Где тот человек, который выслушает меня и скажет, что мне не на что рассчитывать и надеяться?

Я не знаю, стоит ли описывать весь экшен прошедших выходных.

Смешно после записи "я счастлива и у меня всё идеально" писать о том, что на меня опять напала грусть.
Я была бы не я, если бы все-таки не начала загоняться.
Ура, товарищи.
Меньше всего меня посещают мысли о законной пассии, в первую очередь потому что я чувствую, что любовью там и не пахнет. Да что там говорить, ее наличие меня изначально не сильно напрягало.
Но теперь я себя накрутила по поводу той, про которую он сказал "люблю".
У меня в голове начали возникать картины, о том с какой нежностью он к ней относится и как наверное различно его отношение к ней и ко мне. Это с учетом того, что я слышала о ней лишь раз. И я могла бы не придавать этому значения, если бы причиной того, что жена с дочкой у мамы, не была именно эта любовь. Это ведь про нее он рассказал. Хотя, с каким расчетом непонятно, т.к. вспоминается опять же фраза в адрес жены "Перебесится и вернется".
Добавила сюда и возмущение на счет того, что я всегда предлагаю встретиться. Я и только я.
Если раньше это не вызывало у меня никаких эмоций, ну хочу я увидеться, значит напишу и предложу. Он в 99% соглашается.
Теперь же это получило название "делает мне одолжение".
А забастовку я не могу устроить потому что бабушкиной квартире осталось пустовать лишь пару месяцев, а дальше начнется тяжелое время закрытого дачного сезона.

Как обычно полный сумбур. В голове каша еще хуже, поэтому формулировать свои мысли невероятно трудно. Особенно трудно проследить в них логическую цепочку.

upd. Лечебное "Катюш" немного успокаивает и как бы намекает, что всё не так плохо, как кажется. Всё вообще не плохо, просто кто-то не может обходиться без нытья.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мама не знает, что мне было наверное также страшно, как и ей.
Сегодня она ездила узнать о своих результатах.
И я в страхе ожидала ее возвращения. Когда на часах время уже начало показывать слишком много, чем отведенное на врача и дорогу, то я начала трястись. Потому что мама сказала, что если всё плохо, то она не вернется, а будет где-нибудь в баре.
Я отвлекала себя, как могла. И вот звонок в дверь.
Пожалуй, это было самым страшным. Я должна открыть дверь и увидеть либо заплаканную, либо прыгающую от счастья маму.
И вот я открываю дверь... И мама улыбается. В тот момент я узнала, что такое гора с плеч.
Мама, я тебя люблю.

Я тут закрываю все записи, где есть хоть малейшее упоминание о том, кого теперь нельзя называть.
И конечно же не отказываю себе в удовольствии их читать.
Вот, что странно. Каждый раз, когда я слышу извинение с его стороны, я поражаюсь до глубины души.
Это ж в кого меня надо было превратить, что меня удивляет, когда фразу дополняют словами вроде "Катюш, извини, пожалуйста"

Не жизнь, а мыльная опера! Каждый день богат событиями.
В пятницу с подругой решили вспомнить молодость и пошли в бар, искать приключения. Они нас нашли, когда ловили тачку, т.к. мои требования не по дням, а по часам растут:
1) Русский
2) С хорошим музыкальным вкусом (желательно, чтобы в магнитоле был вход для айпода)
3) Хорошая машина
4) Бесплатно, но без оплаты натурой
Итак это был сириец (мы сразу не поняли, что он не русский ) на опеле инсигниа самой высокой комплектации.
200 км/ч по Москве и я счастлива. Привез нас на воробьевы, сидели у реки и встречали рассвет. Говорил в основном он - про политику, про Сирию, про свою работу...
Потом отвез нас довольных по домам.

В субботу вообще ад. Встретилась с подругой, с которой не общались 4 года! И у обеих было такое ощущение, будто прошло 4 месяца. С чего вдруг решили встретиться? Я хотела почитать переписку с ней, зашла на ее страницу и не глядя тыкнула на кнопку, где должно было быть "Отправить сообщение", а там оказалось "Добавить в друзья". Я в страхе тут же отменила заявку, но прекрасно понимала, что у нее айфон и оповещение уже пришло. Она почти мгновенно кинула обратную заявку, написала и почти сразу договорились о встрече.
Выяснилось, что я зря обижалась. Даже если главная причина ссоры и была не до конца правдой, то она хотела, как лучше. И если бы я ее тогда послушала, то распрощалась бы со всеми псевдознакомыми несколькими годами ранее.
Но я была в периоде веры в чудеса и сказки. И мне проще было обидеться на нее.
Зато сейчас все вернулось на свои места. Я даже поехала к ней в гости, как в старые добрые времена.
А на обратной дороге айпод включил песню, со словами на 100% похожими на реальность
Очень жаль, что ты тогда
Мне поверить не смогла,
В то, что новый твой приятель
Не такой, как все!
Ты осталась с ним вдвоём,
Не зная ничего о нём.
Что для всех опасен он,
Наплевать тебе!
И ты попала!
К настоящему колдуну,
Он загубил таких, как ты, не одну!
Словно куклой и в час ночной
Теперь он может управлять тобой!
Всё происходит, будто в страшном сне.
И находиться здесь опасно мне!

