Раз уж прошёл ровно месяц с последней записи, пора мне здесь отметиться.
Мои дни и недели складывались из работы и рокнролла в выходные.
Но как-то раз с утра я не досчиталась умного браслета, который подарил мой ех.
Звоночек - подумала я. Вся моя жизнь - знаки Вселенной и она явно на что-то частенько намекает.
Но пришли следующие выходные. Пятница прошла в спокойной обстановке.
На следующий день меня пригласили в гости мои будущие спасители. Мы планировали в дальнейшем отправиться в рок и конечно же душа требовала стандартных приключений, которые он мне дарил после расставания.
А у меня с давних пор панические атаки, которые в последнее время участились. Встреча с психологом очень сильно помогла и практически свела их на нет.
Но вот метро - там мне чаще всего сложно приходится, особенно на эскалаторах.
Я выхожу из вагона, у меня кружится голова, я подворачиваю ногу, а у меня достаточно высокие сапоги... Я понимаю, что падаю и соображаю, что лучше бы падать вперёд, а не на уже отходящий поезд или пути. Меня подхватывает прохожий.
Сажает на лавочку. Я потихоньку прихожу в себя. Пытаюсь встать. Адски больно.
Пишу, плачу: что-то с ногой... Вывих! Я подвернула её.
Кое-как дохожу до такси, проезжаю пару метров до дома подруги.
Через время становится всё больнее, почти не могу наступать.
Уговорили поехать в травму рядом с их домом.
Там уже мне дали каталку и давали указания Олегу: отвези-привези.
В итоге, рентген.
- У вас есть хорошие новости?
- И да, и нет. Операция не нужна, но это перелом - 6 недель в гипсе.
И вот с 19 октября я и мой друг гипс неразлучны.
Познала истину, что друг познается в беде, поняла, что не будь Иры - я бы сгнила тут одна. Потому как живу одна, с мамой с давних пор в ссоре, папа был в больнице на тот момент, бабушка и дедушка в деревне.
Но благодаря всем и папе, и маме, и бабушкам (которые звонят), и Ире с Олегом, и некоторым знакомым мужского пола - благодаря им я не впала в уныние, просто отдыхаю (а то я прям устала...).
Я не я, если не напишу про мужчин. Будучи со здоровой ногой, но видимо не в очень здравом рассудке - я пару раз унизилась и пыталась выйти на контакт, хоть и везде заблокирована. Один раз пообщавшись и встретившись с его другом, другой не менее идиотский.
И как-то раз Ира не говоря мне ничего, отправила Косте фотку с моей ногой.
Он спросил всё ли у неё норм, она ответила: "Я да. Она нет."
После чего он не нашёл ничего лучше кроме как её заблокировать (или просто не ответил, а она мне так сказала).
Но прошло меньше недели, как ей от него пришло сообщение "Как там твоя?". До сих пор почему-то думаю, что подразумевалась жизнь, а не подруга (ха-ха).
Она сказала, что плохо и спросила как он.
На что пришел ответ "Переехал. Поменял работу. Побывал в Исландии. АХУЕННО"
Учитывая то, какой он пиздабол, то вполне может быть, что ни по одному пункту правды нет.
Да и дело не в этом. Теперь каждый раз, когда я имею наглость грустить или хотеть, чтобы он вернулся, я думаю о том, что человек и пальцем не шевельнул, чтобы помочь девушке, с которой провёл практически два года. Я не прошу приезжать, помогать. Но в знак солидарности, в качестве красивого жеста - да как угодно назови, можно сделать доставку из продуктового, заказать пиццу, заказать винишка или даже клининг. Но нет. Он ничего не сделал.
Наверное я вечно всех по себе сужу. Но ведь моей вины в нашем расставании не было. Он поступил некрасиво и не один раз, а на протяжении недели с момента ссоры.
Так что, спасибо Вселенная.
Не знаю, куда ты меня ведёшь, но верю, что правильным путём.
За время наедине с собой я уже приняла решение прекратить пытаться залить и затрахать дыру в душе. Собрала последние остатки воли в кулак.
И на себе познала, как много стадий проходит человек после разрыва серьёзных отношений.
Сначала у меня была эйфория и длилась около двух месяцев.
За тот период я познала жизнь, которую упускала с ним.
С ним мне не хотелось ничего, я от многого отказывалась, оставив себе только дачу.
А сразу после расставния - дача, поездка с палатками в Гжель, поездка в Тулу на выезд, круиз Германия-Швеция-Дания на др подруги...
И вот 19 сентября у нас должно было быть 2 года, а вместо этого 2 месяца.
И тогда-то я поломалась морально, мне стало тошно от намечающихся отношений и я пережестила в общении с тем человеком, что привело к его словам о том, что он уже не понимает, что чувствует. Оно и к лучшему потому что ни к чему хорошему бы это всё не привело. Он прочувствовал на себе все этапы расставания и уверял, что мне сейчас нельзя и не нужно ничего нового.
Мы на днях с ним встретились спустя 1,5 месяца и как-то всё гораздо душевнее и милее, хотя тут уже по обоюдному согласию решили, что раз не понимаем, то лучше и не начинать.
И вот после морального перелома со всеми этими перепадами из гнева в смех, их смеха в слёзы, из слёз в апатию и всё это чуть ли не ежесекундно, у меня произошёл уже физический перелом.
И с тех пор ни слезинки. С тех пор я вообще без чувств. Порой они немножко проявляются и тут же засыпают.
Только немного страшно, где теперь найти такие сильные чувства. Скоро снова станет одиноко, да уже иногда... Перечитала дневник и за неделю до нашего знакомства я была ровно в тех же мыслях. Не хватало того, с кем лёжа в кровати с бокалом вина и куском пиццы можно смотреть сериалы. Мне кажется, что когда я искренне этого захочу, то как и тогда Вселенная заставит меня спотыкнуться о кого-то или еще как-то маякнёт.
А пока лечь в течение и плыть. И нещадно присекать все мысли и мечты.