понедельник, 26 декабря 2016
00:45

|| looks like a God.

|| -эй, я действую по ситуации ©
На самом деле, если с другой стороны посмотреть, то не так уж всё и плохо. Всё, что не делается - к лучшему.
Это я на волне встречи с Сашей (у меня был сквирт, я в шоке) и вчерашней ночи в рокнролле.
Зажгла просто невероятно. У меня тут помимо страданий ещё полно алкогольных вечеров.
Но этот реально удался. Сначала мы зажгли танцпол с лысым симпатяжкой, хз какой национальности. Имя опять не знаю. Оно мне надо? А вот поцеловаться не упустила.
Потом он ушел и я встретила своего знакомого. Далее танцпол жгли с ним.
В какой-то момент он меня бросил и я решила, что он последовал совету снять девочку потому что я к нему не поеду, ибо у меня ред вуман дейс.
Я пошла в сторону метро, где встретила НЕВЕРОЯТНО КРАСИВОГО ПАРНЯ. ФАНТАСТИЧЕСКИ КРАСИВОГО.
Красивее, чем он я не видела никого, даже Бред Питт и Джони Депп нервно курят в сторонке.
Он спросил у меня где main and busy street. Я ему говорю ты дурак? У нас тут все улицы мейн и бизи. Написал другу через мой фейсбук, выяснилось, что это Тверская. И тут до меня дошло, что за непонятное слово он повторял - кремлин, кремлин :gigi: я ему говорю, ты для таких дурочек, как я, говори не кремлин, а ред сквеа.
Короче, взяла друга и такси и отвезли его в отель. Сама заплатила за такси, хотелось показать нашу биг рашн соул.
Очень тепло пообнимались и мы пошли с другом дальше пить.
А сегодня сгоняла к австралийцу в отель. Очень классный и дорогой, кстати. Лежали и смотрели американский пирог. Ну и целовились, как без этого? Завтра он улетает, увы.
Говорит, приедет в Спб в 2018, если чемпионат по футболу у нас не отберут. А я пошла копить деньги на перелет к собакам динго...



URL
вторник, 20 декабря 2016
10:38

|| я люблю людей

|| -эй, я действую по ситуации ©
Лицемеры хреновы. "божечки, как жаль погибших", а в голове "хорошо, что случилось не со мной". Я всегда предельно честна в таких ситуациях.
Во-первых, немного городом промахнулись. Мне проще воспринимать, что человек умер, а не поступил, как говно (это я о событиях в Берлине)
Во-вторых, о, боже, да всем насрать!
Вот недавно посмотрели инферно. Фильм редкостное говно. Я не поняла, зачем нужно было останавливать женщину, которая стремилась немного очистить планету. Говорят, по книге события развиваются совсем иначе.
Я вообще очень хочу, чтобы мы все вымерли, как мамонты или хотя бы наше поголовье сократилось минимум в два раза.
Посему меня не расстраивает, когда погибает биомасса, гораздо печальнее, когда уходят светлые умы.
Не менее того меня возмутил фильм "Землетрясение" про известные события в Армении. Особенно, когда мужик поднял взгляд в небеса и воскликнул "Боже, я понял урок, но за что так жестоко учишь?". Землетрясению есть научное объяснение, как можно думать, что какой-то мудак на небесах нам таким образом уроки преподает.
Максимум, во что я хочу верить, именно хочу верить, а не верю. Это в карму. Но что-то справедливости её работы мною пока не замечено.
Такие мысли посещают мою больную головушку, когда внутри все клокочет от злости и обиды на человечество. На его безмерную лесть, лицемерие, двуличие, сластолюбие и прочие синонимы.


@музыка: Дельфин - Я люблю людей

URL
воскресенье, 18 декабря 2016
22:39

|| разошлась не остановишь.

|| -эй, я действую по ситуации ©
Бывает я перечитываю себя, чтобы окунуться в пережитые эмоции или найти ответ в прошлом.
Есть один замечательный факт. Здесь накопилось уже достаточно страниц. И везде, и каждый первый пост посвящен противоположному полу. Обычно какой-то печали, связанной с ним.
Хочу оправдаться. Я не такая однобокая.
Просто я понимаю, что у моих друзей есть точка кипения и когда я перехожу грань со своими риторическими "за что", я пишу сюда.
Обычно не жду ответа или совета. Пишу, чтобы хоть немножко освободиться.
Это не отменяет тот факт, что всегда приятно слышать отклик.
Не люблю писать о бытовом потому что как раз об этом можно и с друзьями, и с коллегами, и сама с собой.
Не люблю писать свои философские размышления о жизни, о политике и погоде; не люблю писать своё мнение о недавно прочитанном или увиденном ровно по той же причине.
Не люблю писать о счастье потому что оно слишком мимолётно.
Есть размышления, которые предназначены для этого дневника, для всего остального есть друзья.


URL
20:13

|| я расскажу тебе про волны, если захочешь

|| -эй, я действую по ситуации ©
Становится самой противно читать себя. Раньше я такой не была. Такой приземленной что-ли.
И ведь какая я, такая и жизнь моя.
Очень хочется иметь хоть какой-то талант. Раньше он был в тексте, теперь я и его загубила. Срезала на корню.


