак. А я же не дурак, я всегда себя позиционировала, как человека с претензией на интеллект. И посему вопрос, какого хрена, Катя, а? Почему ты начинаешь и как только теряешь кураж, складываешь лапки и говоришь "не шмогла"?

Все всё понимают. Я всё понимаю. Но могу только разглагольствовать об этом.
Сейчас с бабушкой очень много контров из-за их с дедушкой поклонению телевизору. Но в одном она права, так чего же вы всё жалуетесь, что всё плохо? Ну, попробуйте сделать так, чтобы вам стало лучше. И если у папы и мамы есть работа, благодаря которой они даже каким-то (для меня чудом) накопили на квартиру, меняют машины и ездят путешестовать, то я на это не способна. Я способна только ныть, что все кругом пидорасы, а я дартаньян.

И я чувствую, как даже свою претензию на интеллект могу утратить и тогда я стану серой посредственностью навсегда. Благо, что у меня есть подруга, которая вечно тянет меня в поездки по России, Европе и тп и тд. И тут я пока ещё хочу к этому тянуться. Иначе у меня есть множество примеров людей, которые существуют по маршруту дом - работа. И единственным смыслом становится ребёнок/дети. Которые по сути тоже наверное могут быть двигателем прогресса. В том смысле, что тут уже не ради своих впечатлений, но ради его будущего будешь искать способы прыгнуть выше головы.

Короче, мне всё это страшно писать. Потому что не дай бог сюда ещё лазит мама или кто-то из друзей. А я не хочу, чтоб мои переживания становились всеобщим достоянием.

Зашла сюда просто прочитать последний пост, чтобы узнать, что я чувствовала. Без единой мысли для нового "высера", а получается, что вот у меня в голове тараканы давно бунтуют. Просто нужно было зайти и сложить это в текст.

Я пока не готова окунаться в дела минувших дней, но просто хочу сказать, что спустя 1 год и 10 месяцев мы расстались 2,5 недели назад.

Вот кажется и все.Так вот с субботы мы в состоянии холодной войны. Он ушел спать на кухню.

Однако год.

Я тут осознала одну истину. От родителей надо уходить в 18 лет. Иначе буду я.