А сегодня был наимилейший момент. Я возвращалась с собеседования и решила пойти пешком до дома. Увидев на горизонте знакомую машину, вышла на проезжую часть, чтобы он меня точно заметил. И как только он проехал мимо, начал накрапывать дождик. Я открываю зонт, иду дальше, начинаю немного злиться. И оп, звонок. "Это ты была? Давай подвезу, а то кажется дождик начинается".
Села в машину и начался ливень.
Я его таким улыбающимся и счастливым пожалуй никогда не видела. Даже не знаю, кто больше был рад встрече.
После этого события мне еще больше стало казаться, что кто-то пишет сценарий моей жизни.

Было еще кое-что. Но об этом не хочу. Потому как думаю, что пора заканчивать эту историю. Или сводить к минимуму.

Традиционная запись почти с фронта.
Честно говоря, я вообще не хочу ничего писать. Это разнообразие в каждой встрече конечно прелестно. Было прелестно. До сегодняшнего дня. Сегодня был сильно отличающийся день, ну ночь в смысле.
И к сожалению, со знаком минус.
Как гребанный терминатор он прошелся по всем моим мыслям, фантазиям и мечтам и расхерачил их к чертвой матери. Я даже не хочу выбирать выражения. Потому что блять я хочу говорить, как есть.
Хотя, с какой стати я сейчас кого-то обвиняю. Кто виноват, что мечты снова разорваны в пух и прах? Кто вообще дозволил себе наглость мечтать? Кто прекрасно знал, что делает из мухи слона? Кто переворачивал все с ног на голову? Кто? Кто блять?
А это же я. Такая умница тупица. Я видела грабли, я знала, что несусь на них с бешеной скоростью. И все равно приземлилась на них.
Что должно произойти, чтобы я перестала выдавать желаемое за действительное? И приделывать к каждому слову свое значение?
А я еще друзей могу обвинить. Я же всегда так делаю. Все вокруг виноваты, а я ангел.
Не нашлось никого, кто бы пошел против моей воли. Я ведь навязывала свою точку зрения (кстати, это я тоже прекрасно знала). Но мне бальзамом на душу были все согласия.

По сути ничего страшного не произошло. Но я узнала слишком много.
Хотела напоить, чтобы он сам завел разговор, такой нужный мне разговор. Напоила, он начал.
Как грамотно я его направляла в нужное русло! Только в итоге попала в болото.
Всего лишь 4 слова. Какие-то 4 слова... И они так перевернули мой мир.
Я ведь тоже... Нет, не могу даже написать.
Но все равно они слишком меня отрезвили.
В этом случае надо было врать. Или просто не произносить все это вслух.
А я хотела услышать и вот услышала. Слишком много.

Такое настроение было последний раз в январе и тогда я как раз вылечилась Сашей. Когда меня хорошенько кинули. Сейчас по сути произошло тоже. Только нет никого, кто вылечит.
Не знаю, сколько все это еще продлится. Но если в следующий раз (если он будет) станет также херово, то надо пообещать себе прекращать.

Самое противное, что после этого мини разговорчика, все было также, что я раньше называла "идеально".
Только со слезами в стенку. Тяжело было рыдать так, чтобы это было незаметно.
И после каждого действия мысли по кругу. Что-нибудь вроде "ну а на черта это тебе"

Блять. Вот ничего же по сути не произошло. А я такую трагедию разыграла. Пиздастрадалец и клоунесса. Как точно было когда-то сказано.

Есть мысль прекратить все это сейчас. Завтра первый рабочий день, абонемент в зебру начинается и заодно перечеркнуть эту историю. Но я почти уверена, что если и смогу больше не писать ему, то это будет тяжело. И тяжело будет до того момента, пока я снова не влюблюсь. А он тоже не напишет. 100% потому что поймет, что после сказанного я решила, что кина не будет.

Почему вечно я вляпываюсь в такое говно? Я хочу уже наконец, что-то хоть отдаленно похожее на сказку.

Немножко отойду и может напишу что-то более адекватное. А может и нахуй надо.

Я так понимаю у меня завелась добрая традиция писать запись после каждой встречи с ним.
Хотела было повозмущаться, что раз в месяц маловато будет. И вот, смените гнев на милость.
На этот раз обошлось без друзей, подруг и забытых паспортов. Все, как обычно.
"Я прочитала Кинга сегодня... А ты читала Брэма Стокера? Дааа, Дракула!.."
Книги, фильмы, машины, музыка. Пусть все так и останется.
Все мои размышления на тему "хочу ли я чего-то более серьезного", привели к страху, что это я сейчас хочу.
А вот заполучу и перехочу.
Поэтому засуну подальше желание говорить о любви, до тех пор, пока я сама не определюсь. Ну, или, пока он сам не начнет.