Я всё откладывала одно воспоминание. Для меня это важная мелочь.
В Турции всем вешают ошейники, чтобы отличать у кого всё включено, у кого полный пансион и т.п. Или просто видеть, что ты действительно житель этого отеля.
Так вот, я их не снимаю сама. Обычно таскаю до того, как не порвутся. Если конечно воспоминания об отдыхе дарят хорошие воспоминания.
Браслет этого года фактически был для меня своеобразным обручальным кольцом.
Нет, я не мечтаю поскорее выйти замуж, завести детей и размещать в инстаграме каждый шаг своего чада. Напротив.
Но тот браслет... Стоило только бросить на него взор, как на душе становилось тепло.
Мне не нужны дорогие побрякушки, бриллианты и золотые горы. Мне достаточно мелочи. У меня до сих пор хранится тот бумажный цветочек, что он оставил на двери моего номера.

... Индия. Гоа. Длинный экскурсионный день. Наполненный новыми эмоциями, открытиями и теплом Индийского океана.
Гуляя по старому форту, поправляю турецкий браслет. Мысленно отмечаю, что держится он уже на честном слове. Думаю, что он мне так дорог, что лучше вечером сама его сниму и оставлю на память.
По дороге в отель в машине осознаю, что он безвозвратно утерян.
И тот день был началом конца.
Хочется думать, что он уплыл в океан, когда я с неподдельным восторгом прыгала в волнах.

Если для того, чтобы изменить свою жизнь надо научиться закрывать глаза на такие моменты, то мне такая жизнь ни к чему.




URL
суббота, 17 декабря 2016
21:08

|| шалость удалась.

|| -эй, я действую по ситуации ©
Вчера всё-таки выполнила свой мастхэв.
Чтоб меня напоить нужно очень много сил приложить.
Но я напоилась. При чем фрагментами я напоилась, а иногда рассудок возвращался.
Главное произошло в рокнролле. Как я и мечтала меня унесло в далекие дали и вот я уже зажигаю с парнем. И целуюсь. Мы с ним вообще не общались, ни слова! Просто страстные танцы, поцелуи и пока.
Мне это очень понравилось.
Дальше я где-то потерялась. На улице встретили розовых единорогов (лошадок в 2 ночи, ага).
И после улицы снова вернулось сознание и уже больше не покидало. Потому вскоре захотелось спать и домой.
Очень гуд! Жаль, что организм не позволяет мне пить два дня подряд (сомнительно).
Это отличный способ выпасть из ебучей реальности.
Пора уже переименовываться в очерки алкаша.

На работе играю в гляделки с коллегой. На днях поставил лайк. Прогресс бля. Я обедать на кухню хожу одна, я с работы ухожу одна. Нет, он решился на целый лайк!

В фб всё по старому. Слежу за лайками. Отмечает пиздец какое количество баб на картинках аля "отметь здесь того кто должен отсосать сделать эротический массаж, сходить с тобой в кино" и тп.
Ту свою Истер тоже на всяких милашествах отмечает. Тошно. Обидно (пропустила "и" получилось "об дно" - понравилось). Досадно. Не да ладно.
Вопрос за что и почему так жестоко до сих пор на повестке дня.

Серым пеплом, синей сажей
Вымарала жизнь,
Все, что нам казалось важным,
Все, чем мы клялись.
У разбитого корыта
Головою в стол —
В дым, мешая слезы с водкой,
Плачет rock-n-roll.

Фото Екатерины Ярославцевой.

Фото Екатерины Ярославцевой.


URL
воскресенье, 11 декабря 2016
15:41

|| Дневник ведется с: 11.12.2004

|| -эй, я действую по ситуации ©
Моему дневнику 12. ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ. Интересно, много ли тут таких долгожителей...
И да, когда я его завела, мне было 11 лет. Там в самом начале достаточно отредактировано и удалено. Я не могла спокойно смотреть на то, каким отвратительным ребёнком я была.
По сути я не могу смотреть и на записи прошлого года. Потому что уже не понимаю те эмоции. Но их уже не трогаю, историю не перепишешь.


URL
00:25

|| звезда рокнролла допивает ром с колой

|| -эй, я действую по ситуации ©
Сегодня у меня очень странная жалоба.
Я очень люблю выпить раз в недельку, это помогает мне отпустить свои мысли и действовать неожиданно даже для самой себя.
Однако спиться мне не светит.
И вот почему.
Вчера встретилась со старой знакомой, которая мне рассказывала, как запросто берет по 100 тысяч в месяц у мужика с которым спит и потом даже не ночует у него.
Как находит таких в тиндере.
Выпили литр вина на двоих, потом еще заказала лонг, в котором алкоголя мной не было обнаружено и потому я долила в него два шота рома.
И между прочим я была под фенибутом, который употребляю с недавних пор.
Так вот, мой организм никак не отреагировал на эту дозу. Вообще никак, кроме потери концентрации, хотя я трезвая такая же криворукая.
Но я себе заставила поехать в рокнролл.
Ну я же человек, у меня секса с лета не было. Если не считать Турцию, но то что было там за секс я не считаю.
И вот у меня уже идея фикс приехать в рокнролл и поехать к первому там встречному.
Я приехала и перед моим взором предстала такая себе падшая женщина, которая позволяла лапать себя, эротически танцевала и показывала грудь барменам.
Вот лично я хотела, как она. Но мой мозг отреагировал иначе, он заявил "что?! неееет, ты не будешь себя вести, как она, даже не думай"
И с той поры сколько бы адских лонгов я в себя не вливала моё сознание не менялось.
Я познакомилась с крутой девочкой, мы отрывались по полной - танцевали, орали систем оф э даун, рамштайн и металлику, а на улице пели под барабан русскую классику рока.
На этом всё. Я не такая уж красотка, я не из тех к кому стоит очередь мужиков. Но даже тот мило адекватный Сева и еще пара-тройка не самых походящих были посланы искать другую кандидатуру на ночь.
Потому что я трезвая и понимаю, что меня тупо разводят (а то я ж не за этим приехала), но самое главное никаких искр, никаких эмоций, их бы мог придумать алкоголь. Но нет.
Короче, я потратила очень много, но в итоге трезвая в 6 утра побрела в метро.
И до сих пор обижена. Я не хочу никого их тех, кто есть и готов вот прям сейчас, я не хочу никого в баре, на работе, в зале. НИКОГО.
А секса я хочу. Вот блин справедливость.
В следующий раз не прокатит, тогда я все-таки попробую наркотики в свои почти 24


