Не могу не выделить один момент.
Раньше мы целовались и обнимались только непосредственно перед сексом (в смысле, разделись, легли и можно начинать).
И меня это пиздец как напрягало, ну т.е. чувствовалась такая отстраненность. Прям читалось "Ты должна знать свое место... и роль".
Теперь же... Ууу... Теперь всё с точностью до наоборот.
Прошел мимо меня за каким-либо предметом? Обнимааашки!!!
Стоим на балконе "плечом к плечу"? Сначала обнимаааашки, потом тайм ту кисс!!!
Сидим на диване, смеемся над котиками в интернете? Убирай нетбук, давай целоваться и обниматься!!!
И тп и тд.
Это блин так мило, но мне это так голову сносит
Раньше будто в чан с холодной водой окунал меня своим хладнокровием.
Теперь всё "мимими", а когда это исходит от взрослого мужика, то эти изменения в миллион раз приятнее...

Как вы думаете, почему я открыла дневник и пишу новую запись? Праааавильно, потому что состоялась новая встреча. (пора бы переименовать дневник под стать теме, которую я тут гну и загинаю)
И, о Боже! То что он сам написал, это не новость. Но как меня обозвали! То я всегда была Катюшей и никакого разнообразия. В этот раз он написал мне в Вотсап и назвал Катенком - моей самой любимой вариацией моего имени. Об этом я ему конечно сообщила и теперь я точно буду слышать чаще эту милость.
Т.к. в вотсап я не ответила (я вообще-то сплю в воскресенье в два дня), он продублировал сообщение в смс и там я уже стала Катеной, опять же впервые за все время! Ну и когда наконец я ответила (часов в 5 вечера), он сделал контрольный - впервые написал, что соскучился.
Блиииин, вот такие же мелочи, но когда они редкость, когда они от сердца, это таааак миииилооо...
Приехал рано и мы смотрели Стэндап (ну нравится мне), как это забавно вместе смеяться на тему жены и любовницы как-то сближает что-ли
Еще он продал ту самую 14! Это первая машина, по которой я так грущу. Сидела на работе сегодня и представляла, как она уезжает вдаль с другим владельцем можно сказать целая эпоха уехала.

На балконе был один такой момент, когда он явно хотел что-то сказать, я прям даже дыхание затаила. Но вовремя остановил себя и тема перешла в мирное русло. Теперь мучаюсь, что это могло быть. Хотя, ответ я знаю - моя фантазия разбушевалась, но тсс, хочу помечтать. Все-таки то, что он хотел сказать, но промолчал это точно было.
Стандартно идеально постель. Наконец-то нашла слова, чтобы описать ему, что происходит с моим телом и организмом, когда он рядом.
Очень точно: "это как сначала сильно напариться, потом с разбега в прорубь/снег/воду и снова в парилку, и вот эти иголочки по коже, это именно то, что ощущаю я в постели с тобой". Вот честно, с ног до головы, от начала до конца. Прям ааа, обожаю за это ощущение баню, так теперь оно меня и тут сопровождает. Как этому найти научное объяснение, это не ко мне!
Еще он попросил меня об ооочень странной вещи, так сказать показать ему. В следующий раз меня видимо это ждет. Но я пока не знаю, как к этому отнестись и потому даже не могу тут написать о чем собственно речь. Я знаю, что ни у него одного такое желание, нооо...
Учитывая то, в какой момент он меня об этом попросил, там даже чисто теоретически трудно было произнести "нет".

Ну и в завершении ночи мы лежали в обнимку и он мне рассказывал дела минувших дней, да так ярко и красочно, что хотелось сказать "Клайд, я хочу быть твоей Бони!".А когда повествование закончилось, конечно же он услышал мою любимую с детства фразу "расскажи что-нибудь еще!", но на этом "спокойной ночи" и опять лежать без сна до утра, он, кстати, по моим ощущениям, тоже не спит все это время. Здесь я тоже хочу знать научное обоснование.
А утром по великой несправедливости, когда он мог остаться со мной и не уезжать, как обычно... Уже мне надо было на работу и потому он подвез меня к метро и я поехала трудиться.

И вот, что в этом сухом тексте не отображено, так это то, что теперь ему интересны другие физиологические процессы, которые происходят со мной. Если раньше это были такие немного пошлые, но все равно приятные фразочки. То теперь романтИк: "у тебя ТАК сердце бешено колотиться", "ты на меня ТАК смотришь"... и т.п.
Короче, все очень хорошо. Идеально. Фантастически.
И я не боюсь сглазить потому что всегда в наших разговорах фигурирует "в следующий раз" и вообще я сама всего добилась, построила, а значит "сглазить", это не из этой истории.

