решила вновь открыть твой дневник. и не пожалела.
зачем я поздравила? я считаю, что поздравить с днем рождения нужно любого, не смотря на его поступки. главное КАК поздравить. близким людям говоришь все, что приходит на ум, как ты их любишь. просто знакомых парочкой слов, но все же уделяешь внимание, показываешь, что ты не забыл.
долго думала, как поступить с тобой. но почему-то сердце подсказало, написать тебе.
немного удивлена тем, что тебя это так затронуло, посвятить 1/2 записи про д/р моему поздравлению это уже что-то.
ты все время говоришь, что хочешь объяснить свой поступок, но потом решаешь, что не стоит, что нам проще будет без этого.
возможно, но для себя я это объясняю не тем, что ты такая дрянь(с) я давно остыла, эмоции больше не кипят во мне и я спокойно анализирую ситуацию.
может я и не права, но тебя "останавливает" то, что ты и сама не знаешь оправдания своим словам.
почему я до сих пор вспоминаю о тебе, а не просто-напросто не выкину из головы? потому что я подпустила тебя слишком близко и теперь мне трудно понять, что ты этим воспользовалась.
+ я не привыкла забывать близких друзей. я не умею.
возможно я в чем-то не права или что-то не так понимаю, но мне остается лишь строить догадки, не подкрепленные фактами.

идите нахуй. я больше не могу. я не знаю, чего хочу.
беспричинные истерики...
каждый день: слезы, слезы, слезы.
и каждый день вы оба подливаете масла в огонь.
сегодня вы оба убили меня.
я не знаю чего от вас хочу.
хотя... одному из вас хочу отомстить. хочу поставить на свое место, чтоб ощутил все прелести букета моих чувств, которых я стараюсь выкинуть из себя
а на счет второго... не знаю.
больше всего на свете я хочу, чтобы вы исчезли из моей жизни. и в тот же момент очень боюсь этого.
а если честно... я просто хочу сдохнуть.
это нереально писать каждый день длинные сообщения, психовать во время их сочинения, рыдать ночами напролет, а потом стирать, понимая, что ответ я получу такой, который может добить окончательно. вчера я попыталась... но попытка обратилась ужасным провалом. я лишь прорыдала всю ночь, ни черта не выспалась, как и за все это время, когда у меня начались эти муки
сдохнуть.
сдохнуть.
сдохнуть.
и похуй, что это не выход.
я знаю, что потом буду смеяться над этой записью, может даже удалю. потому что все на эмоциях и в истерике пишу.
да и пох.
справится хотя бы с этим навязчивым "сдохнутьсдохнутьсдохнуть"

p.s. да, это переходный возраст. ничего серьезного, я пошутила. на самом деле у меня все шикарно во всех сферах жизни. и жизнь действительно прекрасна.
я счастлива.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я узнала, что у тебя есть дневник и там запись о дружбе, мне стало интересно... И вот я захожу на мэил.ру и действительно, вот дневник, а вот и запись.
Сейчас я ее еще раз перечитаю, соберусь с мыслями и попытаюсь их выложить здесь.
Хмм... трудно, очень трудно начать.
Думаю, стоит сказать о своем удивлении. Слово "тварь" и еще пара моментов заставили задуматься, как ты подобрала столь правильные слова, т.е. будто ты знала то, что я думала на твой счет. Да еще и моими словами. И тут меня осенило, ты же знала про мой дневник и скорее всего уже не раз на него заходила после того памятного дня. Думаю уже поздно закрывать его, да и в этом нет никакого смысла.
Странно, но ты уже не первая. Та самая Настя, о которой я рассказывала тебе тоже узнала мои чувства по отношению к ее поступку здесь же. Но тот человек меня не капли не подвел, а наоборот, она навсегда в моем сердце останется теплым воспоминанием. И если она сказала "простить и отпустить", значит так надо.
Но речь сейчас не о том прекрасном человеке. А о тебе.
Ты говоришь, что я знала о тебе "всё". Знаешь, а мне кажется, что я не знала ни-че-го! Я была в шоке, узнав, что ты врала не только на счет моей жизни, диапазон твоей лжи был неограничен.
Та запись о тебе написана на эмоциях, это можно определить даже по количеству мата в ней. Но зато она описывает мое разочарование от и до.
Честно говоря, почему-то я думала, что ты все же напишешь и если бы это произошло, я не знаю, как бы поступила. С одной стороны, я могла назвать тебя лучшей подругой и так закончить дружбу крайне сложно, но в тот же момент вспоминаю про про то, что ты врала на мой счет в частности и об остальных...
Я бы может и простила, но только я, остальные никогда бы этого не сделали. И уж тем более бы не поняли моего поступка.
До прочтения записи в твоем дневнике, я была настроена решительно по отношению к тебе, а сейчас в душу закрались сомнения.
Но я не могу себе позволить снова поверить. Ведь, как оказалось ты только и делала, что рассказывала мне сказки.

Перечитала запись и поняла, как у меня все перемешалось в голове, слова, предложения - все построено неправильно. Но мне трудно сейчас исправить что-то. Надеюсь, если ты это прочитаешь, все же уловишь главную мысль

очень смешно читать запись датированную 30 июля.
готова ждать?
ха-ха!
я не игрушка. со мной такие вещи больше не пройдут.
и еще какие-либо слова на эту тему будут лишними, пока что я оставлю их при себе. так как ничего еще не реализовано.
но я смогу.
или я это не я.

