о концерте сказать толком и ничего
не впечатлил
еще раз убеждаюсь, что присутствие кого-то еще из бывшей засады это один огромный минус
да и ГРОТ лажал и не один раз
вспоминаю, личную вселенную, на которой была потрясающая атмосфера и никаких там тебе диманов55 и супцов, хорошо хоть 2517 сегодня не было, а то во мне просыпается ненависть к ним
не этого я ждала от сегодняшнего дня, хотя изначально настрой был не тот



судя по последним записям, надо прекращать вести дневник, такое ниачом и мне самой неинтересно читать

следующие два дня были еще более сочными
всякие личности названивали все воскресенье не пойми чо хотели
мне не до них было
я круто время провела. очень
щас вот дома
будем отмечать ДСВ с Юлей
ну как отмечать, типа повод
а вообще ненавижу этот праздник, точнее не считаю таковым
завтра надеюсь меня выпишут наконец
а то если опять чо наметится подобного рода, опять на такси лаве сливать как-то совсем не вариант(

сначала я была рада, что он написал после тех последних слов пару месяцев назад "я сменю номер телефона и перееду в другой город"
но потом помимо "любил, люблю и буду любить" начались обвинения в адрес дорогих мне людей. или когда-то дорогих и близких
пидорас, хуйня... еще как-то. я никогда не посмею такое сказать в адрес человека, даже в шутку, а он смеет оскорблять
пусть блять говорит это в лицо тому, о ком шла речь
при чем тут я?!
чтобы мне не сделал человек, я так о нем ни за что не скажу, тем более за глаза

все так пиздато было в жизни и снова все разрушено какими-то ебаными словами, да еще и не в мой адрес
хотя и обо мне сказано не мало
да, у него язык повернется сказать что-то только в адски пьяном состоянии
угу, а потом меня еще обвиняет, что я о нем вспоминаю только на тусах

не могу нормально сформулировать мысли в предложения и пересказать всю суть этих смс.
да и не хочу.

наткнулась на сопливую хуйню и узнала себя в ней.
правда ту себя, которая была года 3 назад.
хотелось бы снова стать такой.
искренней. любящей.
хочется снова любить так, как тогда.
чтобы с осени по весну рыдать ночами, уткнувшись в подушку и ждать-ждать-ждать.
а потом дождаться. и вот то чувство хочу ощутить, когда спустя долгие 8-9 месяцев снова видишь его и понимаешь, что сможешь видеть еще целых 3 месяца. но тот момент неописуем.
и ведь в таком ожидание я жила 3 года. 3 года со слезами с осени по весну и с поездками в деревню, в надежде, что он тоже там, но приехав и узнав, что все бесполезно, его нет, чувствовать, как сердце проваливается куда-то вниз.
а потом наконец мы стали друзьями, хорошими, близкими. и я узнала о нём всё. меня ведь интересовала любая инфа.
узнала его адрес и ездила почти каждый день к его дому, наплевав на то, что на дорогу до него и обратно убивала не меньше, чем 3 часа.
и сидеть в его дворе, смотреть в окна и чувствовать, как начинает сердце ебашить, когда глаза ловят его силуэт.
главное, что и номер телефона то его был. но даже сильно напившись я боялась набрать этот номер. это о чем-то говорит.
трудно описать наши нынешние отношения. он мне по прежнему дорог, не зря же орала на своем др "Паша сейчас приедет"(а он так и не приехал).
и в часть мы к нему поехали на той же неделе, как я узнала, что его забрали.
и помню, как разлюбила его. помню тот день. и проклинаю его.
а еще заебало о нем писать, вспоминать, но я дорожу этим периодом, как ничем иным.

а вот и эта тема, которая снова заставила снова вспомнить о нём:
А вы умели ждать? до последнего, до слез…
Умели ли вы так ждать? Могли зачеркивать числа в календаре красным маркером, те дни, которые вы так искренне ждали? Могли считать время глотками горького кофе и простудами? Километрами, городами, лицами, объятиями, ночами… Вы научились лгать себе? Лгать так, чтобы верить, чтобы мозг блокировал все явные факты и слепо видел лишь одно, то, что придумали себе вы...
Вы посчитали сколько капель слез входит в одну чайную ложку? а.. ещё.. Вы когда- нибудь жили со своей душой в разных городах? зная лишь одно.. она в надежных руках…она дышит. это же главное.
Вы неудачники… Вы хоть раз глушили свою боль не дешевыми сигаретами и не алкоголем, а силой воли? Знаете сколько на это нужно адреналина в крови? как слез в одной чайной ложке…
А готовы ли были продать душу за одно мгновение? только кому нужна эта ваша душа… и носитесь с ней.. ищете, ищете… А знаете как это, хотеть чего- то до боли в животе? глубокой, ноющей, невыносимой…
Знаете? Поздравляю. Вы жили.

