Мне страшно даже написать то, что меня гложит.
Но я уже давно сложила это в слова: чувство нереализованного потенциала.
Мне кайфово здесь и сейчас на моей работе. Но мне очень хочется, чтобы в дополнение к ней у меня было что-то, в чём я крута. И в чём постоянно были бы направления, в которых я хочу развиваться. Я даже пытаюсь найти это в нынешней ипостаси. Но чувство, что нужно "что-то ещё" меня не покидает.
Я не хочу, чтобы ремонт в моей квартире делали родители. Не хочу, чтобы был выбор "диван или отпуск". Отпуск, который я не могу полностью оплатить своими накоплениями. Или могу, но впритык.
Я НИКОГДА не мечтала, чтобы меня обеспечивал мужчина. И если таковой объявится, то я боюсь, что опять потеряю себя, а не воспользуюсь шансом учиться, учиться, учиться.
Так хочется всё попробовать - и сёрф, и аналитику данных, и журналистику.
Благодаря пандемии стало очень много алкоголя. Потому что "а почему нет", завтра надо только подключиться к удалёнке и не страдать от похмелья в офисе. Но какими не продуктивными становятся дни после алкогольных возлияний! А вкупе с нереализованным потенциалом это даёт тошнотворный эффект.
И у меня до сих пор нет ни психологической, ни физической зависимости от алкоголя. Просто потому что, когда никто не предлагает, мне кайфово попить чайку, почитать книгу и лечь спать. Конечно же я опять делаю виноватым кого-то. Но это не так, я сама виновата, что не умею отказываться.
Поэтому я приняла решение, что с меня достаточно и правило "алкоголь один раз в неделю, в КРАЙНЕМ случае два, а лучше реже" вернулось в мою жизнь.
Я себе обещала, что по окончанию дачного сезона, я найду какой-то интересный мне курс, благодаря которому будет и портфолио и возможность бесплатной стажировки и я обязана попробовать, чтобы не ныть, что я способна на большее, а вместо этого существую в мнимой стабильности, а что ещё хуже - стагнации.
И сейчас нет никаких переживаний о мужчинах. Я хочу найти себя. Мне всего лишь 27 лет. Самое время для этого.
Потому что я помню, как это, когда находишь мужчину, способного обеспечить тебе вполне приятную жизнь, я забываю про себя. Я только в конце расправилась и начала искать, пробовать.
И да, я ещё не реализовала ни одной своей фантазии. Закончить универ для галочки и найти работу В Москве может каждый дурак. А я же не дурак, я всегда себя позиционировала, как человека с претензией на интеллект. И посему вопрос, какого хрена, Катя, а? Почему ты начинаешь и как только теряешь кураж, складываешь лапки и говоришь "не шмогла"?
Все всё понимают. Я всё понимаю. Но могу только разглагольствовать об этом.
Сейчас с бабушкой очень много контров из-за их с дедушкой поклонению телевизору. Но в одном она права, так чего же вы всё жалуетесь, что всё плохо? Ну, попробуйте сделать так, чтобы вам стало лучше. И если у папы и мамы есть работа, благодаря которой они даже каким-то (для меня чудом) накопили на квартиру, меняют машины и ездят путешестовать, то я на это не способна. Я способна только ныть, что все кругом пидорасы, а я дартаньян.
И я чувствую, как даже свою претензию на интеллект могу утратить и тогда я стану серой посредственностью навсегда. Благо, что у меня есть подруга, которая вечно тянет меня в поездки по России, Европе и тп и тд. И тут я пока ещё хочу к этому тянуться. Иначе у меня есть множество примеров людей, которые существуют по маршруту дом - работа. И единственным смыслом становится ребёнок/дети. Которые по сути тоже наверное могут быть двигателем прогресса. В том смысле, что тут уже не ради своих впечатлений, но ради его будущего будешь искать способы прыгнуть выше головы.
Короче, мне всё это страшно писать. Потому что не дай бог сюда ещё лазит мама или кто-то из друзей. А я не хочу, чтоб мои переживания становились всеобщим достоянием.
Зашла сюда просто прочитать последний пост, чтобы узнать, что я чувствовала. Без единой мысли для нового "высера", а получается, что вот у меня в голове тараканы давно бунтуют. Просто нужно было зайти и сложить это в текст.