03:23

|| -эй, я действую по ситуации ©
ну чо я могу сказать(с) ахахахаха! нет. АХАХАХХААА
какой раз я наступаю на эти грабли? где-то около 88
о чем речь? да о том, что мы снова с ним общаемся. думала все закончится на моем негодовании, что на мое поздравление когда-то давно ответил не он, а кое-кто друг(ая) и даже мне вконтакт. потому как на смс с этим вопросом он мне ничего не ответил
но сегодня он в 11 вечера написал эту смс, вроде бы ни о чем, но написал то мне
и снова завязалось общение
мне кажется или я знаю, как все будет дальше


18:15

|| -эй, я действую по ситуации ©
чото вапще впадлу здесь отписывать на счет др
вобла на китай городе гораздо хуже, чем на фрунзе, да еще и в ебенях каких-то + я просила оформить мне карточку - у них их не было, хотя по счету их можно было штуки 3-4 оформлять. после 11 вечера хотели еще калифорнию заказать - уже поздно. живой музыки не было. единственный плюс в том, что сразу на выходе уже стоял таксист, но на фрунзе несложно перейти через дорогу и поймать тачку
на таганке помнится меня тоже несильно воодушевила обстановка
но черт я же не хочу ездить на фрунзу, какого хуя там самая норм вобла то

пьяная подруга впервые так разбушевалась под предлогом "МНЕ СЕГОДНЯ ВСЁ МОЖНО"
братику спасибо за треш и угар, Н и Ю также я очень благодарна за такой веселый др
все было хорошо и спокойно, как я и хотела
если не считать, что часа в 2 ночи я все-таки открыла поздравление с левого акка, там было целое сочинение и нетрудно было догадаться от кого. не ожидала

а в понедельник вышла на работу, воодушевлена происходящим, иду туда как на праздник
инспекция ФНС №17 :gigi:
+ сегодня бабушка уезжает, а т.к. ее квартира в 5 минутах от налоговой, буду умолять родителей дать мне ключи, чтобы бегать в квартиру на обеденный перерыв, а не на работе есть или в столовой


13:09

|| -эй, я действую по ситуации ©
соусвииииит
я обожаю этот шарик около ника
и свой новый телефон
остальное завтра, некогда мне

и да. 19 мне уже!


22:27

|| -эй, я действую по ситуации ©
бля от души повеселил мудак

(мудак) - поверю, если ты скажешь, что у тебя был экстримальный секс
(я) - это не лучшая тема для обсуждения конечно, но... был :D
- бля для вас девушек экстрим это хуйня какая-нибудь
- ну а для вас парней экстрим это блять чо
- короче поверю тебе, если скажешь что был секс в гипсе
- ахаххх точнее можно? в застывающем гипсе что-ли и типа они навечно остались соеденены узами любви? почти как в фильме "влюбись в меня, если осмелишься"?
- проще. любая часть тела в гипсе
- ну тогда, да, был. и даже не один раз
- мизинец в гипсе был?
- левая нога до колена, ок, да?
- ого. ок, уважаю


23:53

|| -эй, я действую по ситуации ©
всегда боялась периода в жизни, когда разлюблю и ни к кому ничего не буду ощущать
да, вот он настал
полное ощущение чувства собственного отстоинства
мозг уже перерыл все воспоминания и так и не нашел объект, по которому хочется соскучиться
и все это происходит со мной накануне моего 19летия
хуево мне без смысла жизни то
скорее бы уже на практику, говорят там ебать будут во всю силу
вызов принят, хоть мысли чем-то займу
а то 20 дней безделья сказываются на моральном состоянии


23:09

|| -эй, я действую по ситуации ©
помню, долго недоумевала над бессмысленностью этой цитаты
но почему-то она сильно запомнилась
и сейчас как нельзя кстати

Со всех сторон меня окружают люди, ближе которых у
меня в жизни никого нет, но никогда в жизни я не чувствовал себя таким одиноким.
Никогда.


01:36

|| -эй, я действую по ситуации ©
хочется добавить пару слов о себе. Я неудачница и ничтожество.

|| -эй, я действую по ситуации ©
что-то настроение ни к черту
и только хуже с каждым днем становится
по сути все хорошо, почти все составляющие счастливой жизни на руках
но появляется все больше аспектов, о которых лучше молчать и даже алкоголь не позволяет развязать язык
неважно кому говорить родителям или друзьям, получается только самой себе в кромешной темноте и звенящей тишине
моя жизнь меня крайне не устраивает, а я даже не знаю, что этому причина
и соответственно, не вижу ни единого решения проблемы
которой нет, но есть
это пиздец какой-то, честно
все чаще появляется какое-то непонятное раздражение, ненависть ко всему человечеству
всегда замечала, что перед др люди на это жалуются, ноют, что ничего не хотят - никаких праздников
но я то знаю, что дело не в том, что через неделю всего лишь будет +1 к возрасту
хотя, нет
я просто НЕ ЗНАЮ, что со мной, но мне надоело это существование, а не жизнь
я привыкла, что могу ко всему найти логическое объяснение и в последствии решение
а сейчас я торможу на мертвой точке, нет, скорее нахожусь в замкнутом круге, который с каждым разом все больше сужается и давит, давит, давит
думала, что счастье уже близко, но как обычно оно прошло мимо, да и похуй чо
буду молиться, чтобы все встало на свои места, чтобы снова получала удовольствие от каждой минуты этой чертовой жизни

upd. даже в своих ощущения разобраться не могу. хочется рыдать, тупо смотреть в одну точку или выместить всю злобу словами или ударами


|| -эй, я действую по ситуации ©
Конечно же я напишу эту ожидаемую запись
Все-таки не каждый день такое случается
Возвращалась с отработок по физре, которых так и не дождалась, просидев там 2 часа
И всю дорогу думала ну хули я пошла домой, если еще немного подождала бы, то мб и поставил бы зачет
Думала поехать на троллейбусе до ВДНХ, передумала
Думала поехать на автобусе до ближайшего метро, передумала
Думала поймать тачку и поехать до дома, передумала
Пока ехала в метро думала ехать на автобусе, маршрутке или тачке
Выбрала маршрутку
КАКОГО ХУЯ Я ИЗ 7 ВАРИАНТОВ ВЫБРАЛА ИМЕННО МАРШРУТКУ
Выхожу я значит в переход такая…
Еще когда только заметила шапку, посмеялась над мыслями типа: «тебе же похуй, почему ты надеешься, что это именно та самая шапка?»
А потом такой же ахуй как в питерском поезде(в котором, если память не подводит я и видела тебя последний раз, а ведь это было в далеком апреле)
И мысли круговоротом
И конечно просто ничего
А спустя пару мгновений огромное желание развернуться, догнать и обнять, но уже было поздно
Чтобы там не произошло за все это время…
Я была рада тебя увидеть

Вот теперь не могу понять, когда тебе похуй на человека, не должно так трясти после случайной встречи
Не знаю даже что и сказать
Помимо этого меня сильно волнует, почему я была не в пальто и без Ю
Ахахахах наверное это самые важные переживания из всего вышесказанного

Еще раз повторюсь, чтобы в море слов не затерялись самые важные
Рада была тебя увидеть.

|| -эй, я действую по ситуации ©
помнится, что говорила, если дотяну до 11 января, то мне можно медаль вешать
так что, прошу в студию
4 месяца без секса
и я не планирую на этом останавливаться
потому что заебало
аххаха это слово несколько некорректно тут
надоело мне, короче говоря, чувствовать угрызения проснувшейся совести
и сейчас, когда я перестала совершать неадекватные поступки, о которых в последствии одни только сожаления, мне так легко на душе, вот честно
не хочу загадывать, но я планирую и дальше забывать про это удовольствие, пока не найдется человек, который будет для меня больше, чем просто парнер по сексу

и пусть все это лично
и пусть этот дневник читают мои друзья
я имею право вести этот отсчет публично

но если вдруг 11 сентября я буду праздновать год, то можно будет смело отправляться в монастырь

|| -эй, я действую по ситуации ©
ошибки прошлого изменить, поставить жирную точку на них, но их не изменить и не исправить, столько говна сделал в жизни, о чем сожалею и страдаю. были в моей жизни слезы, драки, крики, вечера пропитые, раздражался все больше, бил кулаком по стене...(с)
и т.д.
эти слова можно отнести к любому, но сейчас они полностью описывают портрет одной личности

