Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"а годы летят, наши годы, как птицы летят и некогда нам оглянуться назад"


папе сегодня 41.
теперь пытаюсь сдержать слезы и знаете это так трудно.
41 это ведь так много.
но я знаю, что он будет жить еще долго-долго и все в нашей семье будет замечательно
его окружают прекрасные люди, которые любят и ценят его.
я это прекрасно вижу и мне приятно, что мой папа такой хороший человек, если бы это было не правдой, тогда все они не пришли бы сегодня и не говорили красивые тосты, не дарили бы подарки...
жаль не могу сказать это тебе, просто не могу, с детства "я тебя люблю" самое трудное, что только можно сказать человеку.
но я думаю, ты и сам все прекрасно знаешь.

дада, мама ты ужасно странная.
зачем, когда писала пароль в интернет держала в руках именно ту вещь, где он и находится?
взяла, нашла и теперь я тут.
фаааааак.

скорей всего поеду в италию на весенние каникулы.
хааа.
неожиданно поняла, что завидую этим счастливым рожам одноклассников, которые уже точно едут.
неожиданно поняла, что неважно отсутствие чувств к кириллу. раньше то они были. если он будет в италии, значит и я должна.
неожиданно поняла, что совсем не прочь поехать с олей.
все очень неожиданно.
еще пару часов назад, я только начала сомневаться на счет окончательного решения,
а потом пришла мама и сообщила, что я могу ехать куда угодно. она не против.

а сейчас я уже собираю чемоданы.
похер, что едем в марте*)
уже мысли, какой фотоаппарат брать итп
даа, я реально хочу поехать. что-то странное.

важней всего это конечно, что именно в италии я хочу побывать. больше всего на свете. вру.
больше всего на свете я хочу другого. но это совсем другая история.

я не умер. мне запретили интернет. даа-снова.


p.s. до сих пор не верится, что Геннадий Бачинский погиб.
это ведь из-за него я стала слушать максимум.

раз
два
три:
у нас появился новый котенок 28 сентября.
не знаю, как так получилось, но папа её принес именно в тот день, когда было ровно пол года, как умерла Коша.
а я до сих пор не могу писать о ней спокойно, слезы...
конечно наша Буська во многом заменяет Кошу, но я не забыла и никогда не забуду.
вижу, что моим родителям так же трудно
вижу, как мама пытается не плакать говоря о ней, смотря фотографии
она старается быстро переключить фото, если на нем Коша.
да, мне тоже больно, мам. я тоже её люблю.
а мой папа?..
помню, ночь перед её смертью.
сидела в кресле и мы втроем в тишине смотрели на неё. она была еще жива.
помню, как проснулась рано утром, часов в 6 от того, что услышала, как плачет мама.
я убеждала себя, что просто Коше стало хуже и мама расстроилась.
я заснула и встала только, когда никого не было в квартире.
и Коши не было. не было миски. в помойке были её вещи. её корм запрятали за холодильник.
но я не хотела верить.
а потом пришел папа и сказал "Коша умерла". я помню его голос, помню глаза... помню его слезы
он ушел на работу, а я весь день рыдала, смотря на её фото.

как же я её люблю...
Катёсик...

о-ху-еть.
папа прокатил нас по садовому кольцу.
москва оказывается такооой красивый город,
а я живу и не знаю об этом.
я конечно всегда любила москву...
но я так давно не видела москву из окна машины.
ммм*) мне так понравилось!..

мне снова надоели дневники.
точнее мой дневник.
у всех гораздо больше проблем, чем у меня. и они более глобальные.
зачем тогда мне писать о своих? чтоб вы посмеялись, над тем, что я считаю проблемами?
p.s. это не относится к кому-то лично, это просто так: мои мысли.

гораздо приятней читать избранное и комментировать.
заходить в сообщества.
не знаю, что делать.
просто не знаю.

вы заипали со своим неновогодним настроением.
заипало, то что ваша жизнь говно,
а у всех вокруг все ахуеть как весело.
только вы почему-то не хотите понять,
что надо захотеть выглядеть счастливым.
тогда и ощущать будете себя так же.
не можете? вам это не нужно? а может не хотите? ведь так правильней, признайтесь.
блядь, честно уже бесит... "этот новый год, такой же, как все. нахуй он нужен"
а вы что-то сделали для того, чтоб он был не таким как все?
я помню, что в прошлом году у меня было такое же настроение.
и я не смогла что-то поменять, исправить.
потому что все вокруг были такими же мрачными (а если правда, то я не хотела видеть счастливых)
а в этом году я искренне сочувствую тем, кому очень плохо
и понимаю, что не по своей воле, а потому что все вокруг сволочи-портят настроение.
и искренне благодарю тех, кто видит только хорошее. и верит, только в лучшее.
милые, любимые, а главное счастливые, спасибо за это начало каникул. я полюбила этот праздник.
полюбила предновогоднюю суету. захотела дарить подарки.
спасибо, что не дали мне сломаться.
и мне тоже спасибо, за то, что смогла не перенять общее настроение.
upd. и кстати, да я знаю, что я вот сука такая, ничего не понимаю. у вас же такие проблемы. куда уж мне с моими до ваших!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра