Единственная мысль, которую я считаю более-менее позитивной это: "Если хотя бы знать, когда это закончится...".
Последняя запись была о том, что у меня больше не осталось эмоций и слёз.
Эмоций как не было, так и нет. Зато слёзы - это моё перманентное состояние.
Они могут стекать по щекам даже, когда я печатаю отчёт или считаю хватает ли аванса на оплату платежа у какого-нибудь контрагента.
И когда я думаю о причине своего состояния, я её не вижу от слова совсем.
Просто хуево, когда хуево - любили мы говорить учась в колледже. И вот сейчас это снова простая истина.
Прошло уже больше 7 месяцев, как я ушла и больше его не видела.
Я сотни раз пыталась найти в душе какие-то чувства или понять скучаю ли я.
Но мне кажется, что это совсем не то.
Я скучаю по чувству СЧАСТЬЯ.
Пыталась вспомнить было ли за мои 27 лет такое же, как в первые полгода отношений.
Пришла к выводу, что нет. Я действительно тогда была счастлива 24/7.
Ещё я скучаю по стабильности, заботе и ухаживаниям.
При чем, как о его заботе, так и о моей заботе о нём.
Не хочу никого обвинять, но мне постоянно кажется, что если бы не все эти "часики тикают", то жила бы я в своё удовольствие и не думала, что все уже замуж повыходили и детей нарожали, а со мной что-то не так. Я действительно никогда не мечтала о замужестве и детях. Но примерно понимала, что рано или поздно со мной это скорее всего случится.
Есть ещё одна вещь которая меня сильно смущает, если не сказать напрягает.
До этой истории всем, кто сделал мне больно, я желала только счастья. Независимо от ситуации. Я думала "Надеюсь, у тебя всё хорошо". Сейчас же я отчаянно желаю, чтобы ему было хотя бы вот также паршиво, как мне. Чтобы его жизнь тоже была сплошным серым пятном и в ней не было ни единого просвета. Я не хочу этого хотеть. Но когда я рисую картину, что он вот также лежит один и смотрит в потолок, мне становится легче, мне даже становится немножко приятно. Хочется, чтобы он изо дня в день также возвращался к началу, чтобы найти хоть немного ярких красок для того, чтобы были силы улыбаться к месту.
И самое прекрасное, что у меня почти 3 месяца, как есть "отношения". Есть человек, которым я пользуюсь, в компании которого мне чуть спокойнее и я практически не вспоминаю, что будет, когда я вернусь домой. Мне даже страшно его потерять потому что физически мне приятно, когда он рядом. И встречаюсь я с ним не то, чтобы от безысходности, а действительно этого хочу. Может вот так и должно быть? Может то, что было это ненормально? Может нормально спокойно выходить и ехать домой, а не закрывая дверь чувствовать, что уже скучаешь? Может лучше, когда видишь, что тебе молча оставили ключи, а не фанфары в душе, когда тебе их протягивают?
Если лучше так, то почему так дерьмово на душе и когда это уже пройдет? Я не получаю удовольствие от этой апатии, я хочу понимать природу моих слёз. Хочу простое уверенное тихое "я счастлива".