URL
среда, 07 декабря 2016
19:43

|| счастье есть.

|| -эй, я действую по ситуации ©
Когда твоя жизнь сплошной сплин и иллюстрация к текстам земфиры, приходит он - Ганеша❤
(приехвший со мной из Индии и с сего дня обосновавшийся в квартире)
Он озаряет солнцем и теплом мою маленькую комнату, а вместе с ней согревает мою крохотную душу.
Будто бы небесный диджей уже сменил пластинку и что это... Звуки регги, джаза и рок'н'ролла. Да будьте же саундтреками к моей жизни и лишь иногда пускайте в звуковую дорожку лирику. Но так, чтобы на ней больше не заедало пластинку! И если уж лирика,то давайте что-то крышесное типа металлики или скорпионс, хватит уже этой попсы.
И я не просто хочу верить, что это жирная точка в горестях и обидах. Я просто уверена, что это начало нового и прекрасного всем чертям назло.
Должен же и на моей улице случиться праздник?
"Джа донесёт наши письма до всех адресатов. Закрытых дверей будут тысячи, но моя всегда рядом!" (с)
#счастьеесть #яждал #янашел



@музыка: Alai Oli - Счастье есть

@настроение: Конец горестям и обидам!

URL
вторник, 06 декабря 2016
01:15

|| дастиш фантастиш

|| -эй, я действую по ситуации ©
Подстриглась.
Такое ощушение, будто отпустило.
Не могу понять, где правда, а где ложь.
Если позволяю мысль, то где-то внутри обида трепещется . Если не думаю, то будто бы всё прошло, как с белых яблонь дым.
Ещё в зал скоро вернусь и достигну нирваны.

#обманывайсебядальше


URL
воскресенье, 04 декабря 2016
04:21

|| море возьми меня в дальние дали

|| -эй, я действую по ситуации ©
Паравоз моих мыслей набрал полный ход, а перечитанные записи добавили ещё топлива в топку.
Моя жизнь строится на очень незначительных мелочах.
Иногда я их вспоминаю.
Я вспомнила сегодня не саму мелочь, а тот момент, который пробирает до мурашек.
Мы лежали на соседних шезлонгах в лаундж зоне у бассейна и каждый читал свою книгу.
У моей книги оставалось пару страниц. И в какой-то момент я переключилась с книги на ощущения и мысли о происходящем.
Я лежу с парнем в соседних шезлонгах и каждый читает свою книгу. Для меня это было таинство.
Это был мой первый раз.
Я ушла в эти мысли, уставившись в одну точку на странице. И тут я себя одёрнула. Но перед этим добавила свою стандартную детскую заморочку. Я подумала "Если я прочитаю книгу до конца и он ничего не скажет, то это судьба". Ну, смешно, да, согласна. А у меня в таких алгоритмах вся жизнь.
К тому моменту оставалось меньше страницы, а мы уже больше получаса молчали. По теории вероятности тут наверное 50/50.
И у меня остаётся последнее предложение, как вдруг он произносит "Тебе чего-нибудь принести?".
Моё сердце ухает. Я смеюсь над собой: "Кать, ну опять? Не придавай значения!"
Потом он приносит воды, ложится обратно и говорит "Знаешь, вот так лежать молча, читая книгу, можно не с каждой..." (я как старалась точную фразу не вспомнила, получилась какая-то тупая пошлость).


URL
01:26

|| завязка, кульминация, развязка

|| -эй, я действую по ситуации ©
Я вся из себя такая "это навсегда" и "я не смогу это пережить". А потом оп, и переживаю (и в том, и в другом смыслах).
Отходчивости мне не занимать. Это факт.
Сейчас, когда жизнь сплошное чёрное пятно я просто жду, сколько времени для "отойти" понадобится в этот раз.
А ещё забавный факт. Всё, что завязано на мужчинах идёт по одному сценарию. А я в совпадения не верю. Один раз - случайность, два раза - совпадение, три - статистика.
Были короткие истории на пару недель, были более длительные от пары месяцев до ... лет. Но завязка, кульминация, развязка - везде одинаковые.
Завязка: познакомились, он души во мне не чает/я ему явно симпатична/проявляет интерес (везде была разная степень). Я тоже очень заинтересована - были такие с кем сразу после этого к развязке.
Кульминация: я тебя люблю (без ответа от меня, ибо и месяца не прошло), обещания, золотые горы, тырыпыры. Пришло уныние, боюсь причинить боль.
Развязка: игнор/ я счастлив без тебя
Далее правда обычно начинается 10 лет спустя, как в мушкетерах или 2 сезон сериала, или какую ещё аналогию надобно? Но главное начинается, хотя здесь статистика уже подводит. Здесь чисто человечий фактор играет, наверное стоит даже сказать мужской (понимай, как хочешь).
Так вот, это уравнение с одной переменной. Корень зла всегда один. Это я.
И покуда я с собой не разберусь, я буду бегать как белка по этому замкнутому кругу.

