Но реакции моей на это было ноль. Я ждала этого.

19 сентября за два дня до Германии в моей жизни появился тот, с кем я правда счастлива.

19 сентября у моих родителей была четверть века вместе. Серебренная свадьба.

Обо всем по порядку? Начнем со старого. Особенно, если мама имеет наглость сюда заходить.

В пятницу последний рабочий день перед отпуском. Кстати, меня повысили, но пока только подписано заявление и должностные инструкции, в отделе кадров не зафиксировано, поэтому я не очень об этом распространяюсь.

21 сентября я и моя лучшая подруга с ее парнем приземлимся на баварской земле.

Мама говорит не унижаться и забить на Антона. Но я не послушаю. В пятницу мы уже с ним списались после трех месяцев без общения (после майской Турции, где я в одиночестве имела счастье думать о жизни, решила, что так правильно).

В июне подруга уговорила меня перенести на неделю вперед мой осенний отпуск, чтобы отпраздновать ее день рождения в Европе.

К тому моменту был уже год, как я не видела своего малолетнего бывшего, который родом оттуда.

Конечно он пришел в тот вечер, почти к самому началу. Вдруг началось тыбыдых где-то в районе сердца и я начала протестовать.

На улице он поздоровался, мы говорили, как хорошие знакомые. Я успокоилась.

А потом случился Женя.

Историческая справка. Лет в 15-16 я всё лето проводила на футбольном поле с братом и нашим другом, которого я тогда пролюбила пять лет.

Остальное время мы или пололи грядки или тусовались на станции.

Так вот Женя там жил. И был одним из мелких с футбольного поля. Шестнадцатилетней девочке всегда кажется, что четырнадцатилетний мальчик не стоит ее внимания. Да и я знала, что я королева среди них. Я была одной девочкой, а кругом взрослеющие подростки.

Женя окликнул меня: "привет, Катюх!". Было темно, я подошла, поинтересовалась, кто он. Нет, конечно же узнала, да и я следила в соц сетях, как он служил на флоте и ходил забирать мистрали (не отдали).

Я знала, в какого брутального и симпатичного мужчину он превратился. И он меня спас.

Бар закрылся и мы пошли жечь костер. Подруга говорила, что мой бывший Илья (после того, как сказал, что домой), звал нас. Позвал меня тихо по имени точнее.

Но я ускакала вперед с Женей, ничего не слыша и не видя вокруг. Далее мы романтично сидели в заброшенном здании с костром и музыкой)))

Он был с другом, который приглянулся моей подруге. Ну просто понравился. Поэтому все были жутко довольны вечером.

Потом я еще раз приезжала в деревню. И мы снова общались. Его друг постоянно оставлял нас одних, а я жадно ловила каждое слово из рассказов про службу на флоте. И снова мы пошли под утро жечь костер. Никакой близости, просто общение, я научилась. На этом и разошлись.

Теперь он уехал в Питер. Он там учится. Ну, фетиш у меня такой на тех, кто младше (он на два года) и тех, кто далеко.

И поэтому на следующий день после возвращения из Европы я еду в Питер.

Во-первых, я Питер обожаю. Во-вторых, туда приедет моя чешская подруга. В-третьих, да, хотя бы получить визуальное наслаждение от Жени. Я не строю замков на эту поездку. Он подушка безопасности. Если я тяжело перенесу Германию, то в Питере отпущу свою душу.

Резюме. Видимо в этом мире мне не уготовано женское счастье, я очень хочу, чтобы с Женей все осталось, как есть. Визуальное наслаждение. Может это и не правда и где-то в глубине души я жажду другого, но один хрен после этого можно поставить еще один крест на человеке.

Есть такая тенденция у меня влюбляться в августе-сентябре, ловить кайф с этого пару месяцев, а потом выть по-волочьи.

В голове не укладывается, честно. Он же за пару недель до этого говорил о том, как сильно меня любит и готов на любые свершения.

Откуда я это знаю?

Я написала ему на стене, что вероятно буду в Мюнхене в конце мая.

Он написал. Извинился за своё поведение, сказал, что не считает свой поступок логичным.