Что-то я совсем обнаглела и здесь не объявляюсь.
Даже прошлую встречу с ним не оформила в очередное нытье.
А наверное потому что все хорошо. Ну, в моем особом понимании этого слова...
Он все еще женат, все еще любит только жену и дочь. И вторая любовница тоже все еще имеет место быть.
На вопрос какова была причина той смс о расставании, он взвешивая каждое слово, ответил: ""Мне показалось, что я сделаю лучше для тебя, если мы расстанемся и ты меня отпустишь. Потому что у меня есть только два любимых человека - жена и дочь и хоть отношения специфические, но в первую очередь дочь не заслужила того, чтобы я ее бросил".
А вообще я очень отчетливо чувствую, как наши отношения становятся все более и более близкими и доверительными.
Мне с ним очень хорошо. И потому я вру. Вру, что "Ты у меня за эти полтора года единственный мужчина". Ну, а как по-другому? Кому нужна правда в этом вопросе.
И я все-таки решилась. Хотела сама предложить. Но он спросил был ли у меня анальный секс. И вот он стал первым человеком, кому я это позволила. В принципе то хотелось попробовать. Но я ждала особенного человека.
Еще мы вместо просмотра милых фильмов или вообще любого раздела кинематографа, каждый раз включаем новостной канал. Такая уже небольшая традиция просмотреть все выпуски, пока их не начнут повторять.

28 марта 2007 года умерла Коша.
2 апреля 2014 умерла Буся.
Ей было всего-то 7 лет... Ей еще жить и жить!
Но рак забрал ее жизнь.
Бусинка, я надеюсь тебе было хорошо в нашей семье. Вот нам с тобой было замечательно, я никогда тебя не забуду.
И спасибо, любимая, что провела свою последнюю ночь со мной, в моей кровати.
Прости, что не уделила должного внимания в твои последние часы жизни. Но я тебя очень люблю, безумно, невозможно.
И если хоть кто-то скажет мне "всего лишь животное", то этому человеку несдобровать.
Туда же относится "А вот у меня попугайчик умер сто лет назад".
Я люблю, люблю, люблю тебя!!!
И всегда буду помнить.

Всё началось прошлым летом.
Сначала сделали операцию маме, потом мне, потом папе... Теперь кошке скорее всего будут ее делать, а может и вообще усыпят.
Господи, в чем же мы так нагрешили?!

Вроде и нужно что-то написать, но все настолько буднично, что нечем радовать общественность.
Обменялись взаимностями - я подарила большое доброе поздравление на 23 февраля. Он мне кучу нервов, под вечер даже слез - на 8 марта. В итоге поздравил в 23.00. Это что за проверка на прочность? Типа "Даааавааай, унижай меня весь день, пошли сто раз ко всем чертям, а за час до конца праздника я всё равно верну полномочия хорошего и добропорядочного".
Моя машина ему дарила сюрпризы. То аккумулятор сел, то колесо пробило. Со всем помог, приезжал по первому зову.
И всё равно я не могу вытащить его из панциря.
Я прям чувствую, что мне блокируют доступ. Хоть особо и не лезу. Интересуюсь и слушаю, но лишнего не позволяю.
А вот алкоголь... Ему нужно отдать должное. Саша трезвый, Саша под алкоголем - две разные личности. По второй сразу понятно, как много ему хочется рассказать, скольким хочется поделиться. Первый же учтиво позволяет мне владеть диалогом.
Ну ничего, никто не говорил, что будет легко.

Мы вчера ездили с ним в русскую баню. В смысле с Сашей, конечно же.
 

Хочется сказать пару слов и ни о Саше, с которым я имела счастье перекинуться смсками, еще более укрепившими нашу с ним странную дружбу. Теперь здесь я во всем уверена и просто получаю удовольствие от того, что он есть на этой планете и если я пожелаю, то увижу его в любой момент.
И не о завязавшихся отношениях с новым знакомым. Начало с которым было столь многообещающим, а теперь стало утомляющим. Не знаю, что там у нас впереди, но с такими успехами - ничего хорошего.