Ну и шутейка. Думаю составить пакт о ненападении. Я люблю такие юридические шуточки, хоть и не имею такого образования. Типа, я такой-то такой-то, обязуюсь не причинить вреда Я.Е.О., ну и далее мне лень развивать мысль, но её можно красиво оформить.


URL
суббота, 03 декабря 2016
00:20

|| -эй, я действую по ситуации ©

Просто один вопрос НУ ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ НАИВНАЯ ДУРА????!
Почему я каждый раз верю и каждый раз получаю за это?
Это самый сильный удар - ничего не написать, ничего не объяснить, уйти, а потом в ленте я смотрю такие комменты и готова выть от боли. Ещё меньше месяца назад он говорил, что очень ждет того дня, когда прилетит в Москву на Нг праздники...
Я так больше не могу. Хочется полететь в Мюнхен, поговорить и закрыть эту тему.
Ну, за что, за что, за что блять, а???
Я больше не хочу ничего забывать и переживать, а потом по новой. Я ненавижу жизнь. А она как назло не даёт мне с ней проститься случайно. Я не могу сама, слишком много боли я причиню тем, кто не заслужил.


URL
воскресенье, 27 ноября 2016
15:53

|| страданиями душа совершенствуется.

|| -эй, я действую по ситуации ©
Моя душа стремится к совершенству по всей видимости.
Но абсолютно очевидно, что доверия к мужчинам больше не будет никогда.
Сначала был Илья, который говорил о том, что любит и не сделает больно. Я всё переживала, что его чувства сильнее моих и как бы мне так не покалечить мальчика. В итоге он целенаправлено калечил меня. При чем добивал лежачего. Когда я уже была на грани, когда я рыдала 24 часа и не могла поверить, что этот изверг тот самый Илюшка, шептавший о любви.
После последней встречи, где я натворила дел. Прям как по сценарию, он на показ целуется с дамой на расстоянии вытянутой руки от меня и я иду в разнос. Сначала алкоголь до предела, следом страстный и зажигательный танец с другом, с не менее страстными поцелуями прям перед столиком Ильи и следом знакомство с парнем и практически сразу последовавший поход к нему, где мы именно трахались до полудня.
С тех пор я больше не возвращалась в посёлок, т.е. конечно на дачу приезжаю, но участок не покидаю. Нахрен мне такие приключения.
И вот Турция, где я знакомлюсь с ОЧЕНЬ интеллигентным парнем. Я отлично понимаю словосочетание курортный роман и потому помахав ручкой его маршрутке в аэропорт, горестно плачу в номере и быстро смиряюсь с тем, что всё что было в Турции, остаётся в Турции.
Но нет. Как только его самолет приземляется на немецкой земле, он мне шлёт письма о том, как влюблён и что расстояние 2 тысячи не проблема, ибо он найдет выход. И обязательно прилетит на новогодние праздники.
Я тихо офигеваю, но он так мил, что я незаметно для себя начинаю верить в эту сказку. Проходит немного времени и он шлёт мне голосовые сообщения, где просит немецкого друга сказать по-русски "я тебя люблю".
Я расплываюсь в мимими. Но конечно не отвечаю этими заметными тремя словами (которые похоже уже не скажу никому).
В конце октября у нас состоялся тяжелый разговор, в котором он описал все продуманные им варианты - кто к кому переедет. Я снова реву по поводу, что парень влюблён в меня сильнее, чем я в него.
Паралелльно с этим я кидаю ему скрины с отмеченной бабой в комментах под мимимишным постом. Он начинает прям-таки злиться, типа я тут вкалываю, как папа карло, чтобы к тебе в Москву прилететь, а ты, а ты, а ты такая негодница позволяешь себе мысль, что я могу изменить.
Я сижу красная, как помидор. Мне стыдно, что я просто помню боль, пережитую летом и проецирую ту ситуацию на него. Я ему это объясняю и говорю, что он тот самый мужчина, которому я готова доверится.
Потом я улетаю в Индию, где постоянно ссорюсь с мамой из-за своего морального состояния. Я вижу в ленте, что Антон заходит, что лайкает фотки какой-то новой бабе, отмечает ее под картинками с постами на немецком, текст которых я перевожу в переводчике и сердце летит в пропасть.
Я его молю ответить, почему он меня игнорирует. Через пару дней он извиняется, говорит, что жизнь сейчас сплошной ажиотаж и чего я собственно распереживалась, он же всего пару дней не отвечал при чем не специально.
Мне снова стыдно за своё поведение. Я думаю, вот же ангел, а я сука такая.
И к чему мы пришли? После тех слов продолжаются все эти милости для Истер и игнор. В итоге вчера после моего сотого сообщения он просто заблокировал мне возможность звонить и писать.
Т.е. он мало того, что по всей видимости изменил (ну ладно назовем это влюбился), так еще и не нашел в себе смелости написать мне об этом. Сказать, Кать, прости, но сердцу не прикажешь, Прости и отпусти.