Сказал, что увидеть меня хочет, но не знает хорошая ли это идея (я тоже не знаю, но я хочу, значит сделаю).

В итоге, он мне вот опять вторые сутки не пишет.

Ей богу, я свихнусь...

Единственная радость на работе была - общение с коллегами Сеней и Васей.

С Сеней мы сидели друг напротив друга, рядом с ним Вася.

В итоге что? Первый раз Сене влетело за то, что он в перерыв книгу читал на рабочем месте. Курить каждый час это пожалуйста. Он не курит, вместо этого читал книгу. На него наорала наша пекинеса.

(пекинеса потому что однажды Сеня спросил, на кого похожа наша директорша. Я ему сказала, что на пекинеса, он ответил, что значит не ему одному это кажется)

Затем он сидел запрокинув голову. Ну, разминался.

Она подошла и сказала "Шея затекла? А мозг у тебя не затёк?!"

И последний раз она наорала за то, что увидела, что у него мигает телефон, а потом ей показалось, что он просто смотрит в экран монитора.

Ведь мы не дети. Не школьники. Не студенты. Нас не нужно воспитывать, мы сформированные личности.

В итоге наша руководитель приняла решение посадить его подальше, дабы скрыть с ее глаз. Теперь Вася сидит рядом, а Сеня на другой стороне опенспейса.

Да и наш департамент сокращают и переводят в регион.

Оставались считаные дни или месяцы, пока мы вместе и вот теперь можем общаться только в коммуникаторе или на кухне.

Дело дрянь.

Настроение полное говно.

Ничего не получается. Ничего хорошего в жизни нет.

Очень показательно было в поликлинике:

- Закройте глаза и думайте о хорошем. Вам ведь есть о чём?

И я думала о море, о волнах... Больше ничего хорошего я вспомнить не могла.

Поликлиники, к слову дарят мне радость. Я перед сокращение решила по полной воспользоваться ДМС. Тем более, что одна из поликлиник, это №1 РАН.

Я такая вся больная, как будто мне лет 50. Ни один врач ничего хорошего не говорит. Да и не могут понять, чё со мной. Что за предобморочные состояния и жуть на работе.

Хочу быть счастливой. Но единственная радость это уроки гитары, редкие концерты... Музыка, в общем.

И да сегодня у Антона из Мюнхена день рождения. Поздравила, поставил лайк на мой пост, даже этого не ждала, обычно он игнорировал.

Душу просто разъедает. Слёзы в глазах уже привычное явление.

Затрахало всё до невозможности.

Вчера собрались в караоке со своей любимой компашкой.

Не знаю, как я до этого дошло, но я целовалась с девушкой.

Сначала наедине, потом прям при всех. И никто, блин, не удивлен из тех, кому рассказываю.

Теперь в моем списке есть девушка. Хочу развития событий!

В целом я очень разошлась со списком, каждые выходные в рокнролле и каждый раз новичок.

Меня затянуло в эту круговерть.

И мужики все, как на подбор. Глаз у меня алмаз. 99% программистов и технарей - нужно поячнять, что меня цепляет?

Вот думаю остановить коней и поберечь репутацию или наслаждаться, раз я так кайфую...

Для меня поцелуй и секс с кем-то новым, это фейверк.

А по Мюнхену всё равно скучаю, я тут поняла... Кормила котов подруги, пока она была в отъезде и все 3,5 дня провела с мужиком.

Под конец я уже устала от него, хотя он хороший и само спокойствие.

А вот в Турции не было ни секунды, чтобы я хоть подумала, что хочу побыть одна, даже наоборот, мне его было мало.

Отмечали сегодня в ночь.

Состав такой: Ира - лучшая подруга, человек без которого мне не жить; Егор - её парень, за столько лет тоже стал очень хорошим другом; Валера - мой троюродный любимый братик; Петя - мой давно уже бывший, но частенько заезжающий для хорошего секса и просто дружно поорать киш; Ваня - его друг и мой друг, люблю блабла с ним на интеллектуальные темы и вообще в его компании хорошо; Паша - тоже их друг и мой с недавних пор, по совместительству человек, от которого я схожу с ума.

