блин как же я преисполнена благодарностью к тем, кто приезжал утром в субботу

сегодня в 4 утра родители покинули квартиру, а в 7 часов уже и страну

лень мне чото много отписывать по выхам
но пожалуй все-таки сделаю это. ибо вчера после 5 пар мы снова отправились в воблу - потому что в спб нет смысла ехать, т.к. в субботу в 6 вечера они забиты
блин мы становимся предсказуемыми и скучными) каждые выхи там тусим, никакого разнообразия
но чо поделать, если там можно отдохнуть душой и телом и избежать всяческого адского ада, который давным-давно настоебал
ваще оч порадовал конкурс - минута славы
особенно первый раунд - станцевать, спеть вся хуйня, жаль, что мы нашу импровизацию не успели додумать. полюбэ 5 литров были бы наши
и подарочный сертификат на 30л пива в последнем конкурсе конечно нехуевый такой подарочек, эх
жили бы себе припеваючи ближайшие месяца 3-4
снова танцульки, песенки, угар - все как надо
серьезный разговор на тему ну нахуя ты куришь
в пол первого нехотя покинули заведение
пока ехали до пересадки распевали в вагоне jane air - 2004 год, AKT.love, junk конешна
после пересадки перешли на попсу, но тоже от души повеселились
автобуса не дождались и что странно, обошлись без автостопа - двинули пешком
решили, что надо обязательно сходить в кино на последний сеанс в эти 10 дней, пока родители будут отсутствовать
можно даже на сумерки, в таком состоянии их будет крайне весело смотреть

а с утра мне было хуево, пока не закинулась блинчиками, пиццей и несколькими литрами чая и яблочного сока
давным-давно у меня не было такого неприятного похмелья!

и уже ни за что не забудешь её.
может,только вчера или только в кино,
на время сеанса,в обнимку с другой.

сиреневый свитер.голоса синяков.
кто-то бил,объясняя дорогу к тебе.
ничерта это,знаешь,уже не любовь.
просто дико хотелось писать о не тех.

говорить о тебе,для тебя и с тобой.
а потом еле-еле дойти до шестого.
любить - самый ёбнутый в мире глагол.
да.я матом ругаюсь и не верую в бога.

волочить свои ноги за кем-то "не ты".
говорить:"ты красивая".и может быть,ждать,
что однажды навечно разводят мосты.
больше ты не придёшь.а мне пора спать.

учиться не любить тебя больше.
без учебников и репетиторов.
опять промолчишь и утопишь.
я больше не стану твоим свитером.

день номер неважно какой,тыщща восемь, а может, сто пять или двести четыре.
просто вычеркнуть бы мне из памяти осень.
где было так страшно в разных квартирах.

я часто стихами крошусь в ресторанах.
салфеткам знаком вкус усталых чернил.
тех истерик по пьяни.звук повтора вокзалов.
просто знай,что тебя я давно отпустил.

только помню слова,что шептала вечерне.
помню запахи фальши.их привкус остался.
а глазам надоело рисовать ежедневно
те вещи,которых руками касалась.

а потом та,другая-"солнце глаза в глаза".
в чужом город м.что не верит слезам.
эти тонкие пальцы по грубым щекам.
не отдавать её на вокзале врагам-поездам.

шарфы вместо на шее засосов.сигаретный бог.
та глупая радуга.любимый апельсиновый сок.
шоколадовые губы.кто-то кого-то терял.
татуировки считал.губами.
ночами словами учить её кожу.
причёскою только,а так вообще не похожи.
в метро-люди.плевать.поцелуи в шею капризно.
грустные плечи.параболы губ,неологизмы.

губы на родинке ладони.а внутри-не прошло .
ты придёшь.она-нет.и это почти воспаление.
этой зимой,отвечаю,будет всё хорошо,
вот только ты и она-разные местоимения.
худые сообщения.чересчурное курение.
засобираюсь в ад.минута.выходить.
и я снова не имею определенья и значения.
с ума сошёл.конечно,если есть ещё,с чего сходить.

несчастная проза сильнее абсента.
твоя не любовь - аплодисменты.
эта полая жизнь без аккомпанемента.
ведь апарат абонента.какой там апарат абонента..