А хочу я сказать о вчерашнем вечере, который прошел по всем канонам моего везения. Думали после работы (я после работы и универа - закрыла сессию, ура), рвануть в папас плейс. Но я освободилась слишком рано и, чтобы не ждать Юлю на Лубянке, поехала на Парк культуры, где находится ее офис. Встретившись, мы решили, зачем зря терять время и ехать на Лубянку, если Фрунзенская и родная Золотая вобла на ней - ближе.
Приятно проводили время, отмечали мой день рождения. Болтали обо всем и ни о чем.
И тут Юля произносит "Этот человек со спины похож на нашего старого знакомого".
Человек еще не обернулся, а я уже поняла, что он не просто похож, это он.
Так вот, я не скажу, что мы раньше проводили на Фрунзе выходные, ради такой встречи. Нет. Но подсознательно я всегда надеялась. И эта надежда жила на протяжении долгого времени, мы раз сто были в этой вобле и они ни разу не оправдались.
Прошло время. в моей жизни появилось новое "увлечение", по буре эмоций, сравнимое с тем, что было у меня тогда.
И этот момент называется "Мечты сбываются, когда оно уже нахуй не нужно".
Но все-таки бешеного сердцебиения я не избежала. Теперь уже когда этот момент стал воспоминанием, я думаю, что так и должно было быть. Слишком много времени я испытывала что-то сильное к этому человеку, и даже через 50 лет сердце бы не осталось равнодушным.
От нашей наглости я вообще в шоке. Мы были довольно-таки трезвы и адекватны, когда к нам подошел его друг, наш знакомый, дабы поздороваться.
И не знаю чья это была инициатива - моя или юлина. Но мы предложили ему выдвинуть на рассмотрение за их столом предложение далее провести вечер вместе.
И еще большее недоумение вызвало последовавшее минут через 10 согласие.
Правда им потребовалась куда-то свалить на энное время. Ну а мы пока и не думали никуда уезжать.
Уже забыв про договоренность, мы получили смс с вопросом в вобле ли мы еще.
В итоге так и не дождавшись их, организм потребовал срочно вызвать такси, выдвинув ультиматум, либо ты уснешь здесь, либо даю тебе последнюю попытку доехать до дома.
И мы уехали. В дороге получили смс с извинениями и уточнением причин.
Это я всё к чему. Я думаю, что не ошибусь, написав здесь.
Рустэм, ни смотря ни на что я была рада тебя видеть. И честное слово, просто было интересно, чтобы получилось из попытки провести вечер в вашей компании.

Иногда мне кажется, что я смогу выстоять, что выдержу этот бой.
А иногда так накатывает и становится так тяжело...
Всего-то нужно наслаждаться редкими встречами с ним и ждать того, с кем мне будет столь же идеально.
Я знаю, что этот идеальный рано или поздно появится. Только времени нужно очень много.
А мне порой так тяжело осознавать, что тот, к кому я сейчас испытываю такие чувства, никогда не полюбит меня.
Ему со мной хорошо, комфортно, интересно, приятно. Да много эпитетов можно подобрать! Но только одно но. Никогда не полюбит меня.
И в такие моменты, накатывает такая сильная белая зависть к той, что для него навечно единственная.
Простая добрая женская зависть, что она смогла завоевать любовь такого мужчины.
Наверное она очень умна, добра, красива, мудра, заботлива... Идеальна.
Я может даже ничем и не хуже, но сравнений здесь никогда не будет.
У нас есть одна большая разница и я никогда ничего не смогу сделать, чтобы это исправить.
И я безумно искренне желаю им такой же любви на всю жизнь, чтобы жили счастливо, как в сказках.
А себе прошу лишь маленькую долю внимания. Наступит момент, когда я перестану в этом нуждаться и исчезну из его жизни.
Боже, как же все это тяжело осознавать и принимать...

Я вообще уже не понимаю, что происходит.
История о прошедшем дне.
Еще до НГ я напросилась покататься с Сашей под предлогом того, что моя машина уедет вместе с родителями и я буду сильно скучать по ней.
Приехал. Покатались. Около подъезда долго не могла заставить себя вылезти из его авто, он ничего не предпринимал.
Заставила меня вылезти машина, которой мы перекрыли выезд.
Хоть это было не по плану, но я всё же на его "Ну пока?", выдала "Зайдешь в гости?".
Он согласился, припарковал машину и мы заняли свои такие привычные позиции на моей кухне.
От Джек Дэниалса он отказался, сразу оповестив меня, что не останется - "Мне еще ехать".
Сварил кофе, как обычно поговорили о том и о сем, да обо всем сразу. Политика, Украина, Россия, автомобили, его ученики.
В общем, снова тот самый вечер, которого мне так не хватало.
И через час он сказал "Спасибо за кофе", пошел в прихожую, оделся.
Встал в 10 сантиметрах от меня и снова вопрошающе сказал "Ну пока?".
На что я глубоко вздохнула, кивнула и закрыла за ним дверь.
Следом пришла смс. "Извини, если что не так, как хотелось бы".
И еще я подумываю завтра ответить на смс таким образом:
"Всё было замечательно, именно этого мне не хватало. Только хотелось ещё, чтобы ты разделил со мной Джек Дэниалс, который никак не дождется своего звездного часа. Такое возможно?"

upd. Он согласился приехать ко мне на стакан виски. О великая мужская логика, как тебя понимать?