сейчас открыла запись 30 июля 2009 года, где описаны все события, начиная от знакомства и до того дня
трясет дико
наивная. тупая. дура.
почему как только появляются какие-то чувства, отключается мозг?! почему ставя себе цель добиться близости, получив её начался загон - неплохо бы и отношений добиться. ахахах, с кем? как бы я хотела сейчас возникнуть рядом с той наивной Катей и открыть ей глаза. и желательно в начале апреля 09.
КАК можно было не видеть всей правды?! и убеждать себя, что "всё в его руках"
всё было в моих руках и только.
и я изначально всё разрушила. хотя, эта ошибка сразу возникает при появлении какого-нибудь нового человека в моей жизни. и сразу мигает WARNING.
но это не изменит всех перенесенных неприятностей.
я сама прекрасно понимала уже тогда - во что вляпалась
("все началось 5 апреля. как в том году, только 5 апреля 2009 приготовило для меня еще большее испытание."(с)), почему продолжала наивно полагать, что я может и не права и он на самом деле ангел.
"а потом пришло понимание, что поездка в Самару может внести в мою жизнь некоторые коррективы.
любой ценой я пыталась уехать туда и это получилось. все было снова лишь ради одного человека."(с)что стоило успокоиться, добившись поставленной задачи?! этот вопрос навечно останется риторичным.
"у нас не было ничего особенного". ты уверен? я немногим позволяю такие вещи. а ты был не исключением, этого желало мое сердце. считай, что ты с умом поигрался мной.(с)еще раз описываю все, попадаю в точку. надо было распечатать запись и читать каждое утро ее начало.
"но я простила потому что... не могла забыть."(с)ха и еще раз ха. какое нахуй забыть, если первоначально наши планы на друг друга были идентичны. а проблема именно в том, что тогда я еще не научилась не пускать чувства после близости с человеком, пускай и такой незавершенной близости
(хоть за это себя уважаю, уважаю до момента, когда водочка украла самообладание)
"черт с ним, что ты лишь играешь со мной. главное, что это дает мне успокоиться."no comments. тупая бабская логика возымела верх.
"тебя все утраивает. а меня? а мои чувства? да черт с ними. снова ждать. как те 5 лет, за которые так и не дождалась."ну и чо, собственно напоследок самое сладенькое. вижу момент, где проебала уважение к себе. и как можно было поставить в один ряд ту любовь к Паше и это самобичевание? любовь к Паше - святая. а второе не знаю, как охарактеризовать помягче.
и вот сейчас, зная все свои ошибки, натворив немало с того момента, я продолжаю верить, что "нихуя я не могу тебя выкинуть из головы"(с)
даже не знаю, какой здесь подвести итог. в очередной раз писать "пора поставить точку" хуёмоё, не имеет никакого смысла, я с легкостью превращаю ее в запятую. немного выпив или даже уже на трезвую голову.
просто надо бы вспомнить, что есть те, кому я небезразлична. кому я нужна.
а главное те, кто может в нужный момент закрыть телефон и спрятать в свой карман
или в случае с Юлей сказать мне что-нибудь вроде "да, я всё понимаю. но в этот раз я не позволю тебе этого сделать."
кстати, к концу записи перестало трясти и я почти впала в нирвану)