когда-то мне один человек говорил, что самое страшное - когда безумство любви превращается в жалость
все более и более поглощающую тебя жалость к человеку, которого казалось бы совсем недавно превозносила до небес
и вот это произошло со мной
и я ничего не могу с собой поделать
но это лучше, чем ничего

|| -эй, я действую по ситуации ©
год будет приятным и достаточно дружелюбным, если судить по его началу
хотя, до его начала я думала, что начну его лежа в кровати в пустой квартире
потому что 30 декабря мне было пиздец как плохо, весь день провела шатаясь от ванной к кровати
наконец, закинулась углем и потихонечку начала приходить в себя
в 8 уже даже смогла начать наряжаться
а в 9 мы поймали тачку и за ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ поехали на бот сад к бабушке
под бой курантов я сделала глоток шампанского и решила - не сейчас
получила подарки (ура, ура колонка для айпода) и встретившись с Ю поехали на таганку
где сначала было как-то грустно, а вот когда все разошлись спать, мы начали свой новый год с блекджеком и шлюхами)
часов до 10 пели и плясали на кухне вдвоем
а потом нас наконец что-то подвигло пойти спать
на след день уже получилось так, что сначала я снова вернулась в лежачее положение, а Ю в этот момент допивала остатки праздника
потом она разбудила меня своими песнями
и через некоторое время она уснула, а мне вот уже не спалось
и история повторилась через пару часов в точности, да наоборот
ну а с утра дичайше помятые ехали домой

коротко и ясно
нормально отметили, слава Богу в запой не ушла, а то поднадоели эти радостные "крутяк я сплю, просыпаюсь, нажираюсь, снова сплю" круто вам чо


|| -эй, я действую по ситуации ©
не знаю настроена ли я к отчету, но пока есть время вспомним уходящий год хорошим и не очень словом
сказать, что он был "плохой" означает ничего не сказать. а еще он был "никакой"
ведь так неприятно, что 2011 останется для меня годом, когда происходило все самое кошмарное
конечно это всего лишь год и глупо ставить рубеж
но, честное слово, он весь от его начала и до последних дней пропитан негативом
просто я умею держать себя на хорошей волне
началось все с тихвинского ада, 3 дня отдыха вылились нам в круглую сумму и собственноручный ремонт квартиры
а приехав домой я узнала пренеприятнейшее известие - погиб Лешка Ходак
тот самый Лешка, с которым у меня был первый поцелуй, тот самый, кто сильнее остальных радовался моему приезду и увидев меня в баре сжимал в своих объятиях, шепча "Катюшка, ну что ж ты про нас совсем забыла"
тот, кто посвятил мне песню и пел ее под гитару у него на крыльце
я много могу вспомнить о нем. я не знаю, сколько слез было пролито из-за него за этот год и сейчас они стоят в глазах
его гроб несли до кладбища постоянно меняясь все его друзья, около км на руках донесли. его все очень любили

далее совершеннолетие и прыжок с балкона. а потом перелом, гипс.
ну это скорее веселая история, с удовольствие посидела целый месяц дома, постоянно меня кто-то навещал
а на 14 февраля абсолютно трезво решила поехать на тачке на др конец Мск
это в гипсе то
но то были приятные три дня
спасибо за них

потом тупая ссора. о которой не хочется говорить. ну была и была, это уже обговорено и забыто.

наконец, Болгария. и хорошие 2 недельки на море.
без алкотреша в приятной компании
и даже сбылось давнее желание, встретить рассвет на море в компании человека противоположного пола, слушая любимую музыку
далее райская поездка в Погорелки на месяц
спасибо Антоше, Руслану, Стасу и Ване за то, что сделали ее классной
никогда не забуду, как распивали джим бим, привезенный мной из дьюти фри и вообще тот день