вот как все получилось. точнее закончилось.
ради чего ты так поступила? зачем? единственный вариант - зависть.
но это чересчур. даже я так не умею врать.
я рада, что вчера мы вывели тебя на чистую воду.
и спасибо той самой уже немного позабытой подруге, которую я так давно не видела, за поддержку, помощь в трудную минуту.
ахахахахаахахахаа.
а я почти повелась.
"я целовалась с этим и еще дохуя человек, этот меня любит, тот жить без меня не может... но я не могу быть с ними, ведь я их не люблю"
ох пиздец, какие интересные сказки.
а как тебе дали по роже. один, два, три... ааааа. это было шикарно.
из-за тебя, тварь, я лила крокодильи слезы на глазах у всех.
но теперь тебя нет в моей жизни. зато есть те, кого я узнала намного лучше благодаря твоему отвратительному поступку.
я этот момент не забуду и с радостью бы переживала его еще и еще.

(00:35:39 3/08/2009)
я как вспомню это))) хочется пережить момент заново. с того, как мы шли за телефоном и я все рассказала, потом как подходили к подъезду крик иры с балкона "что так долго" и рядом идущую Наташу, закатывающую рукава и отвечающую на ирин вопрос "пизда те, сука" и потом то что ты уже видела.
ааах.

(00:23:05 3/08/2009)
из гостинной) я лежала знач,и тут слышу разговор иры и наташи начинается,я лежу слушаю,ибо вмешиватьс яну нах, ей за дело говорили,и тут слышу у них пизделка начинается,я встала и пошла на кухню к тебе тк было слышно оч как ты плачешь

привет.
лишь вчера прочитала твое сообщение. надеюсь, ты не подумала ничего плохого из-за того, что я не отвечала больше месяца.
ты не представляешь, как приятно и в тоже время трудно мне было читать каждое слово твоего письма.
сначала я даже не поверила своим глазам.
было много чувств. но главное это то, что я поняла, как была не права.
если сможешь, прости меня.
мне очень жаль, что я потеряла такого человека, как ты.
иногда, когда очень трудно, я вспоминаю тебя и думаю, чтобы ты мне сказала и посоветовала.
многое хочется рассказать, ведь в моей жизни все очень переменилось.
да и сколько слез я пролила, когда поняла, что тебя больше не будет в моей жизни...
а сейчас будто все встало на свои места.
мне всегда тебя будет не хватать. я всегда буду любить тебя. и всегда будут наворачиваться слезы на глаза при воспоминании о тебе.
но раз ты решила, что все кончено и продолжения нашего общения быть не может, то я постараюсь принять и понять это.
ради того, что мы вместе пережили и ради того, чтобы ты была счастлива.
спасибо за то, что ты есть.
спасибо, за дружбу.
никогда тебя не забуду.
и всегда буду любить тебя.

начался футбольный сезон и все записи только о нем =\
заранее извиняюсь. но я все больше и больше увязаю в этом болоте. сегодня второй раз посетила дубль.
такой позитив^^

а ведь в жизни много всего и помимо футбола происходит...
2 недели не разговариваю с лучшей подругой, с которой 6 лет дружили и ни разу не ссорились. теперь я не знаю, что мне делать.
знаю лишь одно: то, что мне без нее трудно, мне без нее не жить.
жаль я настолько упрямая, что не могу ей в этом признаться.
но видимо мои чувства опять не взаимны. у нее есть отличные замены мне. а у меня... сколько бы людей не окружало... трудно найти "своего" человека.
потому что любому будет со мной трудно.

и поссорившись с ней, в моей жизни появился человек, который меня ценит. даже слишком.
никогда еще на себе не чувствовала, каково это, когда в тебя влюблен хороший, умный, интересный парень.
но жизнь несправедлива. он влюблен, а для меня он лишь очень хороший друг.
и все эти подарки вконтакте, приглашения в кино и большой театр, покупки билетов на футбол... для меня лишь приятные знаки внимания.

а еще впереди экзамены. и мне впервые жизни так страшно и стыдно. я ни капли не готова к ним и не делаю попыток это исправить.

перечитала запись.
запись настоящей неудачницы.
глупый фанатизм, потеря лучшей подруги, влюбленный человек, неимение мозгов. нда, Катя... вот чего ты добилась.

наверное это что-то значит, если уже вторая лучшая подруга становится для тебя врагом #1

давно этого не было. поссорилась с мамой.
снова все заканчивается тем, что мне приходится орать, а потом спасаться от попыток удара с ее стороны.
неужели не ясно, что каждому человеку лень идти за картошкой в магазин, когда ты ненакрашенная, неодетая, сидишь за компьютером?
все настолько обыденно, что становится как-то гадко на душе...
после того, как я говорю, что попозже схожу, снова начинаются обвинения совсем другого рода. меня опять посылают к бабушке, опять говорят, что в мои 16 лет у нее была работа. да, была. я тоже мечтаю не зависеть от них в финансовом плане. но! она в 16 уже училась в универе. а я только в 9 классе. у меня экзамены на носу. экзамены по окончанию средней шк. и поступления в колледж. как? как я могу работать сейчас??? у меня курсы, у меня домашнее задание, у меня билеты...
опять мне приходится лазить по job.ru и понимать, что нет такой работы, чтобы совмещать все, что на меня сейчас навалилось.