И я написала его немецкому другу, который тоже в Мюнхене и говорит по-русски просьбу сказать Антону, что это нихуя не мужской поступок.
Вот и сказочке конец.
Ну и одно из самых душещипательных сообщений для него. Прочитанное и оставшееся без ответа.

Я вот думаю, какой же надо быть циничной тварью, чтобы так поступать! Сначала, когда я тебя спрашивала, может ли такое быть, что ты будешь изменять и спрашивала про то, почему ты отмечаешь девушку в комментариях, ты меня обвинил в том, что я тебе не доверяю. Мне стало стыдно за свое поведение, я тебе честно призналась в том, что однажды так доверилась и когда человек все же поступил со мной по-блядски я вдвойне больше боли испытала потому что искренне и свято верила. Ты зная эту историю, поступаешь ещё хуже. Ты заставляешь меня поверить, что ты не такой, что ты хороший и никогда не сделаешь больно. А потом делаешь. И мало того, ты перед этим мне пишешь, что у тебя в жизни ажиотаж и трудно сконцентрироваться. То есть опять я чувствую себя виноватой, что разнервничалась на пустом месте. А потом ты опять делаешь наоборот, как только я поверю и почувствую себя виноватой, ты снова делаешь больно. И теперь я вынуждена наблюдать в ленте все эти милости для esther gosau, понимать, что ты обманул меня по всем фронтам - и в том, что любишь, и в том, что не изменишь, и в том, что не сделаешь больно, и в том что приедешь. И мне так больно, что вряд ли я поверю даже святому мужчине благодаря одному тебе. Мне так больно, что я не хочу жить дальше. Мне так больно, что любая встреча с друзьями это алкоголь до предела, слезы в жилетку и мольбы друзей жить, найти силы и жить. Спасибо тебе большое! Спасибо за эту боль. И если ты мне так никогда и не ответишь, то я буду искренне желать тебе пережить то, что я сейчас чувствую, и желательно ещё вдвое, втрое, в миллион раз сильнее. Да, может я пишу гадости от обиды. Но мне больно. Очень больно. Думаю, это меня оправдывает.


URL
воскресенье, 20 ноября 2016
22:27

|| И я кричу — остановите пленку, это кино я уже смотрел...

|| -эй, я действую по ситуации ©
Вчера вернулась из Гоа. Окончательно для себя поняла, почему я так люблю отдыхать одна, т.к. летали с мамой.
Она причинила мне невозможное количество боли, своими неаккуратными словами и упреками. И удивлялась ещё почему я себя не всегда успеваю проконтролировать и поступить мудро.
Индия - это очень красивая природа, это океан, поражающий воображение своим могуществом и величием, это колорит, который настолько удивляет, что ты не можешь поверить, что ты в той же Вселенной, что и раньше.
Местная кухня не произвела на меня никакого впечатления. Они даже креветки умудрились сделать не очень то съедобными. Поэтому мы питались в основном чем-то европейским, или приближенным к привычному.
Рассказывать по частям какие-то эпизоды, происшествия, эмоции, достаточно тяжело потому что у меня в груди огромный комок боли. Хотя, я как могла отстранялась от мыслей и пыталась насладиться отпуском.
Но помимо мамы ситуацию усугублял Антон из Мюнхена, с которым познакомились в Турции.
Я ему писала по сто писем, он мне ответил через три дня. И мало того, все это время он посещал фейсбук, ставил лайки и отмечал своих подруг под какими-то фото, а мои новости игнорировл. Потом он появился, извинился, сказал, что у него в жизни жуткий ажиотаж и он ничего не успевает. Ага, ленту листать он вполне себе успевает.
Я думала, уж он то точно не причинит боли. При чем не так давно, я рыдала из-за того, что он писал, как много думал о том, кто к кому переедет и я чувствовала тогда, будто испытываю к нему гораздо меньше чувств, чем он.
И вот на те, получите, распишитесь.
Сейчас нет ответа с раннего утра вторника. Уже с интересом жду, какова же причина того, что у него нет времени на мои новости в ленте.
Да, это детский сад опять. Но у меня нет других способов общения и приходится обращать внимание на всю эту дрянь.
И я уже совсем не верю, что он приедет 28 декабря, как обещал.
Пиздец просто история прошлого года играет новыми красками. Нет слов, одни эмоции.

... Эй, режиссёр, заканчивай съёмку! А он смеётся в объектив, как в прицел...


