Зашла сюда с мыслью, что всегда открываю дневник, когда хреново.
Это у меня текстовая терапия.
Напишу и становится чуть легче.
Но оказалось, что последний пост о лучшем дне 2022 года. Читая его, физически ощущала то счастье.
И я тогда не знала, что меньше, чем через месяц в том же ресторане меня накроет мрак.
Это была история о магическом реализме, как я его понимаю.
Когда случилось то, чего я так боялась в связи с 21 сентября 2022 года, я каждый день засыпала и просыпалась с мыслью "Пусть он вернётся живой, здоровый, адекватный на мой день рождения".
И каково было моё удивление, когда я 21 января открыла сторис в инстаграме и там он в Москве живой, здоровый, адекватный. Я испугалась, что в той просьбе я не уточняла, что вернуться он должен насовсем.
Но вскоре мы встретились и выяснилось, что он больше никуда не уйдёт и остался таким, как прежде.
То 21 января было лучшим днём 2023 года. Просто от того, что я увидела сторис.
Тогда же он стал хорошим воспоминанием, я перестала хотеть его видеть каждый день. Теперь просто радуюсь тем редким моментам, когда встречаемся с ним.
А сейчас внутри меня опять всё разрушилось. Всё это время было нормально с переменным успехом
В субботу мы очень весело отметили мой др, в ночи приехал мой нынешний источник эндорфинов.
Теперь я не могу понять, либо у меня, как я это называю: "постпати синдром", либо надо констатировать то, что я отрицаю и боюсь произносить, будто если скажу - это станет легитимным.
Звучит так будто я беременна)
Но нет. Я боюсь, что после этой встречи мне будет мало того, что между нами есть.
Боюсь, что спрошу, что он об этом думает. И боюсь услышать ответ.
Я очень надеюсь, что я переболею сегодня и вся эта боль, грусть, тревожность, апатия и прочая херня останется в этом дне.