А ночь была хороша, впрочем, как обычно. Но сегодня как-то более близко, чем каждый предшествующий раз.
И блин боюсь я. С каждой встречей все труднее и труднее отпускать. Я прям чувствую, как затягивает.
Жить сегодняшним днем. Жить сегодняшним днем. Жить сегодняшним днем...
Не растрачивать себя на мысли "К чему все это приведет". Жить, радоваться и быть счастливой от всех переживаемых эмоций.

Нужно срочно искать адекватного человека, дабы тот успокоил мою разбушевавшуюся фантазию. При чем я понимаю, что из мухи слона раздуваю, но мой мозг так разошелся, что я скоро понавыдумываю еще больше интересного.

Воспоминания и мысли о Греции мне сильно перебила ночь со вчера на сегодня.
Отправляясь и возвращаясь я писала смс инструктору.
Ну вот, поставила вчера его в известность, что аилл би бэк. И решено было встретиться этой же ночью.
Пока ехали на бот сад, он был каким-то на удивление молчаливым, хотя может это потому что я эмоционально с мельчайшими подробностями описывала свой отдых.
Но это совсем не суть, так, вступление.
В квартире по стандарту сидели болтали обо всём и ниачом. Совершенно обычный и уже такой привычный диалог.
Наконец, я решила, что с общением пора завязывать, ночь все-таки короткая.
Замолчала. Тут реально для меня была мистика. Я на самом деле заметила перемены в нем. Только что передо мной сидел человек-душа компании с богатым багажом невероятных историй и вот вдруг мгновение и он превращается в совершенно серьезного человека. Он сделал загадочное лицо, каким-то непонятным тоном начал очередную историю.
У меня внутри аж всё перевернулось, он говорит, я стараюсь слушать, но мысли ринулись придумывать развязку.

История была такая. У меня есть друг (ненавижу, когда так все начинается), мы с ним видимся часто и всё такое. И вот он звонит мне и говорит "выручай! сгоняй туда-то туда-то, сделай то-то", соответственно следует вопрос "а ты чем занят, что сам не в силах?". "ооо, тут такое дело, вернусь - всё расскажу".
В общем, развязкой оказалось то, что где-то там на Украине (в Днепропетровске вроде), его друг нашел свою первую любовь. Полетел к ней на крыльях любви, забыв про семью. В итоге начало бракоразводного процесса и жили они С ПЕРВОЙ ЛЮБОВЬЮ долго и счастливо.
(я грешным делом, пока было начало истории и полет фантазий у меня в голове, думала, что выяснится, что этот друг с женой моего инструктора, но все так вот интереснее получилось).
Я поулыбалась, не найдя, что же на это ответить. В голове вертелось "ты это к чему вообще, мы такие темы не затрагиваем".
Далее последовала еще история.
"Есть у меня подруга. Выяснила, что муж ей изменяет. Скандалы, интриги, расследования. Я ее не уставал спрашивать, да что же ты в этом такого страшного нашла. Всякое бывает и блаблабла.
В итоге судьба сыграла злую шутку. Она влюбилась и теперь не знает, как в глаза мужу смотреть"
Ну это пол беды. Я бы не обратила внимания, если бы дальше бы он не сделал заключение.
Ставшее для меня контрольным в голову.
"Вот ведь, как бывает, живут люди - у них семья, любовь. А потом раз, влюбляются и в миг все разваливается."

Я настолько растерялась, что только глазами моргала, кивала и улыбалась. Не смогла даже выдавить "К чему это всё?"

А утром я наконец-то узнала, сколько ему лет - 35 (нашла паспорт на кровати). На 15 лет меня старше... Сфотографировала первую страничку, пока он не видел и довольная вернула. Теперь кусаю локти. Страничку с детьми открыть не судьба?

Но возраст во всей этой истории меня меньше всего волнует. Я не знаю, что мне думать после двух услышанных историй. Были ли они просто так, к слову или я должна была в этом что-то для себя уяснять.
Меньше всего люблю париться на подобные темы. Но блин! Сколько было встреч, ни разу, ну ни разу не затрагивались темы такого рода. Вообще ни единого слова. Только путешествия, отдых, работа, интересы. В общем, светская беседа.

Чувствую накручу я себя....

upd. Ууу, ну пиздец. Начала излагать эту ситуацию своему знакомому женатому мужчине с любовницей. И фантазия пошла дальше. Почему паспорт лежал на самом видном месте? Нужно очень сильно постараться, чтобы пройти и не заметить его!

Да-да, я в курсе, что мне надо детективы писать или любовные романы.