URL
воскресенье, 02 октября 2016
21:38

|| плыть по течению.

|| -эй, я действую по ситуации ©
Уже неделя, как я вернулась из Турции. И мне есть, что рассказать.
Летала по своей традиции одна. Меня это не напрягает, не пугает и я всем довольна.
Хуже лететь с тем, кто превратит твой отдых в каждодневный труд.
Так вот, только я приехала в отель, так сразу всё было решено.
Турок тащил мой чемодан и чемодан бабульки. И сначала мы сделали остановку на её этаже, а меня попросили подождать у лифта.
Я времени зря не теряла. По коридору прошел парень, который обратился к кому-то женского пола. Этот человек ещё был в номере.
Ну я и подумала: "какой прикольный чувак, явно не из серии Тагииииила, жаль с девушкой".
Ночь была без сна и потому переступив порог номера я сразу упала спать. Даже на море забила.
Кстати, о ночи. Я до пол второго была в гостях, где на прощание мне под гитару спели импровизацию "Улетай скорее в Турцию, и скорей вернись..." - этих людей я обрела не так давно, когда старый знакомый позвал с палатками в Гжель. С тех пор все мои выходные проходят хоть с кем-то из той компании.
Вообще я сильно рисковала. У меня осталось на сбор чемодана около получаса, но я не могла просто встать и уйти.
Так вот, проснулась я бодра и весела и пошла на разведку, искать ужин. На ужине опять столкнулась с тем парнем и опять "эх, ну и че ты с девушкой, а?".
После ужина не знала куда себя деть, посмотрела шоу под ром-колу и в итоге уныло побрела в свой корпус. Да, есть минусы в отдыхе в одиночестве.
Уныло побрела с двумя бокалами. Прихожу в лобби моего корпуса (там всегда тишина и покой), а на диванчике сидит тот парень и читает книгу.
Внимание! На немецком.
Я села за соседний столик. И стала сопоставлять факты. К той особи женского пола он точно обратился на русском, теперь книга на немецком. И вообще кто приезжает в отпуск с девушкой и сидит отдельно от нее в лобби с книгой?
Хм... Я походила вкруг да около, когда он выходил курить. Спустя минут 20 девушки так и не видать.
А я всё также сижу и переписываюсь с Москвой, которая трубит "Катя, алё, подойти к нему!"
Ну я собралась с мыслями, ведь и правда, сейчас не подойду, познакомимся через неделю (он красноватого оттенка, значит приехал не больше чем 2-3 дня назад), скорее всего он подойдет в последний день и всё знакомство пройдет под лозунгом "ах, как жаль, что так поздно".
Я собрала свою волю в кулак и вышла к нему, села рядом на ступеньку и медленно так "скууууучно, да?", он согласился.
Познакомились. Он Антон. Родился в Киеве, сам еврей, живет в Мюнхене. Вау!
Через какое-то время сообщила ему о своем упущении, что в море еще не купалась и он правильно меня понял. Мы пошли купаться ночью.
По возвращению в отель в лифте мы поцеловались, дошли до моего номера. Где я заявила "не сегодня" и прогнала.
Надо было подумать не испортит ли он мой отдых. Я дала ему вечер, чтобы проверить. И поняла, что нет, не испортит. Он сделает мой отпуск.
И вот так на протяжении 9 дней мы были вместе. А та "девушка" оказалась мамой.
И вообще ему 21 год. Ага. Снова младше и снова на расстоянии.
В день, когда он уезжал был очень сильный ливень. Единственный день, когда был дождь.
В мой последний день был сильный ветер.
Погода всегда соответствует моему настроению.

Так вот, сейчас мы общаемся в фейсбуке. Точно не скажу, сколько времени прошло со дня знакомства, около двух недель тогда было. И он сказал "я тебя люблю", в смысле прислал голосовое сообщение в фейсбук. Я снова ничего не ответила.
История плотно перекликается с предыдущей моей сентябрьской 18летней любовью.
Однако. Антон подарил мне духи, на двери своего номера после экскурсии я нашла бумажную розочку, он дарил мне так букетики из местных цветов. На полном серьезе планирует ехать в Москву с 28 декабря по 8 января, отмечать НГ вместе с моей семьей и уже даже придумал, что им дарить.
Я тихо охуеваю от происходящего. И вообще не понимаю, зачем всё так быстро?
Если я правильно поняла, то он уже задумывается о том, кто к кому переедет.
Не оставляет мысль отпустить его с миром, ибо боюсь человеку навредить. Хотя, он мне очень нравится. Он умный, у него интересная внешность. Как мужчина - это проблема, наверное главная проблема. Важнее, чем расстояние между Мюнхеном и Москвой.
Но я знаю, как будет если мы разойдемся и я постепенно перестану ему быть интересно. Я буду реветь и говорить, что была такой дууурооой.
Короче, не хочу бежать впереди паровоза, хочу плыть по течению.
И возвращаясь к той компании, которая меня провожала. Там у меня была симпатия, взаимная как мне казалось. По крайней мере он был очень галантен со мной и песенки под гитару пел. Ну в общем не описать, но я чувствовала симпатию.
Однако после моего возвращения ему вторые выходные лень доехать до нашей компании. Один летит из Мюнхена, второй не может в пределах Москвы передвинуться из одного пространства в другое.
На этом всё, ложусь в течение и плыву.

