Честно говоря, я вообще не хочу ничего писать. Это разнообразие в каждой встрече конечно прелестно. Было прелестно. До сегодняшнего дня. Сегодня был сильно отличающийся день, ну ночь в смысле.
И к сожалению, со знаком минус.
Как гребанный терминатор он прошелся по всем моим мыслям, фантазиям и мечтам и расхерачил их к чертвой матери. Я даже не хочу выбирать выражения. Потому что блять я хочу говорить, как есть.
Хотя, с какой стати я сейчас кого-то обвиняю. Кто виноват, что мечты снова разорваны в пух и прах? Кто вообще дозволил себе наглость мечтать? Кто прекрасно знал, что делает из мухи слона? Кто переворачивал все с ног на голову? Кто? Кто блять?
А это же я. Такая
Что должно произойти, чтобы я перестала выдавать желаемое за действительное? И приделывать к каждому слову свое значение?
А я еще друзей могу обвинить. Я же всегда так делаю. Все вокруг виноваты, а я ангел.
Не нашлось никого, кто бы пошел против моей воли. Я ведь навязывала свою точку зрения (кстати, это я тоже прекрасно знала). Но мне бальзамом на душу были все согласия.
По сути ничего страшного не произошло. Но я узнала слишком много.
Хотела напоить, чтобы он сам завел разговор, такой нужный мне разговор. Напоила, он начал.
Как грамотно я его направляла в нужное русло! Только в итоге попала в болото.
Всего лишь 4 слова. Какие-то 4 слова... И они так перевернули мой мир.
Я ведь тоже... Нет, не могу даже написать.
Но все равно они слишком меня отрезвили.
В этом случае надо было врать. Или просто не произносить все это вслух.
А я хотела услышать и вот услышала. Слишком много.
Такое настроение было последний раз в январе и тогда я как раз вылечилась Сашей. Когда меня хорошенько кинули. Сейчас по сути произошло тоже. Только нет никого, кто вылечит.
Не знаю, сколько все это еще продлится. Но если в следующий раз (если он будет) станет также херово, то надо пообещать себе прекращать.
Самое противное, что после этого мини разговорчика, все было также, что я раньше называла "идеально".
Только со слезами в стенку. Тяжело было рыдать так, чтобы это было незаметно.
И после каждого действия мысли по кругу. Что-нибудь вроде "ну а на черта это тебе"
Блять. Вот ничего же по сути не произошло. А я такую трагедию разыграла. Пиздастрадалец и клоунесса. Как точно было когда-то сказано.
Есть мысль прекратить все это сейчас. Завтра первый рабочий день, абонемент в зебру начинается и заодно перечеркнуть эту историю. Но я почти уверена, что если и смогу больше не писать ему, то это будет тяжело. И тяжело будет до того момента, пока я снова не влюблюсь. А он тоже не напишет. 100% потому что поймет, что после сказанного я решила, что кина не будет.
Почему вечно я вляпываюсь в такое говно? Я хочу уже наконец, что-то хоть отдаленно похожее на сказку.
Немножко отойду и может напишу что-то более адекватное. А может и нахуй надо.