и уже ничего.не простить.не спросить.
перегорели,знаешь,пробки.
наверное,было невыносимо меня выносить.
выноси меня за скобки.

и уже ни за что не забудешь её.
может,только вчера или только в кино,
на время сеанса,в обнимку с другой.
-ты её никогда не забудешь.
-кого?
(c) белинда наизусть.

проспала все нахрен из-за вчерашних посиделок на лавочке
итоги: мои определения самой себя "херня ленивая" и "хуйня непонятная", почему-то нас очень повеселили эти сочетания
еще долго угарали над моим "наркоманские задрочки"

сегодня сгоняла к бабушке, теперь есть средства на существование
странно, она поинтересовалась только тем, кто сломал ручку в ванной и разбил стакан из под зубных щеток
но и то, и другое по ходу сделал крестный. я не помню никаких поломок
самый ужас был, когда дед пошел курить на лестничную клетку и вернулся с соседом снизу
у меня чуть сердце не остановилось, когда я поняла, что это тот самый рбвшник или кто он там, основа короче
оказалось, он зашел всего лишь посмотреть перепланировку хаты
я старалась не палить щщи
но потом все-таки пересеклась с ним взглядом, он ехидно улыбнулся, подмигнул
тут же чото начал говорить, я думала ну всёёё, ща начнется "чеченцы, ножи, куча мужиков, куханая утварь(которую все похватали, когда пошли разбираться)"
однако он задал еще парочку вопросиков по поводу хаты и благополучно ушел
я вздохнула с облегчением
видимо, зря переживала

уже третий день напеваю "Вирус" Анта. когда это закончится блеа

Кто пишет историю этой болезни?
Кто выкрасил в золото старый парк?
Я знаю, таблетки пить бесполезно,
Моя палата теперь прокуренный бар.

Дождь деревья полощет
И центральную площадь.
Осень, мой лечащий врач,
Дай мне антибиотик по жестче.
Лечит, но мне не легче,
Значит диагноз проще.
Oh shit, это вирус тебя,
Я его переносчик.

Все дальше от понятий нормы
И моя раненая психика, пиши пропало
Да еще эта рифма усталая.
Промокшими кросами семеню по тротуарам осени
За переполненным автобусом домой в восемь.
Прости, не брал трубку, не слышал телефона,
Ты же знаешь - тишина теперь в топе моих рингтонов.
Доча растёт, не успеваю удивляться,
Первые шаги, первые фразы, скоро садики и танцы.
Тишина, на часах уже двенадцать,
Мои ангелы спят, снежинки первые в окне кружатся,
Молчат буквы на экране, ожидая точки,
Этот вирус во мне, я его переносчик.

Наверное, это уже осложнение,
И следующий приступ меня добьёт.
Я знаю, давай, прекратим лечение,
Ненастье отпустит, если оно не моё.

Дождь деревья полощет
И центральную площадь.
Осень, мой лечащий врач,
Дай мне антибиотик по жестче.
Лечит, но мне не легче,
Значит диагноз проще.
Oh shit, это вирус тебя,
Я его переносчик.

порой оттого, что случайно включается какая-то "ваша" песня становится так херово, чесслово
пересматриваю Хауса и на фоне начинает играть Leonard Cohen - Hallelujah
и я прослушала всю концовку серии, уйдя в свои мысли и вслушиваясь в эти строки
блин ведь с этого началась та сказка
иногда полезно вспомнить такие вещи...
ночные разговоры в аське с ним, а потом на уроке географии рассказы подруге с бурей эмоции "а потом он написал, а я ответила...и он знаешь, что написал, ты не представляешь", крик Н на меня, который до сих пор помнит пол класса, а мб и весь
потом я долго на нее обижалась
ну блин я до сих пор считаю, что она была не права. я конечно сильно мешала, но как мне было молчать?
сколько же счастья в моих глазах тогда было...
обсуждения фильма "Босиком по мостовой" и саундтрека Аллилуйя
до сих пор ведь эта песня только о нем и напоминает
сейчас, честно говоря, даже слезы в глазах стоят
а еще альбом Роберта Майлса
и его трек Children, например. как горячо мы обсуждали и вспоминали, сколько всего из детства с этим связано
и все это кануло в небытие