URL
вторник, 09 августа 2016
09:43

|| долгосрочные инвестиции

|| -эй, я действую по ситуации ©
Так бывает. Вкладывала деньги и главное душу в Сашу. Ничего не ждала взамен.
В итоге вот оно.
Пятница вечер, к моему подъезду подъезжает его гольф и мы едем в Северную Столицу.
Да, с тем Сашей, который приезжал ко мне заполночь и все что у нас было это секс, разговоры и мои иллюзии.
Вскоре я поняла, что ждать мне нечего. Затем он ушёл, как колобок. От меня и от жены.
И в те моменты истерики, я отчётливо понимала, что он ещё придёт. Придёт, когда для меня это уже не будет иметь значения.
И вот Северная Столица. До вечера мы провалялись, выбившись из сил. Наконец выползли из номера. Поехали в парк аттракционов, прокатились на катапульте (штука со свободным падением вниз головой).
Затем взяли ром, колу и большую пиццу, спустились к Неве и наслаждались этим романтичным моментом. Было поистине незабываемо. Он рассказал, что пока я спала, думал разбудить меня и сказать "мы возвращаемся", из-за воспоминаний о Питере с той, которую ещё любит, но никогда не простит. Рассказал, что после разрыва с ней, возобновил отношения с женой и они живут вместе ради ребёнка (во дураки...). Сказал, что я изменилась. Я ответила, что изменилась не я, а моё отношение к нему. Теперь я не заготавливаю шутки, не задумываюсь о том, что и как сказать. Теперь я с ним настоящая.
В общем, этот вечер на берегу Невы навечно в моей памяти, как что-то сокровенное.
Потом был снова отель и нереально крутой и эмоциональный секс.
Утро, путь в Москву. 90% всего пути его рука на моей коленке или вообще обнимает меня.
Так бывает... Жаль, что уже поздно.
Но как бы там ни было, мне все равно хорошо с ним и приятно.


@музыка: Мальчишник - От Питера до Москвы

URL
вторник, 05 июля 2016
23:52

|| no problem

|| -эй, я действую по ситуации ©
То чувство, когда от всех проблем бежишь в зал и тебе вдруг врачи говорят "вертикальные нагрузки крайне нежелательны".
Последнее счастье отбирают. Вы мне кислород перекрыли, вы понимаете это, суки?!!


URL
00:21

|| везение.

|| -эй, я действую по ситуации ©
Или я всё воспринимаю слишком болезненно, или это пиздец.
В эти выходные Нашествие. И что? Меня сегодня посадили на больничный и кто бы? Невролог! Врач, с которым у меня не было проблем. ЕДИНСТВЕННЫЙ врач, с которым у меня не было проблем. Всё запланированное к хуям. Огромнейшее желание продать билеты. Но я не сдамся, я поеду всем назло. Привыкла к комфорту, привыкла, что за меня всё делают другие. Теперь нужно что-то сделать самой и сразу паника.
А из-за чего проблемы? Снова из-за работы. Мой организм вообще не воспринимает офис. Я не знаю как описать эту ситацию. Кажется смешно и как-то бредово, но это факт. Исключительно на рабочем месте у меня от головы по спине идет судорога. Нигде больше. Только на рабочем месте. При чем меня окружают отличные люди, я их не стесняюсь, не боюсь. У нас сложилась хорошая компания, я на работу хожу с удовольствием. Я думала, что устала и выходные меня спасут. Но пришла и всё только усугубилось. Может это перетрен, хотя вряд ли, я уже давно снизила нагрузки. Может слишком большие веса. Опять же вряд ли, я сейчас поднимаю раз в 10 меньше, чем месяцем ранее. Может это психическое/психологическое из-за того, что я нахожусь в огромном опен спейсе и у меня нет личном пространства, я всегда на виду. Может это что-то в голове, привет завтрашнему МРТ.
Не было печали блять. То у меня предобморочное состояние, то астма неизвестного генеза, теперь вообще неведомая хуйня. Давайте просто уже поставим на мне крест, а то чё я мучаюсь.
Да и по мелочам. Просто, куда не сунусь. Люди говорят "ты б сходила карму почистила". Например. Стоило только мне купить абонемент в новый фитнес клуб. Его закрывают "на ремонт", а всех клиентов переводят за тридевять земель. Было 5 минут пешком, стало 45 минут на транспорте.
Я прям не знаю, может это у всех так? Если вдруг чё, то сразу со всех сторон. А как вам такое. Сашу инструктора все хорошо помнят. Так вот, я тогда так страдала, так страдала. В итоге он меня бросил, жену бросил. Ушёл к новой там какой-то. Не в этом суть. Так вот, он вернулся. По полной программе. Он сводил меня в кино, предварительно забрав с работы и покормив. Он помогает мне в любой просьбе. Он, мать его, зовёт меня в Питер на машине. Конечно за его счёт. Так к сведению, в те далекие времена, деньги на него тратила только я, он позволил себе пару раз купить бутылку вина.
Так вот, когда я выла на балконе под всякую ваниль типа "я тебя отвоюю", когда думала, что на нём свет клином сошёлся, я думала о том, что всё так будет.
Что он постучится, а мне уже НАСРАТЬ. Мне уже не просто не хочется его, меня напрягает находится рядом с ним.
Зато Илья, тот 18 летний, по котоому я схожу с ума. Сказал, что ему не нужна ни я, ни отношения. Хотите расскажу, как дальше будет? Полгода истерик, год мыслей "только о нём". Потом новое увлечение, с которым не сложится всё примерно на второй неделе со знакомства. Я буду страдать и убиваться. И тут постучиться Илья и будет говорить, как был не прав, и как он хочет всё вернуть. А мне уже? Правильно. НАСРАТЬ.
Заебало. Заебало. ЗАЕБАЛО!!! Хоть бы это ебуее МРТ нашло чего-нибудь, да посерьёзнее.


