Большинство опрошенных сообщило, что "адекватный" секс длится от трех до семи минут - не самый лучший, но и не самый плохой. А идеальный секс продолжается уже от семи до 13 минут. Вместе с тем, если половой акт длится больше 13 минут, то он он уже считается затянувшимся. В то же время, занятие сексом от одной до двух минут также не удовлетворяет большинство опрошенных.

что, простите? не, ну я конечно молчу.
у них ж опыта больше.
но меня эти данные привели в смятение и я провела свой опрос, среди 2ух человек разных полов.
как оказалось, все в порядке.
больше всего меня заинтересовала теория о том, что если половой акт можно считать затянувшимся, то это означает, что партнер представляет себе какую-то бабуягу или просто витает в облаках.
в таком случае я всегда во время процесса в мечтах о леших, водяных ну и прочей нечисти. даже с... блять не хочется это писать, но назовем все-таки этим словом. даже с любимым человеком, вобщем.
опровергать то, что он не любимый нихуя буду как-нибудь в другой раз.

что правда, то правда. сколько там уже прошло, м? я пока еще держусь. старания не напрасны.
и дай Бог не видеться нам еще столько же.
только вся соль в словах "пока еще", да, держусь, но с таким трудом...
иногда у меня возникает ощущение, что все наши разговоры с Юлей, только о тебе и я чувствую себя жуткой сплетницей.
но зато это мне хорошо заменяет тебя и твое общество.
и пора бы мне начать ходить на футбол, а то слишком уж скучаю по стадиону.
только одна проблема. мне не с кем.

давай и дальше обманывай себя, что ты с легкостью забыла о нем и том, как он любил.
а что это слезы то наворачиваются? тебе же безразично.
я знаю, что ни в коем случае нельзя ничего возвращать. это общение и отношения причиняют обоюдную боль.
но не могу отрицать, что вчерашнее поздравление было ничем иным, как поводом спустя 2 месяца без общения, написать.
сначала было очень горько не получить ответ. затем все же пришло холодное "спасибо большое, очень приятно".
собственно такого я и хотела. но в душе затаилась обида, что в этот раз мы поменялись местами.
порой мне безумно его не хватает, его поддержки, теплоты, добрых слов и простого обращения в ласковой форме.
и потому сообщение

Прости за короткое
сообщение которое не дошло по телефону, из-за того что мегафон решил
меня завести в минус, да и не пользуюсь я телефоном совсем в последнее
время.
Хотел поблагодарить за столь искреннее поздравление, давно
таких не получал, ногие как обычно скрывают свою ехидную улыбку за
банальными фразами и словами может быть или ненависти или зависти, то не
важно, но твое сообщение было приятно мне, так как оно искреннее. В
общем спасибо, удачи!

в ЛС согрело душу и одновременно кольнуло в сердце.

долго уговаривала себя принять за должное эти слова и промолчать. но не смогла.
много ли еще таких поводов будет, услышать хоть пару слов от него.
еще пара сообщений, повторяя "глупая, не делай этого".
и вот решаюсь написать "ладно, я обещала исчезнуть и с успехом это делаю. этим общением только старые раны раскрываю."
его благодарство.
и все, удачи, пока.

объясни, что ты хочешь услышать
или намекни, ведь это все не просто так и пусть твердят, что ты не моё, пока в моей голове твой дом я не перестану предпринимать попытки, что-то изменить
мне итак хватает мыслей, сентябрь страшный месяц, в котором у трех бывших лучших друзей день рождения

прошлого не вернуть, его не понять, ее пришлось забыть, она сама так хотела, ее не простить

первым будет его праздник, вот уже через несколько дней. все ошибки выучены и сделаны не единожды, больше я их не повторю. и в моем поздравлении будет сказано об этом. ты сделал слишком много глупостей, начиная с двух предложений замужества и заканчивая вопросами о моей непорочности. да, тогда я соврала, боясь потерять тебя, но вскоре поняла и исправила ошибку, причинив боль тебе и поставив окончательную точку. когда хочется тебя вернуть, я открываю историю сообщений и подобные желания улетучиваются.

затем ее праздник, теперь, когда я знаю адрес дневника мне безумно интересно прочитать ее мысли после моей смс. ведь мы расстались на хорошей ноте, ни у кого не осталось недосказанных слов. помнится, в последнем письме ты написала "я хочу, чтобы наша дружба осталась для тебя светлым воспоминанием"(с). и наверное это заставило изменить свое мнение. а дальше я просто скажу твоими словами "прости меня за боль. я не хотела делать тебе больно. прости меня за все неприятное и плохое. прости. я плачу. я очень часто плакала\плачу когда пишу тебе. почему? потому что искренне. с тобой я всегда могу быть честной. не сдерживать слез. кажется, ты почти рядом и мне опять есть кому сказать эти заветные слова: я люблю тебя. родная, будь счастлива." (с)
мы больше никогда не увидимся, но ты навсегда в моей памяти, ты теплое воспоминание о прошлом, о школьных годах. спасибо, что ценила меня и нашу дружбу так сильно.