Паша с нами оказалось нежданно. Он весьма ленив и его трудно уговорить присоединиться к нам. Но ему сказали, что едут ко мне др и он меня поздравил в субботу. Я сказалаю, что др завтра, но спасибо все равно. Предложила приехать. В этот раз не отказался.

Петя с Ваней очень к нему ревнуют и всячески показывают, что им не нравится мое отношение к Паше.

А я просто таю. Давно уже. Но он никаких шагов не делает и потому я таю молча.

Очень классно было в полночь, как в новый год открыть шампанское, зажечь бенгальские огни и поорать ура.

Они у меня вообще все на вес золота. Я дорожу ими до безумия. И люблю до гроба.

А Паша сыграл мне мою любимую песню "дорогая", что Есенин написал. И новую любимую спел "Мне не хватает свободы".

Безмерно благодарна ему, что исполняет все мои музыкальные желания. Его дорогая доводит меня до дрожи, слёз в глазах и останавливает время.

И еще за его джентельменство. За то, что он так против был, что я за такси плачу, которое везло нас от метро к моему дому.

Просто спасибо, что он приехал и я не вспоминала, что Антон не поздравил (у него ещё час, плюс два по немецкому времени, но я уже не верю).

А и еще за бабочек и приятное состояние влюбленности и глубокого уважения к его персоне.

Вот. Хороший день рождения. Душевный.

фото, Паша на последней

В среду вечером решила поучиться медитировать и попытаться поговорить со Вселенной.

Результат не заставил себя долго ждать.

Легла в 9 вечера. Уснуть не получалось.

В час ночи случилось, описанное в посте, который я опубликовала вк.

Про друзей и нулей.

Есть такая категория знакомых, с которыми приятно посидеть за кружкой пива, но не более. Про такого "друга" речь и идёт. Не буду кичиться моментами спонсорства на безвозмездной основе, просто отмечу, что и такое было. И вообще не стала бы публиковать эту историю, если бы меня не вывели из себя, что сделать НУ ОЧЕНЬ трудно. Около четырёх лет назад я дала денег в долг. Совершенно не переживала за их судьбу (я люблю ошибаться в людях, это прям моё кредо). И вот в течение всего времени я раз в полгода напоминала, что неплохо бы их вернуть, ибо миллионером я до сих пор не стала. Меня кормили завтраками, я верила. В процессе этого в инстаграме человека стали появляться фотографии с новеньким айпадом, айфоном, сони плестейшн. Я терпела и всё также напоминала, чуть ли не извиняясь за свою наглость. Ни единого грубого слова, ни единого порицания. Нет, так нет. Спустя года мне начали возвращать по зернышку, по семечке. Но не каждый месяц, а раз в квартал в лучшем случае. И вот ночь, бессонница. Открываю инстаграм, вижу человека, во внешность которого вбухано бабло. И всякие хэштеги типа #лонгайленд #marrychristmas (кто эта Мэри?). И вот я совсем теряю совесть и пишу комментарий "а на то, чтобы вернуть, что должна, денег не хватает?" (вот это верх невоспитанности! Столько лет терпела, а тут такое! Кончита ждала Резанова и ты подожди!). На что мне в лс приходят гневные послания, отображенные на скрине. И вот тут терпение лопнуло. Я столько лет терпела, а меня при первой же возможности оскорбляют. И что самое смешное? Вчера на мою карту поступил остаток долга. Вот и выбирай после этого пряник, а не кнут. Счастья тебе и справедливости! Всем добра.

Мораль сей басни такова: люди, которым не задумываясь можно дать в долг должны быть самыми близкими и сто раз проверенными в огне и воде. Не потому что денег жалко, а потому что дать в долг это скорее всего автоматически минус человек в вашей жизни (хотя, вероятнее всего оно и к лучшему). Никогда, слышите, никогда не оскорбляйте человека и не думайте, что это останется безнаказанным. Вселенная всё видит и, когда вы уже забудете о том, что сделали кому-то плохо, она вернёт кармический должок. Надеюсь, в тот момент ты вспомнишь меня самым добрым словом.