URL
воскресенье, 22 мая 2016
20:32

|| задело за дело

|| -эй, я действую по ситуации ©
Очередная поездка в деревню принесла ещё больше эмоций.
Снова пошла в кафе, даже не представляя, чего ждать.
Пришёл Илья. Поздоровался и мы вели обычную человеческую беседу, хотя меня конечно лихорадило дай Боже.
Зашли внутрь, я нашла повод пересесть к нему, дабы рассказать смешную историю.
Потом похвасталась своим браслетом Северный флот, а это его любимая группа.
И конечно сразу же сняла и протянула ему.
За что он поцеловал меня. В губы.
Затем мы поднялись на второй этаж, там никого не было. Там он поднял меня на руки и мы целовались. И тут вдруг он говорит: "Это последний раз".
Я предложила сесть и поговорить, он согласился.
Начал говорить и говорил только он. Наверное я узнала о нем больше, чем за время отношений...
Хороший показатель уровня моего эгоизма.
Он сказал, что ему нужно время, чтобы подумать и решить хочет ли он быть со мной. Сказал, что я была права и зря он раскидывался этими заветными я тебя люблю. Что никакая это не любовь была, а просто притяжение. Сказал, что я уже не изменюсь, а он не знает готов ли мириться с моим я. Сказал, что знает про мои слова о нем (летняя игрушка и малолетняя ошибка), а это может значить только одно - он читал дневник, сейчас уже я его закрыла. Сказал, что теперь, если у нас будут отношения, он будет говорить всю правду в лицо, чтобы не довести до того, что было в январе
Он это всё говорил, но обнимал так, что мне казалось, что я слышу хруст своих ребер и целовал так будто на войну уходит.
Ну а дальше все было спокойно. Пока он не ушёл "туда-обратно" до дома, а в итоге мне пришлось просить друга ехать за ним через час потому что трубку он не брал. Первое ненужное унижение.Дальше больше. Он сказал, что не уверен, что ему нравится моя новая фигура. Я сказала, что это все было сделано для него и с мыслями о нем, когда надо было выжимать из себя последнее на тренировке. Про мои достижения он сказал про какую-то бабу, которая может приседать и жать с бОльшим весом, чем я. Он ушёл, я заплакала и позвонила подруге. Он вернувшись и увидев мои слезы, сказал, что не верит, что я плачу из-за того, что вместо молодец, я услышала фу, слабак. Сказал, что это я с парнем каким-то говорила и плачу из-за этого.
Потом он собрался уходить. Я пошла за ним. Второе унижение. Он сказал, что закроет дверь перед моим носом и чтобы я уходила сейчас же. В итоге я свернула в сторону дома. Истерика всю дорогу, истерика в постели. С утра позвонила ему - скинул, написала смс - не ответил...

В голове стучит мысль, что не может он подумать и решить сказать мне нет, ведь в таких объятиях меня никто никогда не сжимал. Никто и никогда меня так не целовал. Но и слез таких тоже не было ни с кем, и ощущение будто сердце разорвали на куски, потоптались и теперь кидают в пламя.
Я не знаю, сколько он будет думать и что надумает. Но я знаю, что хочу быть с ним, а все трудности мы решим.


URL
вторник, 17 мая 2016
07:58

|| жуткий сон

|| -эй, я действую по ситуации ©
Мне практически не снятся сны.
Если снятся, я их забываю.
Если помню, то какую-то абстракцию.
В этот раз совсем не так. В этот раз помню каждую мелочь. И это был первый в жизни кошмар.
Мне приснился сон, сначала о том, что мы с Ильей решили попробовать ещё раз (ну немудрено, я только об этом и думаю). Потом мы оказались в деревенском доме и там была моя лучшая подруга, и куча незнакомых девушек.
И вдруг я вижу как посреди комнаты лежит Илья а мужик с топором отрубает ему руки и ноги и потом по чуть-чуть плоть и при этом Илья жив. Потом этот мясник уходит, я подхожу к Илье говорю, что люблю, он уже говорить не может. Я беру нож и показываю ему, он прикрывает глаза в знак согласия и я всаживаю нож ему в сердце. А до этого я ещё кричала на подругу почему никто не помогает, она мне говорила ты же понимаешь, что тогда он с нами сделает тоже самое. Ну и после того как я убила Илью я пошла в комнату где мясник с ножом и проснулась.
А до этого этой ночью был первый вариант истории. Мы гуляли по Волоколамску помирившись. Моя бабушка ему говорила "ну что, закончил колледж", а он не понимал, что это она ему. Тут вмешался папа, заступившись. Мы с Ильей ушли гулять, встретив по пути какие-то мини домики и он сказал, что в них живут обычные люди. Потом позвонил папа и сказал что они уехали и мы должны их догонять. Мы поймали попутку, это была фура. Я позвонила папе, трубку взяла мама и сказала, что пробило два колеса и зачем-то уточнила, что с папой все хорошо и водитель фуры не виноват. И дальше все закончилось на том, что мы ехали по какой-то строящейся дороге(трудно объяснить её внешний вид) и водитель постоянно нарочно петлял и подъезжал к краю асфальта, а он там резко заканчивался и от этого сердце замирало
.По моему многое в этом сне весьма очевидно. И в первую очередь очевидно, что такими темпами я отправлюсь к психиатру. Хотелось бы по кусочкам разобрать, но мой мозг, который противится психологии отказывается делать этот анализ.


URL