Но абсолютно очевидно, что доверия к мужчинам больше не будет никогда.

Сначала был Илья, который говорил о том, что любит и не сделает больно. Я всё переживала, что его чувства сильнее моих и как бы мне так не покалечить мальчика. В итоге он целенаправлено калечил меня. При чем добивал лежачего. Когда я уже была на грани, когда я рыдала 24 часа и не могла поверить, что этот изверг тот самый Илюшка, шептавший о любви.

После последней встречи, где я натворила дел. Прям как по сценарию, он на показ целуется с дамой на расстоянии вытянутой руки от меня и я иду в разнос. Сначала алкоголь до предела, следом страстный и зажигательный танец с другом, с не менее страстными поцелуями прям перед столиком Ильи и следом знакомство с парнем и практически сразу последовавший поход к нему, где мы именно трахались до полудня.

С тех пор я больше не возвращалась в посёлок, т.е. конечно на дачу приезжаю, но участок не покидаю. Нахрен мне такие приключения.

И вот Турция, где я знакомлюсь с ОЧЕНЬ интеллигентным парнем. Я отлично понимаю словосочетание курортный роман и потому помахав ручкой его маршрутке в аэропорт, горестно плачу в номере и быстро смиряюсь с тем, что всё что было в Турции, остаётся в Турции.

Но нет. Как только его самолет приземляется на немецкой земле, он мне шлёт письма о том, как влюблён и что расстояние 2 тысячи не проблема, ибо он найдет выход. И обязательно прилетит на новогодние праздники.

Я тихо офигеваю, но он так мил, что я незаметно для себя начинаю верить в эту сказку. Проходит немного времени и он шлёт мне голосовые сообщения, где просит немецкого друга сказать по-русски "я тебя люблю".

Я расплываюсь в мимими. Но конечно не отвечаю этими заметными тремя словами (которые похоже уже не скажу никому).

В конце октября у нас состоялся тяжелый разговор, в котором он описал все продуманные им варианты - кто к кому переедет. Я снова реву по поводу, что парень влюблён в меня сильнее, чем я в него.

Паралелльно с этим я кидаю ему скрины с отмеченной бабой в комментах под мимимишным постом. Он начинает прям-таки злиться, типа я тут вкалываю, как папа карло, чтобы к тебе в Москву прилететь, а ты, а ты, а ты такая негодница позволяешь себе мысль, что я могу изменить.

Я сижу красная, как помидор. Мне стыдно, что я просто помню боль, пережитую летом и проецирую ту ситуацию на него. Я ему это объясняю и говорю, что он тот самый мужчина, которому я готова доверится.

Потом я улетаю в Индию, где постоянно ссорюсь с мамой из-за своего морального состояния. Я вижу в ленте, что Антон заходит, что лайкает фотки какой-то новой бабе, отмечает ее под картинками с постами на немецком, текст которых я перевожу в переводчике и сердце летит в пропасть.

Я его молю ответить, почему он меня игнорирует. Через пару дней он извиняется, говорит, что жизнь сейчас сплошной ажиотаж и чего я собственно распереживалась, он же всего пару дней не отвечал при чем не специально.

Мне снова стыдно за своё поведение. Я думаю, вот же ангел, а я сука такая.

И к чему мы пришли? После тех слов продолжаются все эти милости для Истер и игнор. В итоге вчера после моего сотого сообщения он просто заблокировал мне возможность звонить и писать.

Т.е. он мало того, что по всей видимости изменил (ну ладно назовем это влюбился), так еще и не нашел в себе смелости написать мне об этом. Сказать, Кать, прости, но сердцу не прикажешь, Прости и отпусти.

И я написала его немецкому другу, который тоже в Мюнхене и говорит по-русски просьбу сказать Антону, что это нихуя не мужской поступок.

Вот и сказочке конец.

Ну и одно из самых душещипательных сообщений для него. Прочитанное и оставшееся без ответа.

Я вот думаю, какой же надо быть циничной тварью, чтобы так поступать! Сначала, когда я тебя спрашивала, может ли такое быть, что ты будешь изменять и спрашивала про то, почему ты отмечаешь девушку в комментариях, ты меня обвинил в том, что я тебе не доверяю. Мне стало стыдно за свое поведение, я тебе честно призналась в том, что однажды так доверилась и когда человек все же поступил со мной по-блядски я вдвойне больше боли испытала потому что искренне и свято верила. Ты зная эту историю, поступаешь ещё хуже. Ты заставляешь меня поверить, что ты не такой, что ты хороший и никогда не сделаешь больно. А потом делаешь. И мало того, ты перед этим мне пишешь, что у тебя в жизни ажиотаж и трудно сконцентрироваться. То есть опять я чувствую себя виноватой, что разнервничалась на пустом месте. А потом ты опять делаешь наоборот, как только я поверю и почувствую себя виноватой, ты снова делаешь больно. И теперь я вынуждена наблюдать в ленте все эти милости для esther gosau, понимать, что ты обманул меня по всем фронтам - и в том, что любишь, и в том, что не изменишь, и в том, что не сделаешь больно, и в том что приедешь. И мне так больно, что вряд ли я поверю даже святому мужчине благодаря одному тебе. Мне так больно, что я не хочу жить дальше. Мне так больно, что любая встреча с друзьями это алкоголь до предела, слезы в жилетку и мольбы друзей жить, найти силы и жить. Спасибо тебе большое! Спасибо за эту боль. И если ты мне так никогда и не ответишь, то я буду искренне желать тебе пережить то, что я сейчас чувствую, и желательно ещё вдвое, втрое, в миллион раз сильнее. Да, может я пишу гадости от обиды. Но мне больно. Очень больно. Думаю, это меня оправдывает.