потому что настал апрель и он перечеркнул какое-либо хорошее продолжение этой сказки
недолго длилось счастье, учитывая, что познакомились мы с ним (опять таки в кружке) в конце февраля - помню тот момент. помимо нас еще были К и Н, мб еще кто-то, мы сдавали деньги на какой-то мячик. сидели на ЧП наверху. и почему-то прекрасно помню тот момент, когда Д и Н нужно было в одну сторону, а мне в переход. а еще он был в сером пальто.
и наверное все было бы хорошо, если бы не чертов апрель.
я ведь не так часто влюбляюсь, а тут судьба так подгадала, что появление новых чувств перечеркнуло счастье с этим человеком

до сих пор с улыбкой вспоминаю все те сочинения, что он писал
даже помню первые «я тебя люблю», свою панику с пониманием того, что я то люблю, но не его и в тоже время все кричало «тормози, вот оно счастье, ты его нашла»
потом куча ссор с обвинениями, что я грубая и бесчувственная
а я себя каждый раз казнила, что не могла соврать о том хотя бы, как провожу свободное время. Всегда говорила правду, хотя знала же, что лучше соврать
но не получалось…
если постараться, то можно найти какую-нибудь историю сообщений, хотя многое безвозвратно утеряно, но я не стану этого делать. Мне больно.
Больно, что я так долго издевалась над человеком, отпуская «навсегда», а потом, когда другой снова причинял сильную боль «прости, я ошибалась, давай попробуем еще раз» и он прибегал с распахнутыми объятиями
А еще мне вспоминаются его слова, когда он обиделся на то, что я не осталась на ночь на др К, мы говорили по домашнему и он в очередной раз ставил точку и закончил свою мысль «надеюсь, ты найдешь того, с кем будешь счастлива»
Мне до сих пор кажется, что он меня проклял. А я ведь в ответ пожелала найти девушку, которая примет его интересы, он говорил, что такая ему не нужна.
И что в итоге? Моя искренность в тех словах оправдана, он счастлив с девочкой, которая также с ума сходит по Пб. А я… а я… да не знаю, что я. Я рыдаю под «нашу» песню, вот что я. Зато я точно знаю, что ему я никогда не напишу. Он счастлив, а я была способна только на то, чтобы делать его несчастным.
Д, надеюсь, твое пожелание исполнится, а то я так и буду вспоминать счастливые моменты со слезами на глазах, а не с улыбкой

Вообще не ожидала, что всё это вспомню. Но эта гребаная песня…


upd. сидела курила на кухне и в голове всплывали все счастливые моменты, связанные с ним. просмотр матча Россия-Германия на ботсаду, с нами тогда еще были Ю и Р; вечер у меня и просмотр "Астерикс и Обеликс" по тнт, когда родители улетели в Египет; весеннее Царицыно и его стихи в мою честь; долгие прогулки по центру Москвы; "Остров проклятых" вместо Малого театра, когда я ждала его 3 часа в метро и потому мы опоздали на спектакль и пошли в кино; встреча на ВДНХ, прощальный поцелуй в щеку в метро и дикое желание позвонить, попросить его вернуться и поцеловать его по-настоящему; фильм "Боец" на Павелецкой; день рождение К... ах да, дважды предложения выйти за него замуж... мои ненужные признания о том, с кем как и зачем...
да, спасибо, что это было
спасибо, что так любил меня и говорил, что больше никогда никого так не полюбишь. наверное и ей ты тоже самое говоришь
будь счастлив.

upd. стоило только зайти на его страницу, почитать шутки вроде "Посмотрел я Гарри Поттера, никто не сдох, секса не было, в конце намек на сериал в 200 штук, и главных третьесортных героев. Ждем ПТУ им.Хогвардса на СтС"
и грусть как рукой сняло и сразу вспомнилось чо меня собственно в нем не устраивало))

чуть не забыла похвастаться

Пишет  Rowana:

Это когда наливаешь в стакан воды, а пробуешь - чистый спирт,
Как звонишь другу сказать:"я люблю тебя", а он два часа как спит,
Как закончился кофе, но есть корица.
Когда за знак принимаешь и звук, и тень, и изморозь на окне,
Когда каждую ночь тебе все еще снится тот, кого рядом нет,
А ты даже не думаешь помириться.

URL записи

о да