ояебу эти взрослые праздники
папин день рождения самое жесткое мероприятие
на моем празднике жизни не было никого, чтоб в такое ниалё ушли
а тут большая часть
я спокойно сидела попивала вермут, а ко мне постоянно кто-то подходил и чото втирал
началось все с маминой подруги, которая часа полтора ездила мне по ушам рассказами про айкидо и свои путешествия. она больше 10 лет занимается этим единоборством и потому я прослушала всю историю, узнала, что выше 4 дана в России нет, а чтобы получить 5 нужно ехать в Японию на аттестацию и всё там у них по жести. а у нее вроде как какой-то их этих кю. а у ее бывшего мужа 3 дан.
а ну и еще раз прослушала, что бывает только черный и белый пояса. по легенде черным пояс становился трудом и обороной, потому как его никогда не стирали. если честно, всё это я помню еще со времен своих занятий каратэ и айкидо, но это мало кого волновало.
ибо меня весь вечер отговаривали от тайки. задача не выполнена.
потом слушала про сплавление по горным рекам. и многое другое. вобщем, еле отвязалась от нее, изобразив, что мне срочно нужно поговорить по телефону
потом началась дискуссия, какой способ предохранения для меня лучше. одна втирала, что нужны гондоны, вторая советовала мне таблетки.
про детей их наслушалась.
а потом именинник ушел в прострацию, предварительно станцевав с клюшкой под песню "в хоккей играют настоящие мужчины"
наконец, самые веселые товарищи разошлись.
одни из которых болелы спартака, когда-то подарившие мне отжатый шарф
я уже дико залипала, но выяснилось, что двое остаются на вписку.
телка уснула, а мама с мужиком на полу на кухне общалась за жизнь.
короче говоря, теперь понимаю, почему я уматывала из квартиры в такой день. в этот раз гипс не позволил.

сейчас открыла запись 30 июля 2009 года, где описаны все события, начиная от знакомства и до того дня
трясет дико
наивная. тупая. дура.
почему как только появляются какие-то чувства, отключается мозг?! почему ставя себе цель добиться близости, получив её начался загон - неплохо бы и отношений добиться. ахахах, с кем? как бы я хотела сейчас возникнуть рядом с той наивной Катей и открыть ей глаза. и желательно в начале апреля 09.
КАК можно было не видеть всей правды?! и убеждать себя, что "всё в его руках"
всё было в моих руках и только.
и я изначально всё разрушила. хотя, эта ошибка сразу возникает при появлении какого-нибудь нового человека в моей жизни. и сразу мигает WARNING.
но это не изменит всех перенесенных неприятностей.
я сама прекрасно понимала уже тогда - во что вляпалась("все началось 5 апреля. как в том году, только 5 апреля 2009 приготовило для меня еще большее испытание."(с)), почему продолжала наивно полагать, что я может и не права и он на самом деле ангел.
"а потом пришло понимание, что поездка в Самару может внести в мою жизнь некоторые коррективы.
любой ценой я пыталась уехать туда и это получилось. все было снова лишь ради одного человека."(с)
что стоило успокоиться, добившись поставленной задачи?! этот вопрос навечно останется риторичным.

"у нас не было ничего особенного". ты уверен? я немногим позволяю такие вещи. а ты был не исключением, этого желало мое сердце. считай, что ты с умом поигрался мной.(с)
еще раз описываю все, попадаю в точку. надо было распечатать запись и читать каждое утро ее начало.

"но я простила потому что... не могла забыть."(с)
ха и еще раз ха. какое нахуй забыть, если первоначально наши планы на друг друга были идентичны. а проблема именно в том, что тогда я еще не научилась не пускать чувства после близости с человеком, пускай и такой незавершенной близости (хоть за это себя уважаю, уважаю до момента, когда водочка украла самообладание)

"черт с ним, что ты лишь играешь со мной. главное, что это дает мне успокоиться."
no comments. тупая бабская логика возымела верх.

"тебя все утраивает. а меня? а мои чувства? да черт с ними. снова ждать. как те 5 лет, за которые так и не дождалась."
ну и чо, собственно напоследок самое сладенькое. вижу момент, где проебала уважение к себе. и как можно было поставить в один ряд ту любовь к Паше и это самобичевание? любовь к Паше - святая. а второе не знаю, как охарактеризовать помягче.

и вот сейчас, зная все свои ошибки, натворив немало с того момента, я продолжаю верить, что "нихуя я не могу тебя выкинуть из головы"(с)
даже не знаю, какой здесь подвести итог. в очередной раз писать "пора поставить точку" хуёмоё, не имеет никакого смысла, я с легкостью превращаю ее в запятую. немного выпив или даже уже на трезвую голову.
просто надо бы вспомнить, что есть те, кому я небезразлична. кому я нужна.
а главное те, кто может в нужный момент закрыть телефон и спрятать в свой карман
или в случае с Юлей сказать мне что-нибудь вроде "да, я всё понимаю. но в этот раз я не позволю тебе этого сделать."

кстати, к концу записи перестало трясти и я почти впала в нирвану)

я не обещаю, что буду по крестам
просто моя жизнь дополнится одним нюансом

ведение дневника стало тупой показухой
раньше я делилась тем, что происходит в моей жизни лишь с одним человеком, а в первую очередь писала для того, чтобы освободить свои мысли и разложить все по полочкам
а теперь пишу здесь все то, что не могу написать лично
но я уверена, что это прочтет здесь тот, кому это адресовано
надо возвращаться к прежнему стилю

о прошедшей ночи сказать нечего. позволила переночевать у меня трем личностям, хотя родители спали в соседней комнате
и никаких положительных эмоций от этого не получила
сама виновата, надо было довольствоваться первым их приездом за вчерашний день и не просить возвращаться
учитесь уважать чужую доброту, вот что я скажу
а еще сейчас вернутся родители и если они ничего не скажут по поводу произошедшего, я дико расстроюсь, неужели мне такое позволено?
но с другой стороны, не знаю, как им в глаза смотреть и какие здесь могут быть оправдания

Никогда не жалейте о том, что сделали, если в этот момент вы были счастливы.

пожалуй согласна
пожалуй пора успокоиться

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра