Наверное где-то в конце августа/начале сентября, я начала осознавать, что счастье отпустило и меня с головой накрывает одиночество.

Я как много лет назад закрылась и никому не рассказываю, в каком аду я живу.

Лучшая подруга только поверхностно знает всю суть.

Недавно мы ездили в круиз на её день рождения.

Потом летели Гамбург - Москва (с нами в самолете был Ваня Голунов, это так, к слову, наверное единственный мужчина, который вызвал у меня вихрь положительных эмоций).

Сели в такси с подругой. И я понимаю, что мне никто не написал узнать, как я долетела и долетела ли вообще. Никто кроме папы не интересовался, как проходит моё путешествие. Если бы папа не написал, я бы наверное вообще свихнулась. Я здесь лукавлю конечно, есть люди, которые интересуются происходящим у меня. Но понятное дело, что речь не про хороших знакомых.

А до поездки я клятвенно себе обещала, что я не буду такой, как я обычно в поездках. Что моё недовольное лицо останется только для меня самой, а для них улыбка. И они говорили, что вот, когда мы были во Франции и ты там с ним больше времени проводила, ты не была такой душкой, как сейчас. Оставалась только хмыкнуть и иногда отделяться ото всех, чтобы скрыть истерики.

И ведь я не скучаю по Косте. Ну, может самую малость. Меня очень ломает от одиночества, от того, что больше никто мне не скажет доброго слова, не обнимет, не скажет о том как сильно меня любит. Ну, то есть добрых слов и обнимашек хоть отбавляй, но всё не то. Приятно - да, но только в сам момент, перманентного счастья как с ним больше нет.

Я ехала из аэропорта и точно знала ответ на вопрос "И вечером никто не ждет, и можно делать всё что хочется, и кто как это назовет - свобода или одиночество". Когда расстались с подругой, и я подъезжала к дому, меня уже не по-дестки трясло от мысли, что даже никакая зверюшка сейчас не будет радостно вилять хвостом. Никто.

Первый месяц я каждый день начинала с улыбки, с радостью орала "я свободен" и всё так сильно изменилось...

И да, есть алкоголь и другие мужчины - старые знакомые и первые встречные. И они помогают, но только на время.

И мне очень везёт на всех новых, и со старыми повезло - чего стоит человек, который тогда забрал мои вещи, положил в лексус и отвез домой.

Например, в эту пятницу я сначала пила с подругой, потом поехала в рок и когда я поняла, что меня кроет и я готова поехать к нему с непонятной целью, я написала другу, он меня отвлек ненадолго. Потом я напиасла другу Кости и с ним провела пару часов - ни слова не помню. Потом вернулась в рок, нашла мужчину и мы поехали ко мне.

Мне правда очень везёт - умные, интеллегентные, с чувством юмора, симпатичные... И я каждый раз с надеждой жду, что сердце ёкнет, а оно предательски молчит. Оно вообще не реагирует ни на кого. Я надеюсь, что это временное явление, я не готова всю жизнь провести одна, я даже от вечера в одиночестве вою... Эти выходные и выходные до Германии/Швеции/Дании, и еще одни - я проводила с мужчинами и они с удовольствием обнимали меня всю ночь. Потом писали, а не пропадали как обычно. И обычно мы были вместе с пятницы до середины воскресенья. И пока он тут, мне весело, интересно, я шучу, рассказываю что-то, а потом он уходит. И с каждым таким разом после его ухода мне всё хуже и хуже. Раньше я влюблялась в каждого, теперь я не чувствую ничего. Мне страшно.

И я не понимаю, кому я так насолила, что на мою долю в этой жизни выпало столько дерьма. Неужели я настолько отвратительный человек, что до конца дней буду за это платить? Моё единственное желание быть счастливой в очередной раз разбилось вдребезги.

И да, я понимаю, как этот текст выглядит. Но мне правда очень плохо и обычно, когда я пишу об этом сюда, становится чуточку легче.

К тому же скоро вернется бабушка с дедушкой и я останусь жить с ними, может станет немного полегче, уж в них то любви ко мне хоть отбавляй.

А сейчас я даже не знаю, как собрать себя и пойти завтра на работу. У меня не получается даже там переключиться...

Завтра у меня психолог. Правда на тему панических атак, но это сейчас единственное во что остается верить.

Я знаю, что надо отвлечься. Пытаюсь вытащить себя хоть на пробежку, ибо денег на фитнес нет. Но я не могу. Я ничего не хочу. Хочу тупо сидеть и смотреть в экран тв, даже особо не осознавая, что я там вижу, а по выходным напиваться до беспамятства.