Хочу пожаловаться на людей. В который раз слышу жалобы на тему: "Жизнь не имеет смысла. Зачем я нужен этому обществу? Пойду сдохну."
Почему мне такие мысли в голову не лезут?? Ну да, я не приношу обществу никакой пользы. Но меня это меньше всего в этой жизни волнует.
В 20 лет рыдать из-за отсутствия серьезных отношений? С какого перепуга я должна это делать? А как говорит общество, что пора уже! Нет, замуж рано. Но отношения у меня должны быть или опыт в них. Так вот, я не понимаю, кто это сказал, что пора уже? Нет, я могу согласиться на первую достойную перспективу, начать отношения... Только потому что так нужно. Но я вот не вижу смысла. Мне очень хорошо живется. Да, я не люблю себе отказывать в маленьких шалостях. И я не особо то волнуюсь по этому поводу. Ну нравится мне познавать все новое и неопознанное. Я не могу полностью раскрыть эту тему здесь потому что опять же есть много любителей вешать ярлыки, давать нелестные оценки. Меня хоть это и не волнует, да и в свой адрес я слышала только умная, умная и еще раз умная. Но я прогнусь под этот мир, немножко.



Еще я должна работать и совмещать это с учебой. Вот только тут я и согласна. Потому что реально уже должна. Тяжело конечно будет распрощаться с халявной жизнью, где весь мой день это катание на машине, встречи с друзьями, редкие поездки в универ и небольшая работа по дому. Ну плюс, мозг стараюсь держать в тонусе. Т.е. развитие, дабы избавиться от неминуемой деградации.
И самое страшное для людей это жизнь "дом-работа-дом" и никакого времени на личную жизнь. Ну живет же так процентов 90 нашего города и ничего, живы и здоровы, некоторые даже счастливы, ну или хотя бы довольны.
Мне конечно легко говорить. Но с моей любовью к авантюрам, рабочий день 9.00-18.00 вряд ли сможет внести сильные коррективы в мою жизнь.
В общем, лююююди! Донт ворри, би хэппи! не заморачивайтесь по пустякам и о том, что велит вам общество. Живите сегодняшним днем, ни о чем не жалейте и будет вам счастье. Я всё сказала.

upd. Я бы могла отдельную тему завести на этот счет, но скажу лишь чуть-чуть. Как только у меня будет какая-то n-ная сумма, я пойду к сексологу. Потому как говорят, что моя проблема с помощью интернета и своими силами не решается. А меня она очень сильно расстраивает.

Все мои эмоции связаны теперь исключительно с автомобилем. Его самый огромный плюс в том, что, когда сидишь за рулем не думаешь ни о чем кроме дороги.
Сегодня каталась с часу дня до шести вечера, все никак вылезать не хотелось.
Страх перед дорогой пропал (точнее мне было страшно одной в салоне, потому как я привыкла полагаться на себя процентов на 50 - это огромный минус долгой учебы в автошколе).
Остался страх перед задним ходом. Сегодня его отрабатывала на узкой извилистой дороге по краям которой болото.
В итоге меня спас ручник и высокий дорожный просвет.
Чувствую себя тупой пиздой на 100% и подтверждаю все шутки про баб за рулем.
Но мне нужен опыт, я буду стараться. Вперед меня научили ездить - никаких нареканий, на знаки внимание обращаю всегда и везде, правила не нарушаю (практически нет, честно. максимум моих нарушений это обогнать автобус на остановке через сплошную и привысить скорость на 10-20 км), площадку тоже я могла проехать с закрытыми глазами, но проблема в том, что на ней я знала в какой момент нужно крутить руль, а сейчас я действую исключительно по ощущениям.
А еще у меня с геометрией всегда плохо было и со всеми прилегающими предметами. Это тоже очень сильно сказывается.

Ну и развлекаюсь, как могу. Только я припарковалась, как мимо меня проехал мой первый инструктор, тот который оказался для меня бабкой-свахой в итоге. Я не упустила момент, догнала их, догнала с правой стороны и поздоровалась. Я ж об этом моменте все обучение в автошколе мечтала, нужно же выполнять некоторые свои детские прихоти

Отмечали др лучшей подруги... Незабываемо конечно. В вобле к нам подсели желающие познакомиться. Я не горела желанием общаться с мужским полом и потому не обращала на них внимания.
Очень сильно впечатлила минута молчания, когда вся вобла встала и почтила память героев. Такие моменты дорогого стоят.

Потом они позвали нас на поклонку, я собиралась ехать домой, но именинница очень расстроилась и я не смогла так поступить.
Поехала с ними. Ребята оказались важные, с крутыми ксивами - нас даже на поклонку пропустили на машине.
Подъехали еще куча народу, все явно при деньгах, но ни за что не скажешь об этом пообщавшись. Люди, как люди.
В итоге подруги меня бросили на произвол судьбы и я с тремя мужчинами отправилась к себе домой.
Весело посидели, продолжив банкет. И двое свалили.
Мы поспали с оставшимся человеком, потупили с утра, поугарали над прошедшим днем и он заказав такси, тоже уехал.

Я осталась одна и решила, что пора опять атаковать Сашу. В этот раз он обещал приехать вечером. И приехал.
У меня были 4 счастливых часа с ним. И теперь снова печально счастливое состояние. Что же он со мной творит...(
Наконец обратила внимание на пресс, бля я такой идеальный даже на картинках со сладкими мачо не видела! С ума можно сойти только от одного взгляда, что уж говорить о том, когда тебе дозволено ощутить весь этот идеал.
Как же грустно, что он не мог остаться до утра... Когда же теперь удастся оказаться с ним...
upd. Сказал, что всё труднее и труднее становится оставаться надолго. В прошлый раз я его "подставила", потому как его мадам учуяла запах моих духов. Теперь не пользуюсь

upd2. А еще я молюсь на металлику. Будьте добры, ребята, приезжайте в Москву хотя бы в 2014. Мне есть с кем идти.

