Научилась даже в самом не трезвом состоянии не плакать и не говорить, о том, что гложет.
Заполнила свои будни до отказа. В скором времени получу ДМС и обойду всех врачей, которых откладывала. Схожу еще на мануальную терапию - спина не даёт о себе забыть.
Вспомнила о том приятном человеке, что написал ещё в ноябре и предложил индивидуальные уроки гитары. Пришла на первое занятие, на втором мы уже поехали выбирать мою гитару. Сейчас уже что-то получается. О, это чувство, когда тащишь её за спиной - оно сродни тем ощущениям, что испытываешь, когда катишь чемодан в сторону аэропорта.
Мой учитель примерно моего возраста, очень мил и галантен. Отлично исполняет свои обязанности. Мы с ним на одной волне и потому думаю, что скоро перестану стесняться и будем тренировать ещё и вокал.
Кстати, ради практики сходила на первое бесплатное занятие в другую студию. Была уверена, что от своего препода не уйду, как бы меня не манили. Но офигела, когда препод в той студии снял пиджак и показал строчку из моей любимой песни slipknot, когда я сказала, что это одни из моих любимцев. Не готова была, что ради того, чтобы заманить к себе, новый препод сделает себе тату))
Наладила отношения с мамой, на выходных всю ночь по старинке сидели на кухне - болтали и слушали любимые песни.
Постепенно возвращаюсь в зал. Ловлю кайф от того, что мышцы помнят, как выполнять то или иное упражнение и я не белая ворона среди всех.
Читаю "легкую" литературу, которая завлекает в свою историю с первых строк и не дает вырваться.
Напиваюсь до чертиков в рокнролле, просиживаю там до полудня, а потом уезжаю с кем-то удовлетворять инстинкты.
Напиваюсь так сильно, чтобы уснуть сразу после секса. А проснувшись думать только о том, что я вчера творила и как же мне плохо. Главное не вспоминать те объятия.
Как можно больнее делаю тем, кто пытается перейти к чему-то серьезному. Чтобы он не успел сделать больно мне, я больше не хочу.
Начинаю писать стихотворение - поздравление к 9 апреля и сразу же одергиваюсь, напоминая себе, что всего-то за настойчивость тебя тогда растоптали.
Растоптали и вбили в такое дерьмо на три месяца, из которого я еле выползла к желанию хоть чем-то увлекаться.
Каждый урок гитары прикусываю себе язык, чтобы не попросить переложить ту самую песню на ноты.
И все равно не могу забыть, как мы могли говорить сутки напролет. Не могу забыть историю сообщений. Самое страшное в ней это аудиосообщения.
Не могу забыть, как хватало просто сидеть рядом и болтать. Как бесшумно плакала в его объятиях, когда он уже уснул в нашу последнюю ночь. Примерно осознавая, что расставание навсегда, а не на время, как мы тогда надеялись. Не могу забыть первые мысли, когда его увидела, как поняла, что это именно он. Как не потратила ни секунды и отбросив стеснение познакомилась.
Кстати, да, ищу новую работу, чтобы она как можно больше занимала мой мозг, чтобы не было такого полета мыслей, как сейчас.
На работе самое страшное. Помимо ада от спины мой мозг постоянно возвращается к воспоминаниям, сама не замечаю, как включаю песню или слушаю то послание, где он просил своего иностранного друга сказать по-русски "Я тебя люблю".
На работе ад. На работе не на что отвлечься. Работа позволяет витать в облаках и при этом выполнять свои функции.
Я знаю, что совсем скоро отпустит. Может в ближайшие месяцы, может через год. Максимум через год.
Но всё это время нужно как можно больше заполнять своё время, чтобы не ворошить.
Почему-то хочется добавить: ненавижу. Это не правда.
Честнее будет: спасибо. Искреннее и доброе. Честно.