Только я закончила этот диалог... Лежу, смотрю в потолок.

Слышу вибрацию. Звук сообщения в фейсбук.

Я заинтригована, беру телефон.

Вижу имя и фамилию мамы Антона.

Я же ей написала в тот день, когда он меня заблокировал.

Тут состоялся такой диалог:

Она: Катюша, я не получала от тебя сообщений,вот сейчас увидела, иначе, обязательно ответила бы

Ну, дальше там про мою маму речь.

Помимо надежды по мне зародились зачатки спокойствия. Я ей безмерно благодарна за этот раговор.

Далее мой коллега бесплатно мне предлагает пригласительные на фильм, который я очень хотела посмотреть.

В процессе рабочего дня я обнаруживаю мамино письмо.

И в завершении дня на мой счёт поступает остаток долга.

Сумасшедший день. Но больше бы таких.

Сейчас уже месяц как лежит абик в зал и я им ни разу не воспользовалась.

Хотела научиться играть на гитаре, хотела хоть немного научиться петь, выучить английский, получить специальность, которая интересна.

Не получилось даже читать больше. Скоро у меня перестанет получаться создавать видимость наличия интеллекта. С понастоящему умными лучше вообще не связываться.

Помимо всего прочего всё с большим трудом связываю слова в предложения. Особенно при диалоге, особенно с малознакомыми людьми и при наличии публики (скрытых слушателей).

Не сделала ничего. И есть ощущение, что вряд ли сделаю. Так и проведу свою жизнь в этом тупике - работа с мизерной зп и пьянки по выходным.

Мне нужен очередной толчок в спину, мне нужна такая мотивация, чтобы не остановиться.

У меня не получается себя к этому привести и даже подготовить.

Смотрю вот на название дневника и думаю, что надо хоть его сменить. Ну это же кошмарное расхождение с фактом.

По поводу НГ. Встретила с бабушками, дедушками и родителями. Традиционно. Не готова это менять. Буду готова отметить без них только, когда будет своя семья.

После поехала в рокнролл. Не могу без него. Единственное место, где забываю обо всём.

Мой образ подарила моя пятничная поездка за сапогами. Взяла и купила себе пышную-пышную юбку и золотистый топик. Сверху кожанная рокерская жилетка, на ногах мои массивные ботиночки на большой платформе. Была довольна своим обликом на 100%.

После знакомства с австралийцем я имела наглость подумать "Обидно, если удалит".

Я ему ничего не писала, честно! Мы после встречи перекинулись парой фраз и всё.

no worries thankyou for finding my hotel 😁 X besides getting lost i had a Awesome time in your beautiful City Moscow

the football world cups is on 2018 in Saint Petersburg maybe see yah then X

Сегодня он выложил фото из Праги в инстаграм. Я поставила пресловутый лайк.

Сейчас зашла, у меня минус подписчик в инстаграме. Я сразу догадалась. Зашла в фейсбук, там минус друг.

Он удалил меня.

Это не проблема! Это фигня. Я согласна! Но я так больше не могу, не могу, НЕ МОГУ, НЕ МО-ГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Что я сделала не так?! Я не хотела переезжать к нему, я не писала любовных писем, я просто хотела наблюдать солнечные фото от него.

Если бы не весь этот год, то я бы посмеялась и забила. Ну, удалил и удалил. Обидно, досадно, да ладно.

А сейчас не да ладно! Потому что весь год построен на этом.

И все говорят "Поскорее бы он закончился". А что изменится? 6 сменится на 7. Или это всё потому что "шесть" созвучно с "жесть"?

В голове уже нет других мыслей, кроме тех, что из серии "Лежа в теплой воде ванной комнаты, я борюсь с искушением лезвия".

Даже на работе, на ебаной, не любимой работе ТОЖЕ ВСЁ ПЛОХО.

Я люблю своего папу и бабушку, и даже маму и других родственников, и друзей ещё. Но я больше не хочу. Я хочу хоть капельку счастья. Хоть одно событие со знаком плюс, которое не кончится жирным минусом.