Здесь будет история о том, как мы съездили в Казань.
А может и не будет.
В общем, всё огонь.

Напишу все-таки пару слов о Казани.
Как многим известно, я туда очень не хотела. Наверное благодаря тому, что привыкла спонтанно брать билеты, а не за месяц.
Поезд в ту сторону был, как обычно, адовый. Шутки "ща опять напротив нашего плацкарта будет ребенок" конечно же воплотились в жизнь, поэтому всю дорогу было привычное "ТИХО! Ребенок спит".
Я особо не участвовала в алкогольном марафоне, тихо-мирно попивала пиво, так что к 7 утра поддерживала беседу не за жизнь, а вполне культурную. Спать отправилась за 2-3 часа до прибытия.
Казань меня сразу поразила тем, что она красива и инфраструктура на уровне.
Ну и не отходя от вокзала, начались ссоры. Даже сейчас я не могу объяснить их причину. Мы купили билеты на футбол, все продолжали орать и в итоге одна часть поехала искать себе коттедж, а мы втроем искать квартиру. Я в ссорах не участвовала, только если в роли рефери. Просила всех снизить тон, услышать друг друга, но все было бесполезно.
А поехала на квартиру потому как туда отправился человек, с которым я изначально брала билеты.
Начала психовать, как только мы разошлись. Врубила музыку на айподе и злилась про себя. Хотела свалить в хостел, но к началу осуществления этого плана успела остыть и поняла, что это бесполезная трата денег.
На хате успели угареть так, что мне уже не охота было тусить дальше.
Но меня вытащили в старый амбар, где мы встретились с друзьями по Самаре.
В амбаре я вообще кажется увидела всех, кого знаю по теме футбола.
После амбара поехали в караоке. Там у нас была виайпи комната на сцене, плюс к этой цене мы там посидели еще на 5 штук.
На следующий день сувениры, прогулки по городу, поиски работающего в воскресение банка (в итоге поменяли деньги в отеле), опять амбар и собственно футбол.
Футбол конечно совсем не порадовал, а вот организация на уровне. Ничего не напрягло, особо сильно не раздевали, в очередях не стояли и после матча не держали.
Обратный поезд был лайтовый, всем на работу или просто лень тусить. Да я и сама легла около полуночи.
А потом Москва и мечты о новом выезде. Но он теперь наверное только в следующем сезоне.

запись создана: 30.04.2013 в 12:24

Сегодня год, как умер дедушка.

Сегодня свершилось невероятное событие.

Меня мучает вопрос, есть ли у любовниц право на "лево"?..По сути это просто твоя невзаимная любовь (у кого-то она может быть и вполне взаимной), которая не мешает порой развлекаться с кем-то отдаленно похожим на твой идеал.

Когда я добавляю сюда очередную запись, меня не покидает ощущение тупизны текста.
Стоит только перечитать парочку старых записей, как меня начинает переполнять гордость.
Да, пусть тут много страданий и депрессий, слов о мужиках и их поступках, одиночества и боли, но однако то, как это все соединено в текст, и то как подается мне нравится.
Сама себя не похвалишь - никто не похвалит. Согласна.
Но хотя бы за аналогии, или жизненные ситуации, приведенные в пример я себя хвалю. Все к месту.

Я этим текстом не хотела добиться слов типа "Дааа, ты гений". Просто я хочу сказать, что я не такой уж деградант, каким себя всё чаще считаю.

С нытьем я завязала. Ну и что теперь делать, что я не знаю, когда увижу его - через неделю или месяц (хуже то, что у меня нет уверенности, что я вообще его увижу, но надеюсь это моя НЕоправданная неуверенность).
Возобновила любовь к фитнес клубу зебра. Решила, что В ДЕНЬ буду ходить на одно занятие минимум, желательно еще тренажерка и сауна+бассейн. Всё это конечно не подряд, а утром предположим занятие, вечером - зал.
"Он" на меня хорошо влияет, стоит только полежать в обнимку, поохеревать от того, какие у него мышцы даже в расслабленном состоянии и всё, на следующий день я уже бегу в зебру.
Конечно мне никто не говорил, что я жирная, целлюлитная и прочее. Но я то знаю, что я такая
Плюсом еще навалилась возможная Греция в конце мая. Хочу секси фоток. Только не для контакта, а так, на память. Ну и в подарок.
В общем, меня по новой захлестнуло желание стать лучше. Не перекидывать все проблемы на посторонние факты, а для начала саму себя сделать близкой к идеалу.
Это же формула успеха, разве не?

Такие безупречные ночи, как та, что только что закончилась существуют для того, чтобы начинать истерику сразу, как он уезжает на работу.
Наверное пора констатировать.
Я влюбилась.
Больше и нечего добавить. Кроме того, я решила завязать с алко и вконтакте.
Наверное я буду только здесь и быть может в твиттере.

Блять. У меня впервые в жизни такая ломка по человеку. Я просто с ума схожу. Я закрываю глаза и всё ещё чувствую, как он меня обнимает, надеюсь это нормально.

На 2 недели про него забыть. Не сметь писать смс и звонить. Построю все, как я хочу.