осень? не, не слышал
ничего сверхъестественного не произошло
кроме того, что прилетел Руслан, мы об этом узнали только написав Егору вконтакт, который сказал "так он же в Мск"
мы тут же набрали номер Руслана и он приехал
тоже незабываемо.
в остальном осень это посиделки в барах (всегда приятные), пати на хате у Кати в узком кругу
ну а в декабре родители в Египте, также хорошо, как их майская поездка в Испанию
еще декабрь останется в памяти месяцем, когда я за долгое время впервые почувствовала, что такое никого не любить и даже не испытывать симпатии. пока что мне это нравится

сейчас поедем на свой корпоратив, скорее в воблу, чем в спб
душа просит музыки и веселья
проводим этот 2011 и завтра с распростертыми объятиями встретим 2012
"хороший год, он как чемпионат мира по футболу - раз в 4 года"(когда-то я изрекла эту фразу в вобле) и учитывая, что 2008 был шикарным, то есть надежда
ах ну да, еще мы сегодня закрыли сессию. если не брать в расчет отработки по физре, то впервые без хвостов!
так что, впереди 22 дня отдыха.
по сути не такой уж и хреновый был год, но надеюсь, что по окончанию 2012 даже сомнений не будет, какой он распрекрасный
всех с наступающим, будьте счастливы ;) lov u :heart:


|| -эй, я действую по ситуации ©
Сайт года: контакт. дайри. твиттер.
Знакомство года: Лера, Маша и остальные в Болгарии, Вадим, Игори, пидорасы в вобле
Программа года: каникулы в Мексике
Фильм года: Высоцкий
Блюдо года: роллы и пицца
Напиток года: пиво. Шампанское. Джим бим.
Ощущение года: разочарование.
Язык года: русский.
Экстрим года: прыжок с балкона на 18летие блеать
Концерт года: ГРОТ, Jane Air, Кровосток
Интерес года: политика
Мечта года: чтобы 2011 побыстрее закончился.
Несбывшаяся мечта года: Начать учиться по-человечески. Слетать на Ямал.
Город года: город герой Москва. Санкт-Петербург.
Место года: д. Погорелое городище. Золотые Пески в Болгарии.
Открытие года: что половина моих знакомых убогие, даже многие из тех, кого называла друзьями
Персональное событие года: выкинула из сердца остатки чувств
Исполнитель года: ГРОТ, Jane Air
Песня года: Инфовоины. Новый день.
Лучшая поездка года: Болгария понятное дело
Традиция года: смотреть жеребьевку ЛЧ/ЛЕ именно в кружке
Настроение года: на хорошей волне
Разочарование года: сф.
Вещь года: айпод.
Человечища года: Настя, Юля, Руслан, братик, Антошка
Коллега\однокласник года: Юля.
Пожелание года: будь счастлив(а)
Препод года: англичанин – Кирилл Александрович. Финансы и кредит/банковское дело – Жанна Сергеевна
Вопрос года: ну нахуя?
Погода года: вечная осень
Цвет года: серый
Время суток года: темное
Книга года: Метро2033, книги Вербера, Бойцовский клуб, Ремарк «Три товарища»
Одежда года: аирмаксы, джинсы, майка/балахон
Подарок года: лаве, айпод
Кафе года: Золотая вобла. Sпб.
Фраза года: просто тупо интересно.

первые предложения первых записей каждого месяца
январь. неужели я дома?!
февраль. я не обещаю, что буду по крестам, просто моя жизнь дополнится одним нюансом.
март. вспоминаю вчерашний день и понимаю, что мне в кои то веки стыдно!
апрель. превосходно, так редко захожу в скайп, но так метко.
май. в целом приятные праздничные выхи.
июнь. твиттер все-таки не такая уж и плохая вещь, впадлу писать длинные записи о том, что с эмоциями можно самой рассказать друзьям, а так для сведения сообщить можно.
июль. пришло время заставить отписать себя пару слов об этих выхах.
август. лето единственный период, когда можно уделить время на чтение книг.
сентябрь. Ломка то еще не началась без моих записей?
октябрь. перекрывает меня по полной с начала этого учебного года
ноябрь. что было и что стало епт
декабрь. хочется написать что-нибудь сладенько-ванильное, т.к. давно себе этого не позволяла

|| -эй, я действую по ситуации ©
новогодний подарок всем-всем-всем
мы открылись

или сегодня, или завтра напишу отчет по 2011.
хотя, после уже прочитанных мною отчетов, возникает подозрение, что я так красиво произошедшее за год не смогу описать
да и не было ничего, о чем можно вспомнить

