Я уже привыкла жить в режиме нон стоп. Работа и зал плюс редкие встречи с друзьями.
А тут решила наконец поехать в деревню и получил фашист гранату.
За этот год мне отказал уже второй человек противоположного пола. Первый меня не особо расстроил, там всё было в шуточной форме, да и я со дня знакомства уже поняла, что он не стоит переживаний.
На майские я возлагала большие надежды. Потому что у меня был дичайший перетрен и переработка (шутка ли три субботы подряд выходила).
Первый вечер мы провели с братом в машине, наблюдая за местными на даче. Тогда я поняла, что тот ради кого я приехала узнал машину и понял, что я в ней.
На следующий день брат меня бросил на произвол судьбы, и увы, я не выбрала вариант уехать с ним. Любопытство, мать его.
В итоге я приехала в поселок порадовать друзей своим обществом.
Я была уверена, что Илья придет (если че, это бывший тот которому 18). И он пришел, поздоровался даже, поговорили обо всём на вполне приятной ноте (о погоде и природе в смысле, не затрагивая личные темы).
Он показал знание того, что творится в моих соц сетях, хотя мы друг у друга заблокированы.
Не исключено, что и про это место он знает. Но я не привыкла тут ничего скрывать, хотя крайне неприятно, что эти строки может прочитать он, или мама, или какие-то знакомые и друзья. Оно предназначено исключительно для незнакомых людей. Хотя нет, оно вообще для людей не предназначено. Это моя исповедальня. Прихожу выговориться.
Ну так вот, в итоге, как на зло мы остались одни. Хотя с момента своего появления я говорила себе: иди домой, Катя, от греха подальше, иди!
Но так и осталась. Когда мы остались одни, он сказал, что и ему пора.
А я не была готова к такому повороту. Наверное я в этом плане слишком самоуверенная. Да не наверное, а точно. Просто меня избаловало, что меня хотят, а я нет. Принцесса Несмеянна блять, сбили твою корону.
Так вот ввиду моего жесткого режима, мне не хватало лишь одного - человеческого тепла от человека действительно мне интересного. От абы кого не хотелось. Хотелось от него. И можно не говорить со мной, и никаких отношений не продолжать, и в соц сетях остаться заблокироваными, просто обнять и сказать "ты такая молодец, ты всё делаешь правильно, у тебя всё получится, я в тебя верю".
Обычный бред, который так необходим, когда постоянно все твердят, что ты не сможешь, что тебе не нужно то за что ты борешься.
Так вот я подошла к нему, он убрал мои руки и сказал, что уходит.
В итоге я психанула. Два слова которые стоят рядом в исключительных случаях, не считая тех моментов, когда мы с мамой не в настроении.
Я и психанула. Я швырнула ключи от забора кафе, в котором мы сидели и ушла.
Два километра истерики, истерика перед сном, истерика под музыку при катании на машине и сидении на речке, истерика в кровати, истерика даже на виду у родственников потому что надо было собираться и уезжать, благо была такая возможность.
Плюс я позвонила и извинилась за ключи. Я написала смс о том, что я думаю. Трубку он бросил, на смс не ответил. Кто из нас баба вообще?
Одной стороной своего мозга - той которая закаленная, я понимаю, какой всё это бред и она злится на слабость и говорит, что это тебе толчок для более жестких тренировок и более продуктивной работы. Но вторая сторона, та которая сторона девочки-девочки, она трепещит, визжит, орет и ноет, что ей больно, что она просто хотела, чтоб как у всех, чтоб обняли и по головке погладили. Кричит, что хочет удалить и позакрывать все свои соц сети, хочет бухать и жрать пиццу перечеркивая всё достигнутое и просто требует, чтобы все кругом закрыли свои рты и вообще забыли про моё существование, иначе соберу вещи и уеду в монастырь какой-нибудь, где никто меня не будет трогать и я смогу там окончательно возненавидеть людей и сойти с ума, поверив в бога.
И ещё я хорошо знаю, что это сейчас так больно. Так же было и в январе, когда мы ссорились, но прошло несколько дней и я вернулась к своему привычному состоянию. И сейчас тоже, пройдет время и я снова буду той Катей, к которой привыкли. Но конечно же сейчас кажется, что это навсегда, что всегда будет так больно.
Короче, я снова всем этим хочу сказать, что я умею принимать только неправильные решения. И что я всё понимаю, всем советую, как правильно, а сама яркий пример того, как не надо.
Ну и ок, я поняла, что личная жизнь это не мой конек. Значит надо забыть о ней, мало ли чего мне там хочется. У меня хорошо получается работать и работать над собой, вот значит этим и надо заниматься, и не лезть в то, что не твоё. Иначе как объяснить, что уже хрен знает какой человек противоположного пола умудряется довести меня до такого детского сада.
Вперед вкалывать. И больше не появляться в центре поселка, сидеть себе на участке и ни о чем не думать.