и последний праздник, той, которая очень сильно мне насолила. в том году я долго размышляла, стоит ли вообще что-то писать, но все же сделала это. затем спустя почти год с нашей ссоры мы пересеклись, благодаря общим друзьям. и я думала даже простить. но быстро пришла к выводу, что соврав один раз, обманешь не единожды.

мои поздравления этим людям лишь дань уважения пережитому вместе.
не раз думала в ком проблема. я потеряла 3 лучших друзей, неужели во мне? но сейчас разложив все по полочкам хочется верить, что двух я ошибочно называла другом, а она... у нее новая жизнь, в которой нет места мне.

у меня все так замечательно в учебном процессе. и коллектив, и желание учиться, и преподавательский состав, и само заведение...
но сегодняшний день всегда буду тяжело переживать
так хотелось пойти привычной дорогой и зайти на школьный двор, где собрались все те, кто так мне дорог
мой 11 класс. даже и не верится.
вела бы за ручку первоклашек сегодня, но выбрала другой путь и потому в моем расписании уже нет привычных школьных предметов
весь день был сплошным позитивом, начиная с первого похода в кино с группой, а затем и вечерним традиционным нашим посещением кино на 1 сентября с подругами
только вот контакт очень сильно кольнул в самое сердце
эти фото с моими одноклассниками и любимыми учителями...
школа, школа, я скучаю по тебе и по ребятам
оказалось, это больно. очень больно.

чего ты хочешь от меня, твою мать?!!
прости, забудь, все кончено, любить мне не дано(с)

это было очень жестоко
а главное не нарочно, сама нарвалась
зато теперь знаю, что уж лучше иметь чувства к тому, кто постоянно меняет девушек, чем видеть, как тот, по кому ты сходишь с ума, обнимает другую, украдкой бросая взгляды на тебя
зачем тогда вообще были эти игры
зачем ты обращал на меня внимание
почему не игнорировал?
мне было бы легче пережить увиденное
"Ты думаешь, что я слишком гордая,
Только замираю, когда ты проходишь.
И не важно чья, если не твоя,
Хоть на край земли, когда ты уходишь"(с)

что же делать, кто бы подсказал. так просто я этого не оставлю.
главное, что я тебе нравлюсь и ты всегда рад моему появлению, ну а девушка это больно, но не конец света
постараюсь пересилить себя и до следующей пятницы там ни в коем случае не появляться
ну а в пятницу будь, что будет. либо все наконец сдвинется с мертвой точки, либо повторится вчерашний день, только без окончания
ненавижу показывать свою слабость на людях

все замирает внутри, если позволить мысль о будущем. от страха. неизвестности. и боязни потерять. теперь все вперемешку, так же как и мысли в голове давно смешались в кашу и не разобрать к чему стремлюсь, чего хочу добиться.
только лишь одно для себя уяснила, меня сжирает жгучая зависть, когда я вижу счастливые парочки, слышу о ссорах со своими вторыми половинками от знакомых и друзей.
мечтать не вредно, но чем я хуже? я никому нахуй не нужен(с)
остается лишь успокаивать себя, что в моей жизни еще нет того, кто мог бы сделать меня счастливой, а может и есть
но факт остается фактом, а я остаюсь одна

внутри помимо не утихающего страха перед будущем, развивается какое-то другое чувство
неуверенна, но неужели я опять скучаю?
нет, это не позволительно в моей ситуации

лето перестало казаться бездарно проебаным после поступления на работу. еще лавешку получу - первая в жизни зарплата, полученная собственным трудом. не считая помощи бабушке в деревне конечно.
подумала, подумала и решила. а правда ведь, харе уже ныть. полистала записи в дневнике, одна депрессивная хрень. а в жизни ведь все не так, это подтверждает хотя бы то, что последний раз я позволила себе проронить слезу в мае. для меня это невероятный рекорд, вспомнить хотя бы те 5 лет любви к Паше и ежедневные ночные истерики.
могла ли я тогда мечтать, что этот человек, уйдя в армию будет мне писать при каждой возможности? хотя... в те времена я очень боялась этой армии, не представляла, как это - год прожить без него.
конечно скучаю. мы ездили то к нему в декабре... но ничего, осталось совсем немного.
только жаль, что он так поздно оценил мою безумную любовь. но не устаю повторять спасибо-спасибо-спасибо(...), что не воспользовался чувствами и мне честь и хвала, что от меня он не слышал о них.
эээ. я кажется с темы съехала. в этом дневнике итак предостаточно слов о Паше.
так вот, работа. кофе хаус, принц плаза, теплый стан.
изначально должна была на калужской стоять, когда приехала туда в печали смотрела на администратора и весь персонал исключительно женского пола.
но меня перенаправили на теплый стан и вот там-то глаза загорелись. пока не будем об этом.
папа повеселил сегодня:
- чем кормили
- кофе, кофе, кофе <3
- в следующий раз в пивной бар работать пойдешь? (с)
и главное! благодаря тому, что наконец-то приобрели новую машину папа не может на ней накататься и меня ежедневно отвозят домой

upd. ах да, печаль только одна. до сих пор не нашелся человек, способный объяснить химию. репетитора нанимать не вариант, т.к. мне ее сдать и забыть.
а мама готова даже деньги заплатить, но из всех опрошенных мною, знатоков в этой сфере так и не нашлось

upd2. ой, чо-то на работу хочется