|| -эй, я действую по ситуации ©
нашла распечатку разговора в аське
чо я такая тупая то была??! хорошо хоть спустя 2 года я это и сама осознаю
хуйню творила, хуйню несла
а потом постоянно прощения просила и не понимала - чо это ко мне такое отношение
сейчас конечно просто судить, мнение как будто со стороны
и я официально признаю я была тупой пиздой, которая непоймичо творила под алкоголем, а потом говорила "ой прости, бес попутал, но люблю то я тебя одного"
фу, противно аж
но хорошо хоть ума хватает расти на своих ошибках, не повторять их
потому не так обидно за все, что было
ну и хорошо, зато в следующий раз буду умнее

сидела с этими распечатками, разложила их на полу и вчитывалась, вчитывалась
ахахааахаха не, я не могу даже вспоминать того, что там было
и главное потом еще всем ныла, что он такой противный, не понимает моих чувств
а сама то я свой поступок даже себе не могу объяснить. до сих пор
хотя о "жалею-не жалею" речи не идет, но если бы со мной (Боже упаси) такая история сейчас произошла бы, сама себя шлюхой нарекла бы за такие вещи
люблю одного, сплю с другим на глазах первого
это выше моего понимания
бля реально я бы тоже посмеялась, если бы тогда с ним секс был

кто прошлое помянет, тому глаз вон конечно
но блять поугарать над своей тупостью полезно

19:17

|| -эй, я действую по ситуации ©
зашли сегодня к бабушке, пока перерыв был между зачетами
увидела на ее столе письмо для папы от банка интеркоммерц
я долго возмущалась, говорила, что папа в связь банке работает, а не в этом
выяснилось, что у нас там вклад
но суть не в этом
адрес: б. саввинский пер.
показался смутно знакомым. мы с Ю решили, что это на курской и там икра, дед сказал, что где-то в том районе, да
у папы спросила, он говорит на красных воротах
открываю сайт интеркоммерца, написано киевская. думаю да какого хера, не была я там, почему тогда адрес то знаком
в итоге гугл мэпс. и АХАХХААХХАХАХАХА
понимаю, что когда-то давным-давно я даже смотрела, как туда пройти

прям гора с плеч, что самостоятельно не помню, откуда помню

|| -эй, я действую по ситуации ©
пора бы уяснить, что я никогда не буду вести себя, как этого хочется окружающим. я удовлетворяю свои потребности в соответствии СО СВОИМИ моральными ценностями. и все это без оглядки на то, что же подумает тот или иной уебан. почему я должна себе в чем-то отказывать, если нет человека, которому хочется быть верной, неважно в отношениях или нет. такие люди были, но прости-извините, хранить им верность и в ответку получать плевки в лицо, ага щас. я могу простить все, что можно, но до момента, пока у меня остаются эмоции со знаком + к этому человеку. речь не о какой-то отдельной личности, речь о том, что я долго прощаю, но однажды совсем случайно все прекращается. неожиданно даже для меня.
заебали. устала. надоели.
просто видимо самой трудно воспринимать все, как есть. уже пару недель тупо не о ком думать, лежа в кровати. слушая песенки и не находить ни в одной себя очень тупо. смотреть мелодраму и не понимать че там все так переживают ужасно тупо.
тупо. тупо. тупо.
и выдумать себе проблему не могу. не осталось никого, к кому было бы хоть что-то. потому и с сексом легко. точнее обходиться без него. не с кем не хочу. нЕ с кем.
зачем я все убила? зачем?!
иногда радостно, что смысл жизни теперь перед глазами: друзья. семья. учеба/карьера.
а иногда этого недостаточно.
и вместо таких знакомых и приятных мечтаний перед сном, лежу смотрю в потолок. потом вырубаюсь. даже сны не снятся.
потому что пусто.
и я пустая.
нечем наполниться. совсем.

22:29

|| -эй, я действую по ситуации ©
не палим щщи на секретной службе санта клауса


20:18 

Доступ к записи ограничен

|| -